2375 réponses à ce sujet

[subforever-clairette]

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"

...... Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !

http://www.autocadre...s...st&p=250716

[papyboost100]

Quelques brèves pour raconter demain au boulot

Pourquoi les hommes préfèrent les blondes?
Car elles moussent plus

Pourquoi les femmes vivent plus
longtemps que les hommes ?
Car la peinture et le vernis conservent

Que faites-vous quand votre lave-vaisselle est en panne ?
Filez-lui une baffe à cette feignasse !

Pourquoi les chercheurs aiment étudier le cerveau de l'homme ?
Car il n'a jamais servi

"Mon copain m'a enfin parlé Mariage"
"Ah ouais, et qu'a-t-il dit à ce sujet?"
"Qu'elle s'appelle Claire et qu'ils ont 3 enfants"

[papyboost100]

[Guillaume]

Excellent Papyboost !

Tiens, voilà l'oncle du petit en vidéo:
http://www.gallery-v...30_144_565.html

[zhornette]

[papyboost100]

Si vous recevez cette publicité dans votre
boite aux lettres...
Cher Madame,
Je suis très heureux de vous
faire parvenir cet échantillon de lessive qui va
pénétrer au plus profond de votre
linge. Elle est le résultat de nombreux cal-
culs. C'est pour moi un plaisir de vous faire
ce cadeau dont vous pouvez
jouir quand vous le souhaitez.
Martin Dupont, directeur commercial de Homo Micro.
(bon ben maintenant, lisez une ligne sur deux)

[zhornette]

Oh...quand même!!!

[Guillaume]

Ah oui, ça me rappelle la lettre très connue adressée à Alfred de Musset par Georges Sand :

Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée


Alfred de Musset lui a alors répondu :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cour
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Bien à vous, Eric Jarrigeon

Dans sa réponse, il faut alors lire le premier mot de chaque phrase
Come quoi les anciens n'y allaient pas avec "le dos de la main morte"

[papyboost100]

C'est bien ça ,tu as eu ce texte en cours de littérature? Moi pas
papyboost

[gyzmo warrior]

bien vu le texte c'est pas ###

[papyboost100]

Comme Guillaume, je reste dans la cul ture.
CULTURE -
La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :


1 Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2 Bière qui coule ramasse la mousse.
3 Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4 Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5 Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6 Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on
a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut
les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8 La parole est d'argent mais le silence endort.
9 Qui vole un bœuf est vachement musclé.
10 Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11 Tousse pour un, rhume pour tous.
12 Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13 Mieux vaut être incompris que pris avec un ###.
14 On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une ######

[gyzmo warrior]

la 9 j'aime bien qui vole un boeuf est vachement musclé
faut aller chercher le coupable au club de muscu (trop facile)
salut a plus

[Guillaume]

15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une ######

Excellent, je ne les connaissait pas toutes
Les deux dernières je les prononce différamment:
"Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille le doigt qui pue"
et "Mieux vaut une escalope à la salade qu'une escalade à la ...."


Il y a aussi tout un tas de proverbes Africains (clin d'oeil à Joseph Andjou, présentateur sur I-Afrique)
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents
- Tout à une fin, sauf la banane qui en a deux
- Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus
- Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile à une sale gueule
- Le putois ne sent pas l'odeur de ses aisselles
etc etc...

[zhornette]

J'adore tout ces proverbes

[gyzmo warrior]

[papyboost100]

Pour aujourd'hui j'ai trouvé encore pire
Qui est le plus beau ?!
Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi. L'Italien lui réplique :
- Ma, mi fa bello... Yé décroche il téléphono et ye dis :+Che e il plu bello+, il répond toujours : +tu, tu, tu...+

[Guillaume]

J'en ai une dans le même genre, si on parle un peu anglais c'est l'apothéose :

C'est un type qui cherche à prendre des cours d'anglais... Il consulte les petites annonces:
"Donne cours d'Anglais, résultats garantis, 54euros/heure, méthode professionnelle intensive"
Il se dit "waow, un peu trop cher !
Il continue ses recherches:
"Parlez Anglais en 1 mois ! 45euros/heure, résultats garantis"
Bon, encore un peu trop cher.... Il continue de chercher... il trouve des cours à 40euros/heure, puis 35euros/heure.... puis tout en bas de la page : "Cours d'anglais, 10euros de l'heure"
Génial, j'ai trouvé ! dit-il
Tout content il se rend le soir à l'adresse indiquée, dans une toute petite ruelle assez mal éclairée, il frappe doucement à la porte et un petit homme apparamment étranger avec un fort accent oriental vient lui ouvrir la porte, il y a du monde à l'intérieur, l'homme demande : Euh, excusez-moi, c'est pas ici les cours d'anglais ?
Et là le petit homme s'écarte de la porte, tend le bras vers l'intérieur de l'habitation et lui dit :
"If, if, between!"

[subforever-clairette]

[papyboost100]

J'en ai une dans le même genre, si on parle un peu anglais c'est l'apothéose :

C'est un type qui cherche à prendre des cours d'anglais... Il consulte les petites annonces:
"Donne cours d'Anglais, résultats garantis, 54euros/heure, méthode professionnelle intensive"
Il se dit "waow, un peu trop cher !
Il continue ses recherches:
"Parlez Anglais en 1 mois ! 45euros/heure, résultats garantis"
Bon, encore un peu trop cher.... Il continue de chercher... il trouve des cours à 40euros/heure, puis 35euros/heure.... puis tout en bas de la page : "Cours d'anglais, 10euros de l'heure"
Génial, j'ai trouvé ! dit-il
Tout content il se rend le soir à l'adresse indiquée, dans une toute petite ruelle assez mal éclairée, il frappe doucement à la porte et un petit homme apparamment étranger avec un fort accent oriental vient lui ouvrir la porte, il y a du monde à l'intérieur, l'homme demande : Euh, excusez-moi, c'est pas ici les cours d'anglais ?
Et là le petit homme s'écarte de la porte, tend le bras vers l'intérieur de l'habitation et lui dit :
"If, if, between!"

Deux mots que je connais, quand j'essaie de parler flamand, je dois sans doute faire ce genre de conneries, on me répond" en français, je comprendrai mieux"

[zhornette]

J'en ai une dans le même genre, si on parle un peu anglais c'est l'apothéose :

C'est un type qui cherche à prendre des cours d'anglais... Il consulte les petites annonces:
"Donne cours d'Anglais, résultats garantis, 54euros/heure, méthode professionnelle intensive"
Il se dit "waow, un peu trop cher !
Il continue ses recherches:
"Parlez Anglais en 1 mois ! 45euros/heure, résultats garantis"
Bon, encore un peu trop cher.... Il continue de chercher... il trouve des cours à 40euros/heure, puis 35euros/heure.... puis tout en bas de la page : "Cours d'anglais, 10euros de l'heure"
Génial, j'ai trouvé ! dit-il
Tout content il se rend le soir à l'adresse indiquée, dans une toute petite ruelle assez mal éclairée, il frappe doucement à la porte et un petit homme apparamment étranger avec un fort accent oriental vient lui ouvrir la porte, il y a du monde à l'intérieur, l'homme demande : Euh, excusez-moi, c'est pas ici les cours d'anglais ?
Et là le petit homme s'écarte de la porte, tend le bras vers l'intérieur de l'habitation et lui dit :
"If, if, between!"

Pardon, mais de où que c'est drôle???

J'ai pas tout compris, sans doute!!