2375 réponses à ce sujet

[loren3372]

bonjour,

ah!toi aussi!!! free word association


"guillaume maitenant tu sors!!!!!!"

c'est pour de faux

[loren3372]

coucou a tous,

monsieur et madame talaron ont une fille quel est son prénom?

Delphine

talaron Delphine

ta la rondelle fine je sait c 'est tiré par les cheveux



a plus

Modifié par loren3372, 07 November 2008 - 13:05.

[zhornette]

Oui, un peu quand même

[Guillaume]

monsieur et madame talaron ont une fille quel est son prénom?

Delphine

talaron Delphine

Hé, monsieur et madame Barre ont un fils, devine ?

-->> Laurent !

[loren3372]

hello,

celle la, elle est pour toi guillaume c'est

monsieur et madame gina ont un fils, alors?

Laurent

l'orangina ------------------------------------ maiiiiiison

[Carole]

U ne blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la ######

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

ET LA MEILLEURE DE TOUTES
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin >

[loren3372]

coucou,

Comment meurent les neurones d une blonde?
- Seuls

Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?
- Parce que sur l'emballage c'est marqué 'Concentré'

Quand on voit ce que les pigeons on fait sur les bancs des parcs,il faut remercier dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.

a plus

Modifié par loren3372, 11 November 2008 - 19:11.

[Guillaume]

Premier cours d'anatomie avec un médecin légiste :
Des étudiants en médecine attendent dans l'amphitéâtre que leur professeur arrive.
La porte s'ouvre, et un vieil homme fait irruption dans la salle avec un brancard, sur lequel un drap est disposé, on distingue en-dessous du drap la forme d'un cadavre.
"Bonjour à tous, je suis votre professeur et je vais vous donner votre premier cours aujourd'hui.
Il soulève le drap afin de découvrir le cadavre.
"Première leçon, avec le cadavre ici présent...
Il y a deux choses fondamentales pour être légiste, leçon numéro1 : il ne faut être dégoûté de rien"
Il manipule donc un peu le cadavre, plonge un doigt dans l'anus de celui-ci, puis porte l'annulaire à sa bouche pour le sucer.
"Vous voyez, c'est pas difficile ! A présent c'est à votre tour, c'est la leçon numéro Un, tout le monde y passera"
Quelques élèves finissent finalement par s'approcher du cadavre, puis, sous l'insistance du professeur, font de même : ils plongent un doigt dans l'anus du cadavre puis le portent à leur bouche...
Au bout de quelques instants, sous la surveillance du professeur, tout le monde a réalisé la manipulation.
"Très bien, bravo ! Dit le docteur, à présent passons à la leçon numéro Deux :
La deuxième chose très importante pour être médecin légiste, c'est l'observation !
Si vous aviez bien observé, vous auriez vu que c'est mon majeur que j'ai plongé dans l'anus de ce cadavre, et c'est mon annulaire que j'ai sucé..."

[papyboost100]

Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhh

[zhornette]

Premier cours d'anatomie avec un médecin légiste :
Des étudiants en médecine attendent dans l'amphitéâtre que leur professeur arrive.
La porte s'ouvre, et un vieil homme fait irruption dans la salle avec un brancard, sur lequel un drap est disposé, on distingue en-dessous du drap la forme d'un cadavre.
"Bonjour à tous, je suis votre professeur et je vais vous donner votre premier cours aujourd'hui.
Il soulève le drap afin de découvrir le cadavre.
"Première leçon, avec le cadavre ici présent...
Il y a deux choses fondamentales pour être légiste, leçon numéro1 : il ne faut être dégoûté de rien"
Il manipule donc un peu le cadavre, plonge un doigt dans l'anus de celui-ci, puis porte l'annulaire à sa bouche pour le sucer.
"Vous voyez, c'est pas difficile ! A présent c'est à votre tour, c'est la leçon numéro Un, tout le monde y passera"
Quelques élèves finissent finalement par s'approcher du cadavre, puis, sous l'insistance du professeur, font de même : ils plongent un doigt dans l'anus du cadavre puis le portent à leur bouche...
Au bout de quelques instants, sous la surveillance du professeur, tout le monde a réalisé la manipulation.
"Très bien, bravo ! Dit le docteur, à présent passons à la leçon numéro Deux :
La deuxième chose très importante pour être médecin légiste, c'est l'observation !
Si vous aviez bien observé, vous auriez vu que c'est mon majeur que j'ai plongé dans l'anus de ce cadavre, et c'est mon annulaire que j'ai sucé..."

OUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

[loren3372]

coucou,


Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

J.C VanDamme

ah!! sacré Jean Claude

[papyboost100]

Pour toi Guillaume, tu as l'air d'aimer ce genre



Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

[Guillaume]

Pour toi Guillaume, tu as l'air d'aimer ce genre

Sympa ton histoire aussi... mais bon je te rassure je n'ai pas que ce genre d'histoire à mon répertoire !

[loren3372]

bonjour,

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte "

[loren3372]

coucou,
nos enfants imitent tout nos faits et gestes ainsi que nos paroles ,alors gardons notre calme

---->ça fait réfléchir

Modifié par loren3372, 13 November 2008 - 07:35.

[Guillaume]

Une ancienne histoire :

Dans une clinique, une femme vient d'acoucher. Le père qui n'a pas osé assister à l'acouchement attend en tournant en rond dans le couloir quand un médecin sort enfin et lui demande :
"Vous êtes probablement le père, non ?
- Oui ! lui répond-il, comment ça s'est passé ? Ma femme va bien ? Et le bébé alors ? Je peux les voir ?
- Attendez, calmez-vous... il y a eu... comment-dire...
- Ca s'est mal passé docteur ??
- Non, tout s'est très bien passé, mais c'est à propos de votre enfant, il est... euh.. étrange.
- Comment ça étrange ? Qu'est-ce qu'il a ??
- Et bien en fait il n'a pas de jambes
- Pas de jambes ? Ah non ! Euh... bon ben c'est mon enfant je l'aimerai quand-même.
- D'accord... et en fait il n'a pas de bras non-plus.
- Pas de bras non-plus ? Ouh-là... Euh... bon ben c'est mon enfant je l'aimerai quand-même.
- Et puis bon euh...
- Quoi encore !?
- Il n'a pas de corps.
- Pas de corps vous dites ? Mais c'est une tête alors !? De toutes façons c'est mon enfant je l'aimerai quand-même ! Je veux le voir !
- D'accord, entrez avec moi, mais bon, il n'a pas vraiment de visage non-plus vous savez.
- Quoi, pas de visage ? C'est pas possible, Où est mon enfant ?
- Il est ici"
Ils entrent donc tous les deux dans la chambre où se trouve la jeune femme, tenant dans ses bras une énorme oreille, une oreille de 3,5Kg !
L'homme est d'abord étonné, puis finit par prendre son "enfant" dans les bras, et commence à lui parler doucement :
"Bonjour toi, tu es mon fils, tu n'est pas tout-à-fait comme les autres enfants mais tu sera élevé avec tout l'amour qu'on peut te donner tu sais..."
Le docteur se penche alors vers le jeune père et lui dit :
"Parlez plus fort, il est sourd"

[papyboost100]

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."

[loren3372]

bonjour

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?

[Guillaume]

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?

Moi je sais

Spoiler

entre les deux gros

[Guillaume]

Bonne fêtes de Noël à tous !!