alors c'est que tu es nulle en anglais
J'en ai une dans le même genre, si on parle un peu anglais c'est l'apothéose :
C'est un type qui cherche à prendre des cours d'anglais... Il consulte les petites annonces:
"Donne cours d'Anglais, résultats garantis, 54euros/heure, méthode professionnelle intensive"
Il se dit "waow, un peu trop cher !
Il continue ses recherches:
"Parlez Anglais en 1 mois ! 45euros/heure, résultats garantis"
Bon, encore un peu trop cher.... Il continue de chercher... il trouve des cours à 40euros/heure, puis 35euros/heure.... puis tout en bas de la page : "Cours d'anglais, 10euros de l'heure"
Génial, j'ai trouvé ! dit-il
Tout content il se rend le soir à l'adresse indiquée, dans une toute petite ruelle assez mal éclairée, il frappe doucement à la porte et un petit homme apparamment étranger avec un fort accent oriental vient lui ouvrir la porte, il y a du monde à l'intérieur, l'homme demande : Euh, excusez-moi, c'est pas ici les cours d'anglais ?
Et là le petit homme s'écarte de la porte, tend le bras vers l'intérieur de l'habitation et lui dit :
"If, if, between!"
Pardon, mais de où que c'est drôle???
J'ai pas tout compris, sans doute!!
Blague du jour
#1381
Posté 12 September 2008 - 17:25
#1382
Posté 12 September 2008 - 19:35
Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu.
Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit.
La patiente a été déprimée depuis qu'elle a commencé à me voir en 1983.
La patiente était en larmes et pleurait constamment. En outre, elle paraissait déprimée.
Le patient refusa l'autopsie.
Le patient n'avait pas connu de suicide par le passé.
Le patient expira sur le sol sans se débattre.
Le patient avait laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise de 24 kg de poids les trois derniers jours.
Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.
Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe.
Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant.
Le patient était alerte et insensible.
Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.
#1383
Posté 13 September 2008 - 14:13
alors c'est que tu es nulle en anglais
J'en ai une dans le même genre, si on parle un peu anglais c'est l'apothéose :
C'est un type qui cherche à prendre des cours d'anglais... Il consulte les petites annonces:
"Donne cours d'Anglais, résultats garantis, 54euros/heure, méthode professionnelle intensive"
Il se dit "waow, un peu trop cher !
Il continue ses recherches:
"Parlez Anglais en 1 mois ! 45euros/heure, résultats garantis"
Bon, encore un peu trop cher.... Il continue de chercher... il trouve des cours à 40euros/heure, puis 35euros/heure.... puis tout en bas de la page : "Cours d'anglais, 10euros de l'heure"
Génial, j'ai trouvé ! dit-il
Tout content il se rend le soir à l'adresse indiquée, dans une toute petite ruelle assez mal éclairée, il frappe doucement à la porte et un petit homme apparamment étranger avec un fort accent oriental vient lui ouvrir la porte, il y a du monde à l'intérieur, l'homme demande : Euh, excusez-moi, c'est pas ici les cours d'anglais ?
Et là le petit homme s'écarte de la porte, tend le bras vers l'intérieur de l'habitation et lui dit :
"If, if, between!"
Pardon, mais de où que c'est drôle???
J'ai pas tout compris, sans doute!!
Oui, c'est vrai, je suis nulle en anglais , mais j'ai quand même pris la peine de regarder sur un traducteur et il dit : "Si, si, entre!!!" et donc????
#1384
Posté 13 September 2008 - 20:49
On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !!!
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
Bon week-end
#1385
Posté 13 September 2008 - 21:12
bah en fait, "between" ça veut dire "entre" mais dans le sens "j'ai trouvé ce truc entre le bureau et le radiateur"... ouai j'ai rien trouvé d'autres comme exemple lol. Et puis "if", ça veut dire "si" mais dans le sens "si seulement j'avais su"Oui, c'est vrai, je suis nulle en anglais , mais j'ai quand même pris la peine de regarder sur un traducteur et il dit : "Si, si, entre!!!" et donc????
enfin bon en gros si tu dis "if, if, between", à un anglais, il va te regarder bizarre
#1386
Posté 14 September 2008 - 17:40
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!
#1387
Posté 14 September 2008 - 18:29
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!
#1390
Posté 26 September 2008 - 15:08
Il était une fois, le petit Nicolas qui , venant de recevoir son tout premier salaire,décida de s'offrir un âne afin de se faciliter la vie!!!
Il trouva une petite annonce dans le journal, une vieu monsieurs vendait un âne pour 100€ seulement!!
Aussitôt dis, aussitôt fait, il envoya son argent en paiement sécurisé et attendis que l'âne arrive!!!
Après quelques jours, ne voyant toujours rien venir, il appela le petit vieu pour savoir où était son âne!!
Le petit vieu tout confus lui dis alors que l'âne avait eu un accident et qu'il était mort!!
Le petit Nicolas, passablement déçu demanda immédiatement le remboursement de son âne mort...mais le petit vieu avait déjà tout dépenser!!!
Le petit Nicolas demanda à l'homme de lui envoyer l'âne mort parce qu'il allait à son tour le vendre, mais en faisant une tombolla!!!
Le petit vieu lui dis que personne ne voudrai gagner un âne mort.... le petit Nicolas répondi qu'il suffisait de ne pas dire qu'il était mort!!
Ainsi fu dis, ainsi fu fait et le petit Nicolas oragnisa une grande tombolla avec un âne magnifique à gagner!!!!
Au bout de quelques temps, le petit vieu, intrigué par cette histoire demanda au petit Nicolas comment ça c'était passé!!!
"Très bein" répondis t'il..."J'ai vendu 2000 billets à 2€ pièce, ça m'a fait une bonne somme!!!"
Et le vieu demande :
"Mais, personne n'a rien dis que l'âne était mort???"
"Non," répondi le petit Nicolas,sauf le gagnant, bien sur qui était un peu déçu, mais je lui ai remboursé ses 2€ et il n'a pas fait d'histoire"!!!
Aujourd'hui, le petit Nicolas à bien "grandi" et il est devenu un homme très influant!!
Mais pour lui au fond, rien n'a vraiment changé depuis cette histoire, il continu à s'entourer d'ânes morts et de s'en servir pour entuber les gens!!!!!!!!!!!!!!
#1391
Posté 08 October 2008 - 17:35
Ca vous la coupe hein ?
#1392
Posté 08 October 2008 - 18:44
#1393
Posté 08 October 2008 - 19:10
Aujourd'hui dans la rubrique "Boire ou Conduire"...
Ca vous la coupe hein ?
#1395
Posté 22 October 2008 - 19:16
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en investissements.
#1396
Posté 22 October 2008 - 20:53
#1398
Posté 30 October 2008 - 22:00
Retrouvez toutes ses créations ici :
http://www.villafane...om/pumpkins.htm
#1399 _vespa*
Posté 06 November 2008 - 19:19
J'habite en région lyonnaise, je suis marié avec une petite fille de 5 mois 1/2.
#1400
Posté 06 November 2008 - 23:01
-> Barack Mac Cain !
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