2375 réponses à ce sujet

[camax1]

C'est quoi la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?
Loeb : c'est le premier à Monte-Carlo,
Sarko : c'est le dernier à monter Carla

[Guillaume]

Si vous voulez partir en week-end, pourquoi ne pas partir au Boukistan ? Voici une petite carte (mais sortez couverts !) :

[lapprenti]

ATTENTION, ce qui va suivre peut choquer certaine sensibilité......politique

[Nirvana1381]

Pas mal les ressemblances

[Guillaume]

Hier soir, je crois qu'on a atteint la pleinitude sexuelle ma copine et moi : on a eu mal à la tête en même temps.

[camax1]

Hier soir, je crois qu'on a atteint la pleinitude sexuelle ma copine et moi : on a eu mal à la tête en même temps.

[Guillaume]

Je comprends pas, une femme est capable de voir le cheveu d'une autre fille sur votre épaule à 15 mètres, et elle voit pas une porte de garage à moins de trois mètres...

(amis des femmes bonsoir )

[Guillaume]

EUTHANASIE...

Hier-soir, ma copine et moi discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à l'euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, à éteint l'ordinateur et la télé, et a jeté ma bière...

Connasse !

[Guillaume]

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même
jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme
respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que prostituée de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi !!!.

J'ai perdu mon temps à lire cette co**erie qu'on m'a envoyé

Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de me.rde de 'Petit Trou Vert'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce message.
C'est normal ça sert à ça les amis....

Alors à votre tour vous aussi d'emmerder quelqu'un d'autre !
Bye

[subforever-clairette]

pfff heureusement que j'avais rien d'autre à faire pendant la pub !

[papyboost100]

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

[subforever-clairette]

d'autres

[papyboost100]

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?

-


Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

[Carole]

[zhornette]

[Carole]

Ce qu'elles sont ingénieuses ces femmes

[papyboost100]

Blague de demain





REEL - Lettre au ministre de la Défense (véridique; cette lettre date d'avant la suppression du service militaire).

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs

[zhornette]

[cabjack]

hoooo pu*ain faut la suivre celle la!!!! j'ai commencé a décrocher avant la moitié mais je l'ai comprise
c'est juste que le mec veut embrouiller le ministre pour pouvoir se barrer du service militaire
et pour que le ministre pige rien et qu'il puisse pas dire non

[Guillaume]

Elle est vieille comme mes robes cette lettre-là ^^