Tamawa makele
Dole mamoja
Taboula
Tawowna tika
Tika....
C'est une prière indienne pour ne plus jamais bander.
J'espère que tu ne l'as pas lue.
2375 réponses à ce sujet
#161
nitrous
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Corrado For Ever
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Posté 13 January 2005 - 13:16
#162
naibaf
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l'alfiste
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Posté 13 January 2005 - 13:21
non pq toi oui ?
ferrari resterà per me la migliore automobile del mondo
#163
burnout
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Movez'lang
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Posté 14 January 2005 - 11:50
C'est une prière indienne pour ne plus jamais bander.
J'espère que tu ne l'as pas lue.
si a cause de toi ce soir je passe pour une ######...
:D
c'est du super dans mes veines !!!
#164
fab2
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Pilote Pro
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Posté 18 January 2005 - 14:21
Celle-ci devrait plaire à notre DUC National!
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe dela chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leurs croyances en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions
qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"!!!
C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR REÇU LA NOTE 20/20!
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe dela chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leurs croyances en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions
qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"!!!
C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR REÇU LA NOTE 20/20!
Si l'automobile représente le prolongement d'un organe de l'homme......alors je ne suis pas à plaindre!!!
#165
Carole
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Miss Poulette-viens-que-je-te-fouette / Belette ascendant fouine
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Posté 18 January 2005 - 14:30
#166
Draco
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Papy de la route...
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Posté 18 January 2005 - 14:32
Ca me fait penser à une épreuve de philo où le prof avait posé la question suivante:
"Qu'est-ce que l'audace?"
Un élève a une la note maximale alors qu'il est sortit au bout de 10 minutes tandis que tous les autres bûchaient comme des malades.
Devinez quelle fût sa réponse...
Il a écrit "Ca" et a rendu sa copie.
#167
Carole
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Miss Poulette-viens-que-je-te-fouette / Belette ascendant fouine
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Posté 18 January 2005 - 14:33
Ca me fait penser à une épreuve de philo où le prof avait posé la question suivante:
"Qu'est-ce que l'audace?"
Un élève a une la note maximale alors qu'il est sortit au bout de 10 minutes tandis que tous les autres bûchaient comme des malades.
Devinez quelle fût sa réponse...
Il a écrit "Ca" et a rendu sa copie.
Je croyais que c'était pour le culot...
#168
Draco
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Papy de la route...
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Posté 18 January 2005 - 14:33
Ca marche aussi... 
#169
nitrous
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Corrado For Ever
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Posté 18 January 2005 - 14:41
J'en ai des mal moi aussi dans ce domaine:
#170
Carole
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Miss Poulette-viens-que-je-te-fouette / Belette ascendant fouine
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Posté 18 January 2005 - 14:56
J'en ai des mal moi aussi dans ce domaine:
Ils sont mignons comme tout!!
#171
fab2
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Posté 18 January 2005 - 15:01
Véridique:
Lors d'un entretien d'embauche d'un commercial, le RH après avoir copieusement injurié et rabaissé le candidat, termine son entretien avec cette dernière question:
> Qu'est-ce qui vous sépare d'un ###?
Le candidat ne se dégonfle pas et rétorque:
Une table!
Il a été embauché!
Lors d'un entretien d'embauche d'un commercial, le RH après avoir copieusement injurié et rabaissé le candidat, termine son entretien avec cette dernière question:
> Qu'est-ce qui vous sépare d'un ###?
Le candidat ne se dégonfle pas et rétorque:
Une table!
Il a été embauché!
Si l'automobile représente le prolongement d'un organe de l'homme......alors je ne suis pas à plaindre!!!
#172
Carole
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Miss Poulette-viens-que-je-te-fouette / Belette ascendant fouine
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Posté 18 January 2005 - 15:02
Véridique:
Lors d'un entretien d'embauche d'un commercial, le RH après avoir copieusement injurié et rabaissé le candidat, termine son entretien avec cette dernière question:
> Qu'est-ce qui vous sépare d'un ###?
Le candidat ne se dégonfle pas et rétorque:
Une table!
Il a été embauché!
Ca c'est du culot!
#173
Draco
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Papy de la route...
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Posté 20 January 2005 - 19:00
Voici enfin un "virus belge" : si vous recevez ça dans votre boite au lettre (même postale... vous êtes vraiment foutu !)
Ceci est un Virus:
1) envoyez ce message à tous vos correspondants
2) effacez votre disque dur
Même Norton n'y peut rien...
Ceci est un Virus:
1) envoyez ce message à tous vos correspondants
2) effacez votre disque dur
Même Norton n'y peut rien...
#174
Draco
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Posté 20 January 2005 - 19:04
Objet : NOUVEAU VIRUS !! URGENT !!!
Si vous êtes atteint de ce virus, c'est trop tard pour vous !!!
Les laboratoires de CompuOrdiBécane France tiennent à vous informer de la nouvelle suivante, SVP FAITES CIRCULER !
Il y a un nouveau virus qui circule actuellement, appelle "Travail".
Si vous recevez n'importe quelle espèce de "Travail", que ce soit par mail,internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues...
SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!!.
Il circule dans les bureaux depuis des mois et ceux qui ont ouvert "Travail " ou ont tout simplement jeté un œil sur "Travail" ont eu leur vie sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement.
Si vous-même rencontrez " Travail " par émail ou bien êtes confronté a n'importe quelle sorte de "Travail", refusez-le immédiatement
Il existe une solution simple pour vous en débarrasser: Envoyez un émail a votre boss avec les mots suivants : "Je suis sorti prendre une bière".
Le "Travail " devrait disparaître instantanément de votre cerveau.
Si vous recevez " Travail " sous forme d'un document-papier, prenez simplement le document et jetez le " Travail " dans votre poubelle.
Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez 3 pintes de bières. Apres avoir répété cette opération 14 fois, vous vous rendrez compte que "Travail" ne vous concerne plus du tout et que "ScoobyDoo" est le meilleur dessin-animé de tous les temps.
Ultime solution : suivez scrupuleusement cet emploi du temps.
08h00 Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
08h10 Café.
08h20 Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
08h30 Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers: créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
08h40 C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe..
08h50 Avez-vous déjà remarque qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes pares vous ? Rejoignez-les.
09h00 Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
09h10 Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs.
Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités.
De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
09h20 Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours a droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
09h30 Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
09h40 Allez prendre votre troisième Café...
09h50 Rechangez de place les dossiers. Voilà, on y voit plus clair, à présent.
10h00 Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It..
10h10 Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icone Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 Partez a la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 Allez, vous avez bien bosse. Autorisez-vous une partie de Solitaire.
Conseil : orientez votre écran vers un mur.
Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 Faites vos comptes.
Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage a 50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule "Audit financier du projet M21".
11h40 Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 Il est midi. Allez manger.
13h50 Il est une heure et demi, on reprend.
14h00 Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2002.
14h30 Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances a la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou la dite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble a discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains).
Il y a du travail aujourd'hui.
Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers :
- 1/3 de délégation,
- 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et
- 1/3 à la poubelle (méthode dite du "classement vertical").
16h00 Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 Si vous êtes passe aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
16h50 Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant...
17h10 N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez...
17h20 Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c' est la retraite.
Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresses, j'ai peur que le virus "Travail" n'ait déjà infecté votre vie.
PS : si vous appliquez bien la méthode ci-dessus, vous pourriez même avoir droit aux félicitations de votre patron... enfin, je crois.
Si vous êtes atteint de ce virus, c'est trop tard pour vous !!!
Les laboratoires de CompuOrdiBécane France tiennent à vous informer de la nouvelle suivante, SVP FAITES CIRCULER !
Il y a un nouveau virus qui circule actuellement, appelle "Travail".
Si vous recevez n'importe quelle espèce de "Travail", que ce soit par mail,internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues...
SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!!.
Il circule dans les bureaux depuis des mois et ceux qui ont ouvert "Travail " ou ont tout simplement jeté un œil sur "Travail" ont eu leur vie sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement.
Si vous-même rencontrez " Travail " par émail ou bien êtes confronté a n'importe quelle sorte de "Travail", refusez-le immédiatement
Il existe une solution simple pour vous en débarrasser: Envoyez un émail a votre boss avec les mots suivants : "Je suis sorti prendre une bière".
Le "Travail " devrait disparaître instantanément de votre cerveau.
Si vous recevez " Travail " sous forme d'un document-papier, prenez simplement le document et jetez le " Travail " dans votre poubelle.
Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez 3 pintes de bières. Apres avoir répété cette opération 14 fois, vous vous rendrez compte que "Travail" ne vous concerne plus du tout et que "ScoobyDoo" est le meilleur dessin-animé de tous les temps.
Ultime solution : suivez scrupuleusement cet emploi du temps.
08h00 Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
08h10 Café.
08h20 Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
08h30 Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers: créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
08h40 C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe..
08h50 Avez-vous déjà remarque qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes pares vous ? Rejoignez-les.
09h00 Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
09h10 Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs.
Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités.
De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
09h20 Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours a droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
09h30 Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
09h40 Allez prendre votre troisième Café...
09h50 Rechangez de place les dossiers. Voilà, on y voit plus clair, à présent.
10h00 Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It..
10h10 Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icone Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 Partez a la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 Allez, vous avez bien bosse. Autorisez-vous une partie de Solitaire.
Conseil : orientez votre écran vers un mur.
Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 Faites vos comptes.
Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage a 50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule "Audit financier du projet M21".
11h40 Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 Il est midi. Allez manger.
13h50 Il est une heure et demi, on reprend.
14h00 Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2002.
14h30 Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances a la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou la dite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble a discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains).
Il y a du travail aujourd'hui.
Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers :
- 1/3 de délégation,
- 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et
- 1/3 à la poubelle (méthode dite du "classement vertical").
16h00 Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 Si vous êtes passe aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
16h50 Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant...
17h10 N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez...
17h20 Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c' est la retraite.
Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresses, j'ai peur que le virus "Travail" n'ait déjà infecté votre vie.
PS : si vous appliquez bien la méthode ci-dessus, vous pourriez même avoir droit aux félicitations de votre patron... enfin, je crois.
#175
Draco
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Papy de la route...
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Posté 20 January 2005 - 19:12
Dans un magasin d'informatique:
Le Client :
- J'ai un PC avec Windows XP.
Le Technicien :
- Oui...
- Et puis mon PC a un problème
- Oui, vous me l'avez déjà dit.
Le Client :
- J'ai un PC avec Windows XP.
Le Technicien :
- Oui...
- Et puis mon PC a un problème
- Oui, vous me l'avez déjà dit.
#176
subforever-clairette
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Expert
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Posté 20 January 2005 - 19:15
vive windows xp, vive les problèmes
#177
Draco
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Papy de la route...
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Posté 20 January 2005 - 19:16
Une série sur l'informatique:
Quelle est la différence entre Windows et un clou?
Aucune les deux se plantent.
C'est l'histoire d'un mec qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit:
To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon logiciel chez Microsoft ?
- Beaucoup plus !
Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...
Quelle est la différence entre Windows et un clou?
Aucune les deux se plantent.
C'est l'histoire d'un mec qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit:
To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon logiciel chez Microsoft ?
- Beaucoup plus !
Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...
#178
Carole
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Miss Poulette-viens-que-je-te-fouette / Belette ascendant fouine
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- Ville :Nice (06)
- Véhicule(s) :Familiale moche (RS)
Posté 21 January 2005 - 08:39
Le Bêtisier des Hot Line (authentique) :
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hot Line : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hot Line : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
#179
Carole
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Miss Poulette-viens-que-je-te-fouette / Belette ascendant fouine
- Sexe:Femme
- Ville :Nice (06)
- Véhicule(s) :Familiale moche (RS)
Posté 21 January 2005 - 14:11
Le Bêtisier des Hot Line (authentique) : (suite)
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça... ?
Hot Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça... ?
Hot Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
#180
Carole
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Miss Poulette-viens-que-je-te-fouette / Belette ascendant fouine
- Sexe:Femme
- Ville :Nice (06)
- Véhicule(s) :Familiale moche (RS)
Posté 27 January 2005 - 09:02
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hot Line : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hot Line : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Hot Line : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hot Line : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
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