2375 réponses à ce sujet

[foxy92]

Re

encore une petite



:aurevoir:

[Hemort]

Génial tes petites blagues animées...

[nitrous]

[naibaf]

quelle est la puissance d'un coton-tige ?





















2 ouates !!

[foxy92]

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
15 minutes plus tard le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher
il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

:aurevoir:

[nitrous]

[foxy92]

Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical.

La réceptionniste lui demande:

- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...

La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:

- mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...
- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir
en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.

La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:

- Oui monsieur?
Le gars répond:

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?
- J'arrive plus à pisser avec.

:aurevoir:

[subforever-clairette]

"Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande eu dauphin :
- tu vas où en vacances cette année ?
-tu sais, ma femme a des nagoire, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai donc on va aller du côté de l'océan
le crocodile : -oh c'est bien !
-et toi l'ours tu vas où en vacances ? demande le dauphin
-j'ai beaucoup de poil, ma femme et ems enfants aussi donc je pense que je vais aller au pôle nord
les autres : - cool ! et toi le crocodile tu vas où ??
le croco : -ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en France ..."

[subforever-clairette]

Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo ?











Ronaldo lui c'est accelération, petit pond et but
Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau

(ça vole bas et c'est po très gentil mais bon)

[naibaf]

en effect ça vole bas mais l'important est de se marer !!

[foxy92]

une petite

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

:aurevoir:

[nitrous]

Qu elle est la spécialité culinaire de Diana ???























La tarte aux mures

[foxy92]

:aurevoir:

[burnout]

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du
terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !

Après quelques semaines, il n'en peut plus.
après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- ######, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette,
et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce quise passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!!

[nitrous]

Excellent burnout

[Hemort]

[fab2]

Bernard s'adresse à son pote:
> J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, La bonne c'est que les airbags de ta voiture fonctionnent très bien.....

Bof!!! :hein:

[Draco]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:

- J'te charrie, ta femme est déjà morte!

[Carole]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:

- J'te charrie, ta femme est déjà morte!

Oh non la pauvre...

[Draco]

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse:

- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...

L'autre: Bah...

Marcel : Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?

René: Non.

Marcel : C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.

Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :

- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?

René: Non.

Marcel: C'est l'auteur des Trois Mousquetaires. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :

- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?

- René: Non.
- Marcel: C'est l'auteur des Confessions. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

Cette fois, un peu excédé, René réplique:

- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?

Marcel: Non.
>René : C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...