2375 réponses à ce sujet

[Carole]

Comment fait-on pr faire rire une blonde le lundi matin?
























Réponse: en lui racontant une blague le vendredi soir

























PS: je tiens à préciserque je n'ai rien contre les blondinettes

[fab2]

Savez vous vous qui a inventé les "toilettes à la turc"?

EH oui, ce sont les Belges!!!! Les turcs ont simplement rajouté le trou!
:hein:

[Carole]

Savez vous vous qui a inventé les "toilettes à la turc"?

EH oui, ce sont les Belges!!!! Les turcs ont simplement rajouté le trou!
:hein:

Ah elle est bonne tiens

mdr

[Draco]

PAPA AU TELEPHONE

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David..
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

D'accord papa .
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au
téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- 'tain, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin
du lit. Je crois qu'elle est morte.

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le
week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant
je pense qu'il est mort lui aussi ...

Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

[Carole]

[fab2]

Je ne sais pas si c'est un doublon, mais voici la mienne pour aujourd'hui.

C'est bébert l'agriculteur qui voit sa germaine la croupe en l'air près de l'enclos des vaches:

"Ben, la germaine, ça fait un chtit bail que j'tai pas pris comme ça, elle vin dioux!"

Alors la germaine s'exécute et baisse sa culotte et s'appuie contre la clôture.

S'ensuit un moment extrément torride!

A la fin le bébert s'exclame:
"ben, dis donc la germaine, cela fait belle durette que t'avais pas bouger d'la sorte!"

Et la germaine lui réplique:

"c'est ben vrai, mais avant les clôtures, n'étaient pas électrifiées!!! :arf:

[Stepquest]

C'est une brune qui demande à une blonde :

"Quest ce qui est tout blanc, tout froid, tombe du ciel et se termine pas asse ?"
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Le blonde réfléchie et reconnaît ne pas savoir!

La brune lui dit alors "La neige, connasse"
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[Draco]

Les 90 bonnes raisons d'être un mec

· 1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

· 2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

· 3. vous connaissez des choses à propos des tanks.

· 4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

· 5. le foot à la télé.

· 6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

· 7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

· 8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

· 9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

· 10. les coiffeurs ne vous volent pas.

· 11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

· 12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

· 13. tous vos orgasmes sont réels.

· 14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

· 15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

· 16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

· 17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

· 18. vous gardez votre nom de famille.

· 19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

· 20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.

· 21. le garage est à vous.

· 22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

· 23. vous comprenez l'humour.

· 24. personne ne se demande si vous sucez.

· 25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.

· 26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

· 27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

· 28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.

· 29. le mariage vient tout seul.

· 30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

· 31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

· 32. les danseuses.

· 33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

· 34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.

· 35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

· 36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

· 37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

· 38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

· 39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

· 40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

· 41. vous pouvez être président.

· 42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.

· 43. des fleurs arrangent tout.

· 44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

· 45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. (sauf Roger 100%)

· 46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

· 47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

· 48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

· 49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

· 50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.

· 51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

· 52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

· 53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

· 54. les mécanos vous disent la vérité.

· 55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

· 56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

· 57. le monde est votre urinoir.

· 58. une seule humeur tout le temps.

· 59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.

· 60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-se'rvice parce que celle-ci est trop sale.

· 61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

· 62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

· 63. même travail....meilleure paye.

· 64. les cheveux gris ajoutent du charme.

· 65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

· 66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

· 67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.

· 68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

· 69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

· 70. Eurosport

· 71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.

· 72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

· 73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

· 74. vous ne refusez pas du rab de dessert.

· 75. vous vous entendez avec votre mère.

· 76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

· 77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

· 78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.

· 79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.

· 80. un jour, vous serez un sale petit vieux.

· 81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "###### de bordel de ######" lors d'une discussion.

· 82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.

· 83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

· 84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

· 85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

· 86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

· 87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

· 88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

· 89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

· 90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

[Stepquest]

Bon, voici les 9001 raisons d'être une femme

Non, je déconne !

[Stepquest]

Qu'est ce qui est interdit, légèrement conique, réchauffe paraît il le coeur et l'esprit, mais ne se trouve pas dans une charcuterie et est très sec ?
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Un chaud chichon sec !

[Draco]

Un jour, Moshé se ballade dans les rues de Tel Aviv et entend un bruit étrange...

Il regarde dans la direction d'où venait le bruit et voit une vieille lampe à huille qui a la bougeotte.

Il s'approche et prends la lampe. Il constate qu'il y a quelque chose d'écrit dessus mais que la crasse recouvre les inscriptions. Qu'à celà ne tienne, il entreprend un nettoyage de la lampe et... Hop! Fuischhhhhhhhh! Un génie apparaît!

"Merci mon grand, tu m'as sauvé! J'étais enfermé depuis plus de 2000 ans, depuis ma rencontre avec un certain Jesus... Ecoute, fais un voeux, je l'éxaucerai!"

Moshé est surpris mais, du haut de ses 70 ans, ne s'étonne plus de rien...

"Tu sais, je suis vieux, je n'ai rien à demander pour moi mais... Tu sais, dans mon pays c'est un peu la guerre depuis longtemps. Si tu pouvais y faire quelque chose..."

"Rien de plus facile! T'as une carte de la région?"

Moshé tend une carte au génie qui commence à étudier l'affaire."

5 minutes plus tard... "Ecoute Moshé, c'est trop compliqué. Israel, Gaza, la Sirie... C'est trop dur. Demande-moi autre chose."

Moshé réfléchit et lui demande: "Tu sais, avec ma femme, ça fait longtemps qu'il n'y a plus rien. Si tu pouvais y faire quelque chose..."

"Rien de plus simple, amène-moi chez toi et je discuterai avec elle cinq minutes!"

Ils vont donc chez Moshé et celui-ci attend dehors pendant que le génie va discuter avec sa femme.

Il attends, attends, attends... Au bout de 4 heures, le génie ressort.

"Ecoute Moshé... pour ta femme... c'est à dire que... Tu me repasses le plan de la région s'il te plaît?"

[subforever-clairette]

ah bah c'est malin, moi j'y croyais au génie super gantil qui fait tous tes voeux !!

lol

[Draco]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des
pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, il est vieux et trop
faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre
dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider
à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la
"chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,
la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin,
millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire
plus pour toi. Je t'aime, Ahmed"

[fab2]

[kefkof]

genial

[burnout]

malin le ahmed

[Draco]

La prison et le travail


La prison et le travail

La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 mètres par 10.
Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 mètres par 8.

La prison: On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer.

La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail: Il faut le faire soi-même.

La prison: On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail: On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joué aux cartes.

La prison: Vous bénéficiez de toilettes privées.
Le travail: Il faut partager.

La prison: On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.

La prison: Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts.
Le travail: C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.

La prison: On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail: On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.

La prison: On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail: On se fait virer si on est pris.

La prison: On est entouré de surveillants sadiques.
Le travail: On les appelle des superviseurs

[Carole]

Elle est bonne!

[kefkof]

trop fort