2375 replies to this topic

[Will]

[Administrateur]

[loren3372]

bonsoir
je sais pas trop ou mettre cette lettre bref

une époque formidable

A peine exagéré !!! 1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de m.er.de dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.

Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barres alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de mer.de tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2009 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :

L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :

Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

2009 :

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

Arrive le 28 octobre.

1969 :

Il ne se passe rien.

2009 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

[306 d'ailleurs]

A peine exagéré !!!
et le pire c'est que c'est vrai

[papyboost100]

TRÈS BON

[guillaume59157]

J'adore!!! et le pire c'est que tout est vrai :'(

[Will]

[loren3372]

bonjour

se n'est pas de moi et en plus je ne connais pas l'auteur,dommage il mérite d'etre cité

allez une petite

c'est une carotte,une patate et un zizi,qui papotent

la carotte dit"c'est horrible ce qu'on me fait subir,on m'épluche on me râpe et on me mange"

la patate elle dit"c'est pire on m'épluche on m'écrase et on me bouffe"

le zizi lui dit "c'est rien!!!,comparé a se que je subit moi!!! on me met un sac plastique sur la tète!! et on me secoue jusqu'à que je vomisse!!

bon je sors maintenant ou un peu plus tard?

[Will]

[papyboost100]

Ponts et Chaussées

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
-Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

[Will]

[306 d'ailleurs]

[loren3372]

ca me fait penser a un sketch des chevaliers du fiel

[Guillaume]

A caser lors de vos conversations entre amis :

Hé vous savez quoi, il y a un nouveau truc qui vient de sortir, un médicament, encore plus fort que le viagra !
Je sais plus comment ça s'appelle... bref, il paraît qu'avec une pilule tu restes à fond pendant 3heures et quart !!
Oui, 3h15 ! Ca coûte 8€ la pilule....
Là en général il y a toujours un pote qui prend la parole et qui dit "Ah la vache 8€ !? ça coûte cher !"
Alors c'est là qu'il faut répondre : ouai, ça fait cher pour un quart d'heure de plus !

[papyboost100]

Phrases d'approche pour draguer en boîte

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· Hey excuse-moi, mais j'ai perdu mon ours en peluche...
Viendrais-tu dormir avec moi ?

· T'es tellement belle !
Que j'boirais de l'eau dans ton bain...

· J'paris 20 euros que tu vas m'envoyer ballader tout de suite !

· Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme de la nuit ?
(Non...)
Ben moi je l'sais...

· Excuse-moi je suis nouveau en ville.
Pourrais-tu m'indiquer le chemin pour me rendre à ton appartement..?

· Est-ce que ca te tenterais de goûter quelquechose de bon que ma mère à fait ?

· J'pourrais toucher à ton nombril ?
Mais de l'intérieur...

· Crois-tu à l'amour dès la premiere rencontre ou t'aime mieux que je me présente une deuxième fois?

· J'aimerais vraiment ça voir de quoi T'as l'air quand JE suis tout nu !
(Attention de ne pas mélanger les pronoms)

· Dors-tu sur TON ventre ?
Moi est-ce que je pourrais ?

· C'est quoi ton signe astrologique ?
VIERGE = J'peux t'arranger ça ce soir !
POISSON = Ca tombe bien j'suis vers de terre !
CANCER = Moi j'suis médecin, on joue au docteur et j'vais te guérir
TAUREAU = Ah bon, pas moi, mais j'suis équipé comme...
BÉLIER = Fonce-moi dedans quand tu veux !
VERSEAU = Parfait, moi j'suis recto !

· Je ne suis pas très bon dans les phrases d'approche. Ca fait que j'vais y'aller direct.
Quand est-ce qu'on couche ensemble ?

· Wow, c'est beau ta couleur de cheveux !
Ca irait super bien sur mon oreiller

· J'ai perdu mon numéro de téléphone.
Me donnerais-tu le tien ?

· Les couleurs de tes vêtements font super bien avec les couleurs de ma chambre
Viendrais-tu l'essayer dans mon lit ?

· Est-ce que t'as envie qu'on se tappe un banana split ?
J'fais la banane et TU fais la split !

· Excuse-moi mais t'aurais pas vu trainer mes clés de BMW en quelque part ?
(Elle va s'imaginer que vous êtes plein aux as !)

· Tu voudrais venir chez moi, pour manger de la pizza et baiser ?
(Quoi ?!? T'aime pas la pizza ?!)

· Est-ce que tes parents sont des terroristes ?
(Parce que t'es vraiment une bombe !)

· Mon nom est (votre nom), rappelle-toi en car tu vas le crier toute la nuit !
(C'est très direct comme phrase, alors sautez-lui dessus tout de suite et embrassez-la passionémment.)

· Est-ce que t'as une pièce de 50 centimes ?
Car il faudrait que j'appelle ma mère pour lui dire que j'ai trouvé la femme de ma vie.
(Ca fait un peu fils-à-maman, mais ca prouve que vous avez des valeurs.)

· Est-ce que ton prénom est Martine ?
(N'importe quel autre nom pourrait faire l'affaire.)

· Est-ce que tu es la copine à Stéphane ?
(Façon légèrement détournée de savoir si elle est déjà prise.)

· Est-ce que ton père est photographe ?
Parce qu'il t'a bien développé !

· Salut, c'est combien (€€€) pour la nuit ?
(Préparez-vous à esquiver une gifle !)

· Tu sais quoi, t'as de belles dents...
(puis un moment de silence...)
(Elle devrait ensuite être en train d'afficher son plus beau sourire, ce qui brisera la glace.)

· Avez-vous perdu quelque chose ?
Votre sourire, j'suis content de vous avoir aidé à le retrouver.

· Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé avec une fille enceinte !
(Elle devrait vous répondre qu'elle n'est pas enceinte)
Mais c'est parce qu'on n'a pas encore fait connaissance.

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[Administrateur]

[Will]

[guillaume59157]

Celle la je la trouve Marrante mais n'y voyais rien de méchant


C'est un routier français qui entre dans un bar et se dit qu'il n'a jamais joué au millionnaire et qu'il devrait essayer , il demande donc un jeu , après avoir bus un café il sort !
Le lendemain se même routier revient le patron lui sort " Alors combien ? "

Le routier : " a j'ai jamais de chance ! j'ai gagné 10€ !
Le patron : " c'est étrange! il y a eu un accident ce matin et 10 personnes ont étaient tués !"

Le routier prend son café et sort.

Au même moment un routier allemand entre et demande un millionnaire a son tour ! et dit qu'il na jamais de chance de toute façon !

le routier reviens le jour d'après est s'exclame :

" je l'avais dis j'ai jamais de chance ! je n'ai gagner que 60 € ! "

Le patron : Tiens c'est encore plus étrange un autocar Allemand c'est renversé ce matin il y a eu 60 morts !

Le routier prend son café avec c'est amis quand un arabe entre dans le café pour prendre un jeu , il demande un millionnaire et on ne tarda pas a entendre :


" LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION "



===> Ok je m'en vais xD

[papyboost100]

Noir et blanc

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
- Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?... Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
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- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur !
[/font]

[Will]