2375 réponses à ce sujet

[Guillaume]

Si vous voulez acheter une voiture d'occasion, le meilleur pays pour acheter ça c'est l'Espagne !!
Hé oui... et vous savez pourquoi ?
-> Parce-que la bielle de Cadix à l'essieu de velours

[papyboost100]

Le Pit Bull

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un Caniche nain ...
- Un Caniche ! hurle le camionneur, ###### comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?


- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...

[Will]

[Guillaume]

Dans un bar un peu miteux, il y a un grand vase en verre mais rempli de billets de 10€.
Un client demande alors : "C'est quoi ce truc plein de pognon ?
Le patron du bar lui explique :
"C'est un jeu, tu mets 10€ et tu as le droit de jouer.
- Je joue à quoi ?
- Mets 10€ d'abord, je t'explique ensuite, c'est le jeu... si tu gagnes t'empoches le pactole."
Le type regarde le grand vase rempli de billets, il y a bien plusieurs miliers d'euros là-dedans, c'est alléchant...
"Bon d'accord, tiens voilà 10€, expliques-moi maintenant !
-Okay, dit le patron, il y a trois défis à relever : le premier tu bois un litre de tequila pimentée sans faire la grimace, le deuxième : il y a mon pitbull dans la cour derrière, il faut lui arracher sa dent cariée, et le troisième : au premier il y a une vieille de 90 balais, elle n'a jamais eu d'orgasme de sa vie, il faut lui en faire avoir un..."
Le type n'y crois pas : " Quoi !? J'ai payé 10€ pour ça ! Hé je veux pas faire tout ça, chuis pas fou, tant-pis, donnes-moi un whisky..."
Le type se met à boire un whisky, puis deux, puis trois et ainsi de suite... puis son regard retombe sur le vase plein de billets.
Bien alcoolisé, il s'adresse au patron :
"Hé, du de rabbelles les dévis... les défis ? HIPS ! Donnes-moi ta tequila ze te l'avale ! HIPS !"
Le patron lui sert le litre de tequila pimentée, et le type l'avale, il pleure un peu mais ne fait pas la grimace...
Il s'écrie :
"Bon, maintenant ze m'occuppe du pitbull !"
Il se dirige derrière le bar en titubant, tous les habitués le regardent se diriger dans la cour sombre, la porte se referme derrière lui, et on entend des grognements, puis des cris, des hurlements, ça se bagarre ferme dans la cour...
Quelques temps plus tard le type revient et s'écrie :
"Ca y est, je me suis occuppé de ton pitbull, elle est où la vieille avec sa dent cariée !?"

=)

[Will]

[papyboost100]

Curiosités de la langue française

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

[Will]

bien trouvé

[Administrateur]

c'est vrai que c'est pas très logique tout ça

[Guillaume]

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

On peut alors aller encore plus loin et se demander pourquoi le "kilomètre carré" ?

[306 d'ailleurs]

et me mètre cube alors?

[papyboost100]

Et pourquoi il ne faut pas remettre à demain ce qu'on peut faire avec une seule?

[papyboost100]

Contrôle de vitesse

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

[guillaume59157]

Une méchante mais bien marrante xD les plus courtes c'est les meilleurs


Le somalien pour se la péter sur MSN il se met en statut "Parti Manger".


ptdr xD

[guillaume59157]

Mes c'est pas marrant quand c'est moi qui poste une blague y a personne qui répond ! et c'est pas une blague xD

[306 d'ailleurs]

sacré guillaume va

[guillaume59157]

[papyboost100]

La Belgique

Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord (pas de chance !).
Géographie
La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.
Climat
Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.
Population

La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges. Les autres ont été importés du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.
Langues
Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en Anglais. On appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France. Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans Le Sud.
Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des expressions comme: "septante", "nonante", "midi quart", tantôt","gosette", "houit (7+1)"
Religion
Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans et obsédés sexuels.
Agriculture
La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.
Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des Frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant de brasseries que d'habitants).
Exportations

La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.
Importations

Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.
Gastronomie
Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.

Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).
Histoire (résumé)
En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les Hollandais dehors.
Tourisme
Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.

Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue (par contre si vous essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la Police).
Us et coutumes

Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste. Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista.

Dire bonjour - En français, pas de problème. En néerlandais, il faut dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand.

Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise à une belge. il faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur "couille molle".
Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et l'usage de la langue française).
Vaccin
Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.
Les belges les plus célèbres :
Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges Simenon et HugoClaus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni co*. Quoique.

A part tout ça, les belges sont sympas
Bon séjour en Belgique !

PS : ce n'est pas de moi... !!! (Petite précision afin de me mettre à l'abri de toutes représailles. Par les temps qui courent il faut être très prudent à ce que l'on dit afin de ne pas froisser les susceptibilités)

[papyboost100]

Tricotage

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

[Administrateur]

[Guillaume]

Cerise de Groupama a rencontré Olivier de Carglass, et comme son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il lui a injecté sa résine spéciale...
Et comme elle assure bien, il ne lui a même pas fait payer !
En repartant il a même dit "Merci Cerise" !