2375 replies to this topic

[Will]

[Administrateur]

[Guillaume]

Un homme est assis dans le canapé devant la télé, sa femme lui demande :
"Qu'est-ce que tu regardes ?
-La poussière..."

[papyboost100]

Un homme est assis dans le canapé devant la télé, sa femme lui demande :
"Qu'est-ce que tu regardes ?
-La poussière..."

[papyboost100]

20 BONNES RAISONS POUR PREFERER LA BIERE AUX FEMMES...!!!

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène de ménage s'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps à vie en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de laisser tomber une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproche.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 100 Euros.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements..


Source: http://www.chblog.co...Chti-a-la-Biere

[Guillaume]

Dans le même genre :

Ma femme hésitait quand à ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage, elle dit :
"J'aimerais quelque-chose qui a du punch et qui passe de zéro à cent en l'espace de 3 secondes !"
Je lui ai acheté une balance...

[papyboost100]

Dans le même genre :

Ma femme hésitait quand à ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage, elle dit :
"J'aimerais quelque-chose qui a du punch et qui passe de zéro à cent en l'espace de 3 secondes !"
Je lui ai acheté une balance...

Me femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge.

[Will]

[papyboost100]

L'homme idéal

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :


- Allez, redonne-moi cette p##### de carte du Moyen Orient.

[Administrateur]

[Guillaume]

La tondeuse à gazon est tombée en panne. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer mais j'avais toujours quelque-chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai retrouvée assise sur la pelouse en train de couper les brins d'herbe avec ses petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris sa brosse à dents, je suis allé la voir et je lui ai dit :
"Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?"
C'est là que la dispute à commencé...

[Administrateur]

[Guillaume]

Ma femme se regardait dans le miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit : " Je me sens horrible : je me trouve vieille, grosse et laide, j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Je lui ai répondu : "Tu as une excellente vue"
C'est là que la dispute à commencé...

[papyboost100]

:lol:

Pour Guillaume:

Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme ma poule ?
.
.
.
Réponse : Parce qu'elles ont un gros cul et qu'elles bouffent leur blé.

[Guillaume]

Moi ma petite amie je l'appelle toujours par des mots doux : ma chérie, mon coeur, ma belle, mon petit sucre d'orge, mon ange...
Pourquoi ? Parce-que je ne me rappelle plus de son prénom !

[Will]

[Guillaume]

J'ai amené ma copine au restaurant, je commande un steack saignant.
Le serveur me demande :
"Vous ne vous inquiétez pas pour la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même..."
C'est là que la dispute à commencé...

[Will]

J'ai amené ma copine au restaurant, je commande un steack saignant.
Le serveur me demande :
"Vous ne vous inquiétez pas pour la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même..."C'est là que la dispute à commencé...

[Guillaume]

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école ; il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :
" Tu le connais ?
- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble, il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... et il n'a pas arrêté depuis.
- Je comprends très bien qu'on puisse fêter ça aussi longtemps..."

C'est là que la dispute à commencé...

[Administrateur]