2375 réponses à ce sujet

[jullien]

bon,à mon tour:

c'est un esquimaut qui a rancard avec une esquimette....

ils se sont donné rendez vous sur la banquise(en alaska bien sur ),l'esquimaut arrive le premier et attend...
le temps passe,20mn,30mn,1heure!!!!

il commence à s'impatienter,sort un thermomètre de sa poche et dit d'un ton agacé:"si à -20 elle n'est pas là ,j'me casse!!"

[Carole]

Mignonne

[strykeur]

Trois amis sont attablés en agréable compagnie, ils parlent de Voitures,
Football, et positions érotiques intéressantes.

Un des amis raconte,
- Moi ce que je préfère, c'est le 69
- Moi, j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise
- Il n'y a rien de meilleur que la position du "Taureau enragé"
Les deux copains se regardent, étonnés et demandent un complément de
détails!
- Bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui
sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.
Quand Tu es bien installé, tu te penches en avant et colles ta poitrine
contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l'oreille, que c'est la position
préférée de ta secrétaire...
Et... Tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber.



Materazzi passe en jugement après la coupe du monde
Le président de la cour lui dit :
"Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant :
une bonne, une mauvaise.
La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes racistes que vous
avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamné à mort
et serez fusillé demain."
Materazzi répond :
"Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
Le président :
" C'est Trézéguet qui tire."

[Guillaume]

C'est une brune qui, à la campagne, va à la rencontre d'un berger.
"Bonjour Monsieur, je peux vous demander quelque-chose ?
- Ben voyons, bien-sûr, demandez-toujours !
- Si je vous donne le nombre exact de moutons de votre troupeau, vous m'en offrez-un ?
- Euh, ben si je m'attendais à ça !? Ben... euh... allez, je tente le coup, c'est d'accord!"
La brune jette un rapide coup d'oeil, puis elle dit:
"134 moutons !
- 134 ! Ben euh... oui, je vais être honnête, j'ai bien 134 moutons qui pâturent ici.
Chose promise, chose dûe... allez choisir un mouton."
Le brune va choisir dans le troupeau, puis reviens quelques instants plus tard avec une bête dans ses bras:
"Voilà, je prends celui-ci, il est mignon !"
Et le berger lui réponds:
"A mon tour, je peux vous dire la couleur de vos cheveux !
- Ah bon ? Euh, je suis un peu surprise... ma foi d'accord: alors ?
- Vous êtes blonde en réalité !
- Oh, vous avez deviné !?
- Oui, et en échange de ça, vous pouvez me rendre mon chien ?"

[strykeur]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train
de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi
seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il
lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi
seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le
salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et
regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa
et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
« Je regarde le foot avec mon gendre... »

[zhornette]

A mon tour!!

La blague nominée la plus courte et la meilleure de l'année :

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses
testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !

[camax1]

100x

[hattchoum]

[burnout]

c un punk qui va chez le coiffeur, il s'assoit a coté d'une bonne soeur.
un moment il dit au coiffeurqu'il en ferai bien son affaire de cette bonne soeur.
alors le coiffeur kui dit sympatiquement, je sais qu'elle va prier le soir a coté du cimetiere vers minuit. deguise toi en dieu et tu en fera ce que tu veux.
le punk trouve l'idée bonne et decide d'essayer. minuit, le punk est au cimetiere et voit la soeur en train de prier comme prévu. il se meme un grand drap et une fausse barbe blanche et va la voir.
-je suis dieu ! et j'ai envie de te faire l'amour!!
la soeur se retourne et repond
- d'accord mais je veux rester vierge alors faudra passé par derriere...
- pas de probleme repond dieu (le punk)
une fois la partie fini le punk retire son drap et sa barbe et cri:
- HHAAAHAHA!!!! JE T'AI EU!! JE NE SUIS PA DIEU MAIS LE PUNK DE TOUTE A L'HEURE!!!
a ce moment la bonne soeur se retourne et repond:
- et ba moi je ne suis pas la soeur mais le coiffeur!!!

[Will]

c un punk qui va chez le coiffeur, il s'assoit a coté d'une bonne soeur.
un moment il dit au coiffeurqu'il en ferai bien son affaire de cette bonne soeur.
alors le coiffeur kui dit sympatiquement, je sais qu'elle va prier le soir a coté du cimetiere vers minuit. deguise toi en dieu et tu en fera ce que tu veux.
le punk trouve l'idée bonne et decide d'essayer. minuit, le punk est au cimetiere et voit la soeur en train de prier comme prévu. il se meme un grand drap et une fausse barbe blanche et va la voir.
-je suis dieu ! et j'ai envie de te faire l'amour!!
la soeur se retourne et repond
- d'accord mais je veux rester vierge alors faudra passé par derriere...
- pas de probleme repond dieu (le punk)
une fois la partie fini le punk retire son drap et sa barbe et cri:
- HHAAAHAHA!!!! JE T'AI EU!! JE NE SUIS PA DIEU MAIS LE PUNK DE TOUTE A L'HEURE!!!
a ce moment la bonne soeur se retourne et repond:
- et ba moi je ne suis pas la soeur mais le coiffeur!!!

[camax1]

c un punk qui va chez le coiffeur, il s'assoit a coté d'une bonne soeur.
un moment il dit au coiffeurqu'il en ferai bien son affaire de cette bonne soeur.
alors le coiffeur kui dit sympatiquement, je sais qu'elle va prier le soir a coté du cimetiere vers minuit. deguise toi en dieu et tu en fera ce que tu veux.
le punk trouve l'idée bonne et decide d'essayer. minuit, le punk est au cimetiere et voit la soeur en train de prier comme prévu. il se meme un grand drap et une fausse barbe blanche et va la voir.
-je suis dieu ! et j'ai envie de te faire l'amour!!
la soeur se retourne et repond
- d'accord mais je veux rester vierge alors faudra passé par derriere...
- pas de probleme repond dieu (le punk)
une fois la partie fini le punk retire son drap et sa barbe et cri:
- HHAAAHAHA!!!! JE T'AI EU!! JE NE SUIS PA DIEU MAIS LE PUNK DE TOUTE A L'HEURE!!!
a ce moment la bonne soeur se retourne et repond:
- et ba moi je ne suis pas la soeur mais le coiffeur!!!

extra

[hattchoum]

... est pris qui voulait prendre!!! (dans tout les sens du terme!! )

[hellgihem]

Trouvée ce matin dans ma B.A.L :

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à
l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

[hattchoum]

encore une fois, l'homme en prends plein la tete...
... mais c'est tros bon!!!

[camax1]

paf dans la tronche ..........vraiment extra

[zhornette]

Oh.......le pauvre!!

[Lagaff]

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les
couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si
petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable
durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai
plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser
suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

[camax1]

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les
couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si
petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable
durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai
plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser
suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

[Will]

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les
couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si
petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable
durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai
plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser
suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

[Guillaume]

Avec du viagra, il paraît qu'on peut être au taquet pendant 4h15 d'affilée...
Moi je dis que ça vaut pas le coup, pour 15mn de plus...