2375 réponses à ce sujet

[Will]

Deux Belges se promènent. L'un d'eux ramasse un soutien-gorge, l'examine puis le jette. Son ami lui demande alors :
- Ben, pourquoi tu l'as jeté ?
Et l'autre répond :
- Il était vide.
(Pardon, amis Belges, mais je l'ai trouvée vraiment drôle..)

Merci Wil ....

de rien

[camax1]

Deux Belges se promènent. L'un d'eux ramasse un soutien-gorge, l'examine puis le jette. Son ami lui demande alors :
- Ben, pourquoi tu l'as jeté ?
Et l'autre répond :
- Il était vide.
(Pardon, amis Belges, mais je l'ai trouvée vraiment drôle..)

Merci Wil ....

j'adore .... mais excusez moi amis Français, lundi je la raconte au boulot en changeant simplement la nationalite....

[Guillaume]

Ca en fera rire plus d'un, mais des études plus ou moins scientifiques basées sur l'observation de faits réels démontrent qu'il y a des hormones femelles dans la bière !
En effet, après une forte consommation de bière:
1 - On prends du poids.
2 - On parle beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouve des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous est impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refuse obstinément de reconnaître qu'on a tort, même lorsque c'est évident !
6 - Et pour couronner le tout, on va pisser toutes les 5 mn avec les copains.

[camax1]

Ca en fera rire plus d'un, mais des études plus ou moins scientifiques basées sur l'observation de faits réels démontrent qu'il y a des hormones femelles dans la bière !
En effet, après une forte consommation de bière:
1 - On prends du poids.
2 - On parle beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouve des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous est impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refuse obstinément de reconnaître qu'on a tort, même lorsque c'est évident !
6 - Et pour couronner le tout, on va pisser toutes les 5 mn avec les copains.

j'aime ce genre de raisonnement simplement teinté de bon sens.......

Modifié par camax1, 03 December 2006 - 19:09.

[methodman]

Je ne sais pas si elle a été déjà dite mais bon je pose :
Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...

Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelques articles sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les poupées... Rien de terrible.

Il expose donc son problème au vendeur.

- "Une seule solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou !!"
- "C'est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.
- "Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
- " Quéquette Vaudou : la porte !!"

Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et
défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :

- " Quéquette Vaudou : la boîte !!"

Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui
l'offrir à sa femme.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son
mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la
Quéquette Vaudou de sa boîte
- " Quéquette Vaudou : ma foufoune !!"

La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!

Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais
impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien
dit!!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou
continue à s'agiter violemment !!

Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou
qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le
derrière sur son siège.

L'agent lui répond alors vertement :
- "C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!

[Guillaume]

Ouai, c'est un peu limite, mais bien marrant quand-même

Moi j'en connais une autre version:
C'est un gars qui fait en voyage en Asie et voit un singe tout miteux à vendre sur un marché.
Interloqué par le prix extrèmement élevé: l'équivalent de 2500 euros, il demande au vendeur pourquoi ce singe est si cher malgré son état physique pitoyable.
Le vendeur lui explique que c'est un singe qui pratique les arts martiaux.
Le vendeur s'adresse alors au singe en désignant une caisse de bois dans la rue: karaté caisse ! Et là le singe bondit sur la caisse et la détruit complètement avant de se rasseoir.
"Ah, lui dit le type, c'est un tour que vous lui avez appris, et puis la caisse était pourrie".
- Non, lui répond le vendeur, il suffit de lui donner l'ordre "karaté" suivi de l'objet que vous voulez détruire. Essayez vous-même !"
L'homme trouve une grosse pierre plate, la pose sur deux autres et dit alors "Karaté pierre" !
Le singe fracasse littéralement la pierre en morceaux d'un seul coup de patte.
L'homme est impressionné... puis devant les conditions de vie de ce singe pourtant extraordinaire, il à un pincement au coeur: il l'achète.
En rentrant chez-lui, il le montre à son ami:
"Regarde, j'ai acheté un singe karatéka ! Tu vois la chaise là ? Il s'adresse alors au singe: "Karaté chaise"
Le singe détruit complètement la chaise en un rien de temps.
"- Waow super , lui dit son ami ! Essayons avec d'autres objets !
-"Karaté table"
Le singe réduit la table en alumettes sans problème.
Soudain, ils voient un ami à eux dans la rue
"Hé Thomas viens-voir, j'ai ramené un singe qui fait du karaté !
- Quoi, un singe qui fait du karaté ? Karaté mes couilles ouai !"

[camax1]

[Doloresse]

j'espère que personne l'a sorti avant (je n'ai pas relu toutes les pages précédentes !)

Quel est le point commun entre l'intelligence et un parachute ?








Si on n'en a pas on s'écrase !

[camax1]

simple et de bon gout........

[zhornette]

Ça-va-ça-vient

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de faire l'amour...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande: - Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon,lui aussi.

[Will]

[lapprenti]

[Lagaff]

[camax1]

Ça-va-ça-vient

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de faire l'amour...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande: - Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon,lui aussi.

EXTRA

[Guillaume]

simple et de bon gout........

Moi j'en ai une, tout aussi simple, mais de (très) mauvais goût:
C'est quoi la différence entre une femme et un frigo ?

Bon ben c'est tellement gore que je vous donerai pas la réponse, à vous de chercher (sur le net par exemple).

_______________________________________

Vous savez ce que dit une femme lorsqu'elle voit un pénis de grandes dimensions ?
Non ?
Ben moi, je le sais...

[Lagaff]

Moi j'en ai une, tout aussi simple, mais de (très) mauvais goût:
C'est quoi la différence entre une femme et un frigo ?

Bon ben c'est tellement gore que je vous donerai pas la réponse, à vous de chercher (sur le net par exemple).

Ben quand on sort la viande du frigo, il ne pète pas......
Ou bien: le frigo ne pète pas quand on rentre la viande.

[zhornette]

Devinette : Que fait un fan du PSG quand son équipe gagne trois fois le championnat de France, quatre fois la Ligue des champions, cinq fois la coupe de France et six fois la coupe de l'UEFA ?














Réponse : Il éteint sa Playstation.

[Will]

[camax1]

Devinette : Que fait un fan du PSG quand son équipe gagne trois fois le championnat de France, quatre fois la Ligue des champions, cinq fois la coupe de France et six fois la coupe de l'UEFA ?














Réponse : Il éteint sa Playstation.

[Guillaume]

Deux petites blagues sympa en cette période de fin d'année:

C'est quoi la différence entre une poule et un chapon ?
-> Une poule cha pond et un chapon cha pond pas

- Pourquoi les petits lutins sur la bûche de Noël ils sourient toujours ?
-> Parcequ'ils savent qu'en les enlevant de la bûche ils vont se faire sucer la queue

(et de 1000 posts pour ce topic ! )