pas mal tu as le pascience
2375 réponses à ce sujet
#581
typhoon75
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Posté 16 January 2006 - 17:36
#582
dwarf23
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Posté 16 January 2006 - 18:47
une blague un peu trash :
qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ????
1 bébé dans 10 poubelles....
s'il vous plait appelez pas les
c une blague lol 
qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ????
1 bébé dans 10 poubelles....
s'il vous plait appelez pas les
c une blague lol
#583
typhoon75
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Posté 16 January 2006 - 19:17
lol pas mal 
#584
dwarf23
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Posté 16 January 2006 - 22:23
exeercice de diction :
liser la phrase le plus rapideemnt possible
La pie niche haut l'oie niche bas et l hibou où niche t-il ni haut ni bas car l hibou niche pas.
liser la phrase le plus rapideemnt possible
La pie niche haut l'oie niche bas et l hibou où niche t-il ni haut ni bas car l hibou niche pas.
#585
typhoon75
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Posté 16 January 2006 - 22:45
alors alors oulla c'eest compliquer 
lol 
lol
#586
Guillaume
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..::Kamikazedoraibaa::..
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Posté 17 January 2006 - 13:32
Moi ma Lada elle en a dans le sac !!!
Image(s) jointe(s)
#587
Carole
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Posté 17 January 2006 - 13:40
#588
typhoon75
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Posté 17 January 2006 - 21:00
trop fort
#589
coollavie
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Posté 17 January 2006 - 21:14
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui. »
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste. Quand le chef est branché, le policier lui dit qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le ! » dit le chef.
« Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. », dit le policier.
Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c’est ! »
Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur ! »
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui. »
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste. Quand le chef est branché, le policier lui dit qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le ! » dit le chef.
« Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. », dit le policier.
Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c’est ! »
Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur ! »
on ne peut changer de vie mais on peut décider de quelle couleur sera notre journée
#590
ERIC 45
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Pourquoi pas!
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- Interests:ma famille,le karting,la moto,les voitures americaines et voitures de collection,l'automobile en general et les sports mecaniques....
- Ville :montargis(loiret)
- Véhicule(s) :Scenic II dci,quad 450cc Masai,1200 Xjr,go kart/zenith,crg/rotax max,kartoon/puma 85cc pour fiston!
Posté 17 January 2006 - 21:17
alors là,pardon,mais........elle est geniale! 
#591
Carole
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Posté 17 January 2006 - 21:19
#592
dwarf23
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Posté 17 January 2006 - 22:38
contrepetrie !
le cuisinier secoue les nouille
le cuisinier se noue les couilles
la philantropie de l'ouvrier charpentier
la philantropie de l ouvrier partant chier
#593
typhoon75
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Posté 17 January 2006 - 22:47
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui. »
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste. Quand le chef est branché, le policier lui dit qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le ! » dit le chef.
« Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. », dit le policier.
Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c’est ! »
Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur ! »
ouhhhhha trop fort
#594
ERIC 45
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Pourquoi pas!
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- Interests:ma famille,le karting,la moto,les voitures americaines et voitures de collection,l'automobile en general et les sports mecaniques....
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Posté 18 January 2006 - 09:16
en principe,celle ci est connue:
c'est plus pour les hommes puisque bien souvent c'est nous qui avons a charge l'entretien exterieur d'une maison.
"est ce que vous saviez qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue??????perso,j'ai deja du mal avec les mains,alors......."
c'est plus pour les hommes puisque bien souvent c'est nous qui avons a charge l'entretien exterieur d'une maison.
"est ce que vous saviez qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue??????perso,j'ai deja du mal avec les mains,alors......."
#595
Will
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Posté 18 January 2006 - 09:50
en principe,celle ci est connue:
c'est plus pour les hommes puisque bien souvent c'est nous qui avons a charge l'entretien exterieur d'une maison.
"est ce que vous saviez qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue??????perso,j'ai deja du mal avec les mains,alors......."
Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l'Eternel quand,
sur toi, s'abattra la vengeance du tout puissant
sur toi, s'abattra la vengeance du tout puissant
#596
coollavie
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Posté 18 January 2006 - 16:04
Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit: Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!
Nain qui a la caméra : le petit calciné
Nain qui a la baguette de pain: le petit ca le pin
Nain qui tient le micro: le petit ca le çon
* NA05 Géant et nain dans une pissotière. Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit "Non, mais ça me gicle dans la figure!
Celle du nain: elle est courte mais bonne!
Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme.. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question.. L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible. Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat: Vous savez, je l'ai pourtant baisée! Mais comment? lui demande l'avocat. Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!
Un petit ### qui est attrapé est un nain com pris! Un petit ### qui est épaté est un nain ### sidéré! Un petit ### que l'on peut tester est un nain ### testable! Un petit ### qui scie est un nain ### sciant! Un petit ### qui vien est un nain ### venant!
Nain qui a la caméra : le petit calciné
Nain qui a la baguette de pain: le petit ca le pin
Nain qui tient le micro: le petit ca le çon
* NA05 Géant et nain dans une pissotière. Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit "Non, mais ça me gicle dans la figure!
Celle du nain: elle est courte mais bonne!
Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme.. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question.. L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible. Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat: Vous savez, je l'ai pourtant baisée! Mais comment? lui demande l'avocat. Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!
Un petit ### qui est attrapé est un nain com pris! Un petit ### qui est épaté est un nain ### sidéré! Un petit ### que l'on peut tester est un nain ### testable! Un petit ### qui scie est un nain ### sciant! Un petit ### qui vien est un nain ### venant!
on ne peut changer de vie mais on peut décider de quelle couleur sera notre journée
#597
Guillaume
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..::Kamikazedoraibaa::..
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Posté 18 January 2006 - 20:38
Le soir, un homme demande à sa femme:
"Chérie, on fait l'amour ?
- Oh non, j'ai mal à la tête.
- D'accord... c'est ton dernier mot ?
- Oui.
- Bon... ben j'appelle une amie alors."
"Chérie, on fait l'amour ?
- Oh non, j'ai mal à la tête.
- D'accord... c'est ton dernier mot ?
- Oui.
- Bon... ben j'appelle une amie alors."
#598
typhoon75
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Posté 18 January 2006 - 20:53
pff guillaume
#599
lapprenti
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God Save The Triple
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Posté 18 January 2006 - 21:04
Le soir, un homme demande à sa femme:
"Chérie, on fait l'amour ?
- Oh non, j'ai mal à la tête.
- D'accord... c'est ton dernier mot ?
- Oui.
- Bon... ben j'appelle une amie alors."
#600
dwarf23
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Posté 18 January 2006 - 22:20
Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit: Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!
Nain qui a la caméra : le petit calciné
Nain qui a la baguette de pain: le petit ca le pin
Nain qui tient le micro: le petit ca le çon
* NA05 Géant et nain dans une pissotière. Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit "Non, mais ça me gicle dans la figure!
Celle du nain: elle est courte mais bonne!
Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme.. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question.. L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible. Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat: Vous savez, je l'ai pourtant baisée! Mais comment? lui demande l'avocat. Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!
Un petit ### qui est attrapé est un nain com pris! Un petit ### qui est épaté est un nain ### sidéré! Un petit ### que l'on peut tester est un nain ### testable! Un petit ### qui scie est un nain ### sciant! Un petit ### qui vien est un nain ### venant!
coolavie , un peu de respect pour les nains
signé dwarf23===> nain 23
ps: je ne suis pas nain c juste un pseudo
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