2375 réponses à ce sujet

[Guillaume]

Comment retirer de l'argent à un distributeur ?

Hommes :

Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
Insérer la carte
Entrer le code et le montant désiré
Prendre l'argent, la carte et le ticket
Repartir


Femmes :

Conduire jusqu'à la banque
Caler
Redémarrer
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Appliquer du parfum !
Mise en place manuelle de la chevelure
Aller au distributeur
Recherche de la carte dans le sac à main
Insérer carte
Récupérer la carte rejetée par l'appareil !
Jeter la carte téléphonique au fond du sac !!!
Rechercher la carte bancaire
Insérer la carte
Recherche de la boîte de Tampax (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
Entrer le code
Etudier les instructions pendant 2 minutes
"Annulation"
Ré-entrer le code
"Annulation"
Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code !
Entrer le montant
"Erreur, entrez un montant moins élevé que 20 000 €" !!!
"Erreur"
Taper 200€
Croiser les doigts
Prendre l'argent
Retourner à la voiture
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Rechercher les clés dans le sac à main
Démarrer la voiture
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Rouler sur 50 mètres
STOP ! ENLEVER LE FREIN A MAIN !!!
Retourner au distributeur
Sortir de la voiture
Récupérer la carte et le ticket !
Retourner à la voiture
Jeter la carte sur la plage avant
Jeter le ticket par terre
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur
Mettre en place la chevelure manuellement
Parcourir 5 kilomètres jusqu'à la maison.

[Carole]

C'est pas vraiiiiiiiiiii

[Guillaume]

Ha ha, elle est bonne celle-là hein ?
En plus, c'est une blague qui trouve très bien sa place ici !

[Carole]

Elle est bonne j'avoue

[vince033]

Un couple vient d'avoir un Bébé... roux alors qu'ils sont tout les 2 bruns..
La femme prend en apparté le medecin accoucheur et lui demande pourquoi son bébé est roux...:
" -Hum je ne sais pas madame, avez vous trompé votre mari avec un roux a toute hazard?
- Non!!! jamais de la vie!!
- c'est bizar tout ca!"
le docteur hésite un moment et demande :
"- faites vous souvent l'amour?
- Oula ben... euh... environ 2fois par an .
- OH ben cherchez pas!! C'EST LA ROUILLE!!!!"

[Carole]

[tibolas]

Le bush à oreille (bouche à oreille) vous connaissez?

[typhoon75]

[Draco]

Bonjour à tous !

Aujourd’hui, les résultats sportifs !

Marathon !
Les kényans ont raflé les 15 premières places en terminant la course en 4h36m !
Le seul français engagé fait une course prudente. Il devrait arriver demain vers 15h30.

Saut en longueur !
Le bac à sable était trop court !
Le Russe Popov a quand même voulu sauter. Les obsèques auront lieu dimanche à 14h.

Cyclisme !
Les performances des cyclistes étant de plus en plus bonnes, la FFC a décidé de remplacer la voiture ballait par une McLaren Mercedes.

Lancer de marteau !
Le belge VanDerPluk a fait un excellent lancer. Mais lancer toute la caisse à outils n’est pas règlementaire. Il a été disqualifié.

Trampoline !
Le gymnase était trop bas ! Les obsèques auront lieu vers 14h30.

Cheval d’arçon !
Il fallait jouer le 10, le 14 et l’as.

Saut à la perche.
On attend toujours que le tchèque redescende sur terre.

Cheval !
Les chevaux sont arrivés dans l’ordre.

Lancer de javelot !
Le terrain était trop court! Les obsèques de l’automobiliste touché sur l’A1 auront lieu vers 15h si on arrive à mesurer la distance d’ici là.

Saut en parachute !
Heu… sont tous redescendus.

C’est tout pour aujourd’hui. Bonne journée !

[Guillaume]

Il y a le feu au bordel, c'est la "débandade" chez les hommes et les femmes sont "paniquées" !

_______________________________________________________________

"Je connais un gynécologue, il est capable de lire sur les lèvres"

[Guillaume]

C'est une chère soeur qui se fait arrêter, mais c'est pas la première fois.
"Bonjour ma soeur, comment allez-vous aujourd'hui ?
- Ah bonjour Raymond, ma foi ça va plutôt bien.
- Bon, vous permettez qu'on vous contrôle, comme d'habitude ? Vous savez ici il ne passe pas grand-monde.
- Et bien faites-donc votre travail"
Ce coup-ci il y a un petit jeune parmis les gendarmes, alors Raymond va vers lui, et il lui dit:
"Allez, tu vas la voir, et tu baisses ton pantalon !"
Le jeune fais de gros yeux ronds, tout étonné, et ne dis pas un mot.
"Mais si vas-y t'inquiètes c'est une chère-soeur mais ça la dérange pas, vas-y !
- Euuuhhh... vous.... vous êtes sûr ? Enfin...
- Vas-y je te dis !"
Alors le petit jeune s'approche du véhicule et baisse son pantalon.
La chère-soeur à la vue de l'organe du jeune agent s'exclame:
"Oh non, vous allez pas me faire encore souffler dans le ballon !?"

[Guillaume]

Les femmes, c'est mathématique !

Miniature(s) jointe(s)

• 

[typhoon75]

pff trop fort k=lol

[typhoon75]

C'est pas vraiment une blague mais bon.............

                                                                LES YEUX DE L'ÂME


    Deux hommes, tous les deux gravement  malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir  dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les  sécrétions de ses poumons. Son lit était à côté de la  seule fenêtre de la chambre. L'autre homme devait passer ses journées couché sur le dos.

    Les deux compagnons d'infortune se parlaient  pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles,  décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service  militaire et les endroits où ils avaient été en vacances. Et  chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait  s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors.

    L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour  ces périodes d'une heure où son monde était élargi et égayé par toutes les  activités et les couleurs du monde extérieur.

    De la chambre, la vue donnait sur un parc avec  un beau lac. Les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les  enfants faisaient voguer leurs bateaux, modèles réduits. Les amoureux  marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs  de l'arc-en-ciel. De grands arbres décoraient le paysage et on pouvait  apercevoir au loin la ville se dessiner. Pendant que l'homme près de la  fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre côté de la  chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque.

    Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la  fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme  n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son  imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante. Les  jours et les semaines passèrent.

    Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva  le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans  son sommeil. Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre  le corps.

    Dès qu'il sentit que le temps était approprié,  l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à côté de la fenêtre. L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son  confort, puis elle le laissa seul. Lentement, péniblement, le malade  se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup  d’œil dehors. Enfin il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami  lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la  fenêtre près du lit. Or tout ce qu'il vit, fut... un mur!

    L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son  compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir  le mur. "Peut-être, a-t-il seulement voulu vous  encourager" commenta-t-elle.


    Il y a un bonheur extraordinaire à rendre  d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves. La peine partagée  réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagée, s'en trouve  doublé. Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'à compter,  parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut  acheter.

    Aujourd'hui est un cadeau, c'est pourquoi il  s'appelle le présent.

C'EST TOUT simplement MAGNIFIQUE

[Guillaume]

C'est deux amis de trente ans, chaque soir depuis des années ils vont boire un whisky au bistrot... puis un soir il n'y a plus qu'un seul des deux amis qui rentre dans le bar.
Le barman lui demande:
"Dis-donc Jean-Pierre, qu'est-ce qu'il à Dédé ?
-Ouh-là si tu savais, il est bien malade... mais sers-moi deux whiskys pour continuer comme avant, je boirai le sien".
Alors le barman lui sers deux whiskys... le lendemani, même chose... ça dure toute la semaine, puis un mois, deux mois... un an.
Un soir alors que Jean-Pierre rentre dans le bar, le barman lui dit
"Deux whiskys comme d'hab' ?
-Ah non, un seul maintenant...
-Oh, me dis pas que Dédé est mort ?
-Non non il est pas mort, c'est moi: j'ai arrêté de boire"

[Will]

[Carole]

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale, avec des appels en Ouganda, Singapoure ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois (c'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaines mail que je n'ai pas renvoyées.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h30


P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts msn mais comment dire...Ces chaines me pètent les couilles à un point pas possible. Si ca ta fait triper et que tu veux lutter contre l'envoi de chaines, toi aussi envoie cette chaîne et passons aux choses serieuses!

[lapprenti]

arre le coup du dino me fait peur la !!
j'ai pas eu le temp, jlé renvoyé qu'a 8millions de personnes !!
c'est trop bete, je l'aime bien ma famille finalement...

[Draco]

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

[Guillaume]

C'est un type qui va en Suisse, à la frontière il se fait contrôler
"Bonjour Monsieur, vos papiers s'il vous plaît".
L'automobiliste lui tends ses papiers... puis l'agent lui dit:
"Bon, tout est en règle, mais vous ne pourrez pas passer la frontière...
- Ah bon, et pourquoi ça ?
- Parce-que vous êtes cinq !
- Quoi je peux pas aller là en Suisse parcerqu'on est cinq dans l'auto ?
- Ben oui, à cinq dans une Audi Quattro, ça va pas être possible !
- Mais comment ça mais c'est quoi le problème, je suis assuré pour cinq personnes !
- Non non, cinq dans une Audi Quattro ça va pas ...
- Mais c'est quoi ce bordel, appelez-moi votre chef !
- Ah non le chef il est pas là, il est sur une affaire encore plus importante.
- Non mais attendez vous vous fichez de moi ?
- Non monsieur je vous jure, il y en a qui sont passés alors qu'ils étaient quatre à bord d'une Fiat Uno !

.
.
.