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#561
Carole
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Miss Poulette-viens-que-je-te-fouette / Belette ascendant fouine
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Posted 03 January 2006 - 08:43
C'est bête!
#562
Carole
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Miss Poulette-viens-que-je-te-fouette / Belette ascendant fouine
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Posted 06 January 2006 - 20:57
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
#563
Carole
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Miss Poulette-viens-que-je-te-fouette / Belette ascendant fouine
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Posted 06 January 2006 - 20:57
"Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ... Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
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A quoi pensiez-vous ?
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Bande de pervers !!!
Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !"
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ... Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
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Bande de pervers !!!
Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !"
#564
strykeur
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Posted 06 January 2006 - 21:13
"Celui qui ne s'est jamais planté ne peut pas pousser!"
#565
Carole
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Posted 06 January 2006 - 21:21
#566
typhoon75
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Posted 06 January 2006 - 23:24
"Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ... Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
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Bande de pervers !!!
Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !"
#567
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Posted 10 January 2006 - 09:14
La politesse au bureau
Ne dites pas : ######, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
Ne dites pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
Ne dites pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
Ne dites pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
Ne dites pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
Ne dites pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
Ne dites pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
Ne dites pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
Ne dites pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
Ne dites pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
Ne dites pas : Ça fait une heure que je t'attends, ###### !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Ne dites pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
Ne dites pas : Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
Ne dites pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
Ne dites pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
Ne dites pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi ###
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
Ne dites pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
Ne dites pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Ne dites pas : ######, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
Ne dites pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
Ne dites pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
Ne dites pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
Ne dites pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
Ne dites pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
Ne dites pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
Ne dites pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
Ne dites pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
Ne dites pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
Ne dites pas : Ça fait une heure que je t'attends, ###### !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Ne dites pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
Ne dites pas : Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
Ne dites pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
Ne dites pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
Ne dites pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi ###
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
Ne dites pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
Ne dites pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
#568
Draco
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Papy de la route...
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Posted 10 January 2006 - 11:33
Une mére rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:
"Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quité la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroîne ne et de cocaînene pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déja 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite trés bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
**PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime."
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:
"Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quité la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroîne ne et de cocaînene pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déja 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite trés bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
**PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime."
#569
strykeur
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Posted 10 January 2006 - 12:37
"Celui qui ne s'est jamais planté ne peut pas pousser!"
#570
coollavie
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Posted 11 January 2006 - 21:28
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une
histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une
étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses
prières
qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une
histoire
il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très
tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans
arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant
et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que
s'est- il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé !
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une
étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses
prières
qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une
histoire
il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très
tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans
arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant
et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que
s'est- il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé !
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
on ne peut changer de vie mais on peut décider de quelle couleur sera notre journée
#571
Carole
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Posted 11 January 2006 - 21:43
#572
coollavie
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Posted 15 January 2006 - 21:36
Philippe rentre furieux dans un magasin d'informatique et appelle un vendeur.
Monsieur, l'ordinateur que vous m'avez vendu déconne!
Ah bon, pourquoi ?
Philippe : Eh bien, il n'arrete pas de me dire "vous avez du courrier" et à chaque fois je descends voir dans la boite aux lettres et il n'y a rien
Monsieur, l'ordinateur que vous m'avez vendu déconne!
Ah bon, pourquoi ?
Philippe : Eh bien, il n'arrete pas de me dire "vous avez du courrier" et à chaque fois je descends voir dans la boite aux lettres et il n'y a rien
on ne peut changer de vie mais on peut décider de quelle couleur sera notre journée
#573
typhoon75
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Posted 15 January 2006 - 22:09
pas mal 
#574
Carole
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Posted 15 January 2006 - 22:10
mais aussi 
(parce que Philippe c'est le nom de mon frère et que c'est lui que j'imagine dans la blague...)
#575
Guillaume
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..::Kamikazedoraibaa::..
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#576
coollavie
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Posted 15 January 2006 - 22:41
apameme tru pou defuoler su gencon lol 
on ne peut changer de vie mais on peut décider de quelle couleur sera notre journée
#578
dwarf23
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je pretik le cross , un peu de quad, passion du rally (ma soeur est copilote) pis grande passion pour la celebre mark SUBARU....
j' aime ossi la zic genre metallica.... - Ville :Bourgoin 38
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Posted 16 January 2006 - 14:18
une petite contrepetrie:
Les Linges qui Sèchent mOUILLENT les cORDES.
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES.
Les Linges qui Sèchent mOUILLENT les cORDES.
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES.
#579
coollavie
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Posted 16 January 2006 - 14:37
mersi lol
on ne peut changer de vie mais on peut décider de quelle couleur sera notre journée
#580
coollavie
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Posted 16 January 2006 - 14:39
Nicolas demande à Charlotte
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur. sonul mebon
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
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