2375 réponses à ce sujet

[Crazytiti]

Vive le Nord ! Vive les frites, vive la bière ! Et claque ta gueule par terre... PTDR

[Nico]

Vive le Nord ! Vive les frites, vive la bière ! Et claque ta gueule par terre... PTDR

Vive le Nord :


et le Pas-de-Calais : (même si ils ne sont pas vraiment nos grands amis )

[Crazytiti]

Vive le Nord ! Vive les frites, vive la bière ! Et claque ta gueule par terre... PTDR

Vive le Nord :


et le Pas-de-Calais : (même si ils ne sont pas vraiment nos grands amis )

Bah attends ! zavez vu comment vous conduisez aussi ?!

[Nico]

Vive le Nord ! Vive les frites, vive la bière ! Et claque ta gueule par terre... PTDR

Vive le Nord :


et le Pas-de-Calais : (même si ils ne sont pas vraiment nos grands amis )

Bah attends ! zavez vu comment vous conduisez aussi ?!

Tu rigoles !
Dans le 62 vous vous prenez tous pour des pilotes !

[Carole]

Vive le Nord ! Vive les frites, vive la bière ! Et claque ta gueule par terre... PTDR

Vive le Nord :


et le Pas-de-Calais : (même si ils ne sont pas vraiment nos grands amis )

Bah attends ! zavez vu comment vous conduisez aussi ?!

Tu rigoles !
Dans le 62 vous vous prenez tous pour des pilotes !

Venez quand même faire un tour à Marseille avant de vous plaindre de vos façons de conduire...c'est la jungle ici!!!

[Crazytiti]

Vive le Nord ! Vive les frites, vive la bière ! Et claque ta gueule par terre... PTDR

Vive le Nord :


et le Pas-de-Calais : (même si ils ne sont pas vraiment nos grands amis )

Bah attends ! zavez vu comment vous conduisez aussi ?!

Tu rigoles !
Dans le 62 vous vous prenez tous pour des pilotes !

Venez quand même faire un tour à Marseille avant de vous plaindre de vos façons de conduire...c'est la jungle ici!!!

Nan mais tu plaisantes ! Dès qu'on voit un 59 ici, on se met tous aux abris !

[Carole]

Faites gaffe aux 13 aussi.
Les monos d'auto-école sont persaudés que si on est capable de conduire à Marseille on peut condurie n'importe où ailleurs...

[Nico]

Nan mais tu plaisantes ! Dès qu'on voit un 59 ici, on se met tous aux abris ! 

A bond ?
Nous c'est le contraire !

[Crazytiti]

Faites gaffe aux 13 aussi.
Les monos d'auto-école sont persaudés que si on est capable de conduire à Marseille on peut condurie n'importe où ailleurs...

Conduire... Je sais pas si on peut appeler ça comme ca...

[Nico]

Faites gaffe aux 13 aussi.
Les monos d'auto-école sont persaudés que si on est capable de conduire à Marseille on peut condurie n'importe où ailleurs...

Conduire... Je sais pas si on peut appeler ça comme ca...

Ca ne m'étonne pas que tu ne connaisse pas ce mot !
Nous (les Nordistes) ont connaient bien ce mots, même très bien !

, non Crazytiti pas sur la tête !

[Crazytiti]

Faites gaffe aux 13 aussi.
Les monos d'auto-école sont persaudés que si on est capable de conduire à Marseille on peut condurie n'importe où ailleurs...

Conduire... Je sais pas si on peut appeler ça comme ca...

Ca ne m'étonne pas que tu ne connaisse pas ce mot !
Nous (les Nordistes) ont connaient bien ce mots, même très bien !

, non Crazytiti pas sur la tête !

Si ! SUr la tête ! Vous les nordistes vous conduisez (comme ma grand-mère quoi...) nous dans le pas de calais on pilote !

[Nico]

  Si ! SUr la tête ! Vous les nordistes vous conduisez (comme ma grand-mère quoi...) nous dans le pas de calais on pilote ! 

"PILOTE" est un grand mot quand même !

[Carole]

Oh...le pauvre toutou...

[BATMAN]

PERLES DE L ASSURANCE

> Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir
sur lequel m'arrêter
>
> Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser
dessous avec son vélo.
>
> C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu
la maladresse
d'écraser son fils contre le mur.
>
> Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.
>
> C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de
cinq minutes.
>
> L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à
gauche > quand l'autre
m'a klaxonné à droite avant de me détruire.
>
> Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein accélérait.
>
>
> Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils
avaient supprimé
la route sans rien dire.
>
> Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j'ai
toujours eu de bons réflexes
>
> Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.
>
> Je n'ai pas grillé le feu rouge, je ne l'ai pas vu et je suis
passée,c'est tout.
>
> Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de
vous dire qu'il y avait un mort.


BLAGUE BELGE

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les
>> > Français?
>
>> > Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!
>
>
>> > Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
>> > - PENDANT
>
>
>> > Comment fait un Français pour se suicider ?
>> > - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
>> > dans son complexe de supériorité .......
>
>
>> > Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
>> > - Un trilingue..
>> > Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
>> > - Un bilingue.
>> > Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
>> > - Un Français.
>
>
>> > Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
>> > - Parce qu'elles les font rire trois fois :
>> > La première quand on les leur raconte,
>> > La deuxième quand on les leur explique,
>> > et la troisième quand ils les comprennent.
>
>> > Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
>> > - A force de péter plus haut que leur cul.
>
>
>> > Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en
>> > Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
>> > - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver
>> > une propre.
>
>
>> > Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
>> > du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre,
>> > il a créé les français.
>
>
>> > Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
>> > - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
>> > gueule.
>
>
>> > Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
>> > - Non, ben tant mieux.
>
>
>> > Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
>> > gouvernement français ?
>> > - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
>
>
>> > Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers
>> > d'être champions du monde ?
>> > - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
>> > Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

[BATMAN]

>Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la
>professeur dit au élèves :
>Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
>famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais

> besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
> - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
>Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu

>?
> - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens
>tout de suite.
>C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilette
pendant
> les repas.
>Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour
>une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
>- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
>m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
>vous présenter après le dîner". ....

DESOLE
Batman

[BATMAN]

> Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
> d'accoucher :
> l'enfant dans le berceau est tout ... noir. Devant la mine interloquee
> de son mari, la maman s'explique :
> - Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
> notre enfant est noir. Tu sais que quand j'etais petite, mon pere
> travaillait en Cote-d'Ivoire comme cooperant a grand Bas Sam, et ma mere
> avait choisi une nourrice noire Lili. Les genes de son lait sont passes
> directement dans mon sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
> - Ah bon ? C'est pour ca ?
> Le jeune papa va au telephone annoncer la naissance de l'enfant a sa
> propre maman.
> - Oh mon cheri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
> - Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste
> heu...hum bon a vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voila
> :
> - est-ce que tu sais que quand ta belle-fille etait petite, son pere
> travaillait en Cote-d'Ivoire comme cooperant, et sa mere avait choisi
> LILI une nourrice noire. Les genes de son lait sont passes dans son sang
> et
> voila pourquoi notre enfant est noir.
> - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu etais bebe, je
> t'ai nourri au lait de vache,
> les genes ont du passer dans ton sang et c'est pour ca que tu as des
> cornes ! Gros ### !

[BATMAN]

Une blonde écrit à son fils.

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie
une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de
déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le
mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te
les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes ; il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et
revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.