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[papyboost100]

Le bon poids

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
- Un coup de chance, lui dit la dame.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 ! Dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2kg 300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
- Ooooooh ouais... 2 kg 300... vidé et désossé !

[big foot]

[mecanique du net]

[Camille.R]

[Camille.R]

C'est enfantin

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

[mecanique du net]

C'est enfantin

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

[papyboost100]

Fée tourner !

On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas chier !


Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !

[Will]

[mecanique du net]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

[papyboost100]

[papyboost100]

Absolument excellent....
Conjuguons ... nos efforts pour retrouver des passés pas si simples que ça !!!
Quelques plaisants exemples de l'emploi du passé simple.
> >
> > 1. Non ! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.
> >
> > 2. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
> >
> > 3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre Volkswagen ? C'est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?
> >
> > 4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d'être une prostituée, un jour, vous le pûtes.
>>
5. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.
> >
6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
> > - Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens !
> > - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
> >
> > 7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d'hier soir ?
> >
> > 8. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.
> >
> > 9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.
> >
> > 10. Les moines brassèrent la bière et la burent.
> >
> > 11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, c'est cet été, qu'au pèlerinage de la Mecque, il alla.
> >
> > 12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
> > 13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.
> >
> > 14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
> > 15. A l'idée qu'ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.
> >
> > 16. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite, ils émirent.
> >
> > 17. C'est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.
> > 18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.
> >
> > 19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillites !
> > 20. Comment ? D'enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?

[Camille.R]

toto mange très salement , alors son père s'écrie:
-mon fils , tu mange comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret.
-oui papa ! c'est le fils d'un cochon........

[papyboost100]

Deux blondes au paradis

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[mecanique du net]

Deux blondes au paradis

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[Camille.R]

Pourquoi trouve t-on des baignoires pleines d'eau sur le toit des voitures de police belges
Pour la sirene...

[306 d'ailleurs]

pourquoi en Belgique tout les bus n'ont qu'une ranger : car tout le monde veut s'assoire devant

[papyboost100]

--C'est la saint-Valentin, mon mari va m'offrir des fleurs, je vais encore devoir écarter les jambes....
-Pourquoi ? Tu n'as pas de vase

[Will]

[mecanique du net]

--C'est la saint-Valentin, mon mari va m'offrir des fleurs, je vais encore devoir écarter les jambes....
-Pourquoi ? Tu n'as pas de vase