2375 réponses à ce sujet

[noussa81]

salut papyboost vous venez de raconter une blague connue je pense pas que la votre. mais comeme bravo très jolie

[306 d'ailleurs]

petite blague pour la route

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parleraprès le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Jevoudrais passer directement au Lycée .Sur ce, le directeur informé, demande à Thomass'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeurcommence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!

- Et 6 X 6?
- Trente six, M. le directeur.

- Capitale du Japon?
- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peutà son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent. La prof commence:

- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
- Les jambes, madame. - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons etpas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.

- Bien Thomas, où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?Ledirecteur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- En Afrique, Madame! répond le gamin sans hésiter. - Qu'est-ce qui est moumais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?Le directeur ouvre grands lesyeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis à ongles, madame. - Qu'est-ce que les hommes et nous les femmesavons au milieu des jambes?
- Les genoux, madame!
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femmecélibataire?Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, madame. - Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plushumide?
- Votre langue, madame. - Quel mot commençant par la lettre C... désignequelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
- Le ciel! Affirme Thomas.Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvagedécide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université!Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[Administrateur]

Allez hop deux blague pour un jour:
1)
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
2)
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

[noussa81]

petite blague pour la route

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parleraprès le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Jevoudrais passer directement au Lycée .Sur ce, le directeur informé, demande à Thomass'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeurcommence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!

- Et 6 X 6?
- Trente six, M. le directeur.

- Capitale du Japon?
- Tokyo!




bravo 306 d'ailleurs et bravo Tomas



Bravo 306 d'ailleurs et bravo Tomas







Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peutà son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent. La prof commence:

- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
- Les jambes, madame. - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons etpas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.

- Bien Thomas, où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?Ledirecteur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- En Afrique, Madame! répond le gamin sans hésiter. - Qu'est-ce qui est moumais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?Le directeur ouvre grands lesyeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis à ongles, madame. - Qu'est-ce que les hommes et nous les femmesavons au milieu des jambes?
- Les genoux, madame!
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femmecélibataire?Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, madame. - Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plushumide?
- Votre langue, madame. - Quel mot commençant par la lettre C... désignequelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
- Le ciel! Affirme Thomas.Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvagedécide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université!Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[Camille.R]

Cadeaux pour les courageux du Football français

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Nos amis les motards

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

On connait tous quelqu'un qui veux faire pipi tout le temps !

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Pour tous ceux qui vont au salon de l'auto pas pour les voitures ! C'est pas bien

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Modifié par Camille.R, 18 January 2011 - 16:02.

[mecanique du net]

[Camille.R]

Cadeaux pour les courageux du Football français

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Nos amis les motards

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

On connait tous quelqu'un qui veux faire pipi tout le temps !

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Pour tous ceux qui vont au salon de l'auto pas pour les voitures ! C'est pas bien

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Je continue dans les sujets communs :

Qui n'a jamais rêvé conduir tout petit :
Un peu de code de la route...
Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous, et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
-NON, car vous êtes sur un manège.

Sa c'est je crois la prison à vie :
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Suite au prochain numéro !

[Administrateur]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de
répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...

[big foot]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de
répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...

[Camille.R]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de
répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...

[zhornette]

Une couple de très vielles personnes se rend chez le médecin pour leur visite annuelle.

Le médecin se tourne vers le monsieur qui affiche fièrement ses 82 printemps et lui dit :

" Alors, j'aurai besoin de''un prélèvement d'urine, d'une autre de selles et un dernier de sperme !"

Le monsieur devenu dur de le feuille se tourne vers sa femme et demande :

"Kéqui Di ????"

Sa femme le regarde et commence en disant :

" Le docteur voudrai que....."

Puis, se ravisant devant la difficulté à expliquer à son vieux mari :

" Le docteur voudrai que tu lui donne ton slip"

[Camille.R]

Elle est rigolote ta blague zhornette le pauvre petit vieux

[zhornette]

Le pauvre Docteur , tu veux dire

[306 d'ailleurs]

Le pauvre Docteur , tu veux dire

[mecanique du net]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de
répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...

[mecanique du net]

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[big foot]

[mecanique du net]

LE MILLE PATTES...

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?"

Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.

Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"

Mais toujours aucune réponse...

Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.

Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU ###### ?!"

...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit :


- "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"

[zhornette]

elle est mignonne !!!

[mecanique du net]