2375 réponses à ce sujet

[Draco]

Vous avez des blagues capables de faire rire le plus aigrit des personnages?

Venez la raconter!

[Draco]

George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.
Après son discours, il permet une période de question.
"Alors qui a une question ?" demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
"Oui petit, quel est ton nom ?"
"Billy, M. le président."
"Quel est ta question Billy ?"
"J'en ai trois M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président, alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?"
A ce moment, la cloche se met à sonner annonçant la récréation.
Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.
Au retour de la récré, Bush demande :
"Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
"Oui petit, quel est ton nom ?"
"Steve, M. le président."
"Quel est ta question Steve ?"
"En fait... J'en ai cinq, M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu'est-il arrivé à Billy ?"

[nitrous]

excellente ...

Bush en otage

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...

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Bush en train

Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille

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Bush en avion

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

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Bush en enfer

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

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Bush et les chtites nenfants

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

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Bush et le temps qui passe

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".

Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

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Elections américaines et femme

Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.

[burnout]

Quelle est la différence entre une BMW et des hémorroïdes ?
Et bien un jour ou l'autre tous les trous du cul en ont.


Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

:D :D

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. :vomi:

[Draco]

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande:

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les
ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit :

- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre.
Avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa
braguette.

Il lui dit:

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Ben, mon patron, m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.

-Le mari :

- Et t'as pas réussi comme hier ?

- Sa femme :

- J'aurais pu si c'était pas en pièces d'un euro !!!

[Draco]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement
seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la
bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant
que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses
pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : C'est de
la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui
l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot disait : " Pour que
j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre
garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon.
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour
un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait : Pour
répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et
ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon
garage. Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars
que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que
vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! "

P.S. Rendez-moi la bouteille !

[Draco]

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy

[fab2]

Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais
savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" :D :D :D

[LaDyHoRnEt]

une blague comme moi : toute conne et toute petite (ah non j'oubliais mon metre 80 :D ) mais je les aime ces blagues :

comment occuper une blonde pendant des heures ?



On ecris "tournez svp" sur chaque coté de la feuille !!

[Draco]

Moi je connais la version suivante:

Comment occuper une blonde pendant des heures?
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>Réponse plus bas:
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>Réponse plus haut:

[Draco]

Un jour, un saint un peu oublié de tous se plaignait. Tout le monde priait St Pierre, St François, St Thomas et bien d'autres saints mais pas lui.
Furieux, il va voir Dieu pour lui exposer sont problème.
Dieu lui donne alors le conseil suivant: "Fais-toi faire des cartes de visite et fais des miracles plus spéctaculaires les uns que les autres."
"C'est une bonne idée, ça!" rétorque le saint.
Mais Dieu le met en garde: "Ne donne surtout pas cette carte de visite aux femmes faciles et aux cons!"
Le saint réponds "Oui, bien sur: ni aux femmes faciles ni aux cons."

Puis se saint est devenu le saint le plus connu et prié au monde.

Son nom c'est...
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'tain, je ne m'en rapelle plus, un trou de mémoire.
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Alors, tu ne le sais pas?
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Ca y est, j'ai compris: t'as pas reçu sa carte de visite, hein?

[burnout]

Il y a un homme et un chien dans une barque sur l'eau.
Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.
Qu'elle est la race du chien ?



































UN PEKINOIS

[burnout]

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

[Hemort]

Elles sont géniales vos blagues....
A mon tours........

Un automobiliste ivre mort fonce sur l'autoroute... à contresens. Et ce qui doit arriver, arrive : a plus de 130 à l'heure, sa voiture emboutit un trente tonnes. On extirpe le conducteur du tas de ferrailles, on l'enmène d'urgence a l'hopital! Geulques jours plus tard, le type reprend pied et reçoit la visite d'un médecin accompagné d'un offivier de gendarmerie.
" J'ai les résultats des analyses, dit le toubib.
- Et bien,
- Eh bien c'est une bo,,e nouvelle, annonce le gendarme. Il y a tout de même un peu de sang dans votre alcool"



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Voila déja plusieurs années que Marie est employée par la même société, sans jms avoir obtenu d'augmentation! Prenant son courage a deux mains, elle va voir son patron :
" Excusez moi, monsieur, mais est ce que je serais augmentée un jour?
- Bien sûr, répond t-il. Le jour ou voous ferez correctement votre travail........
- Ah, bon sang! J'étais sûre qu'il y avait un piege!"

[fab2]

connaissez vous la différence entre une mercedes et une lada?
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Dans la mercedes tu as l'air conditionné et dans une lada tu as l'air ### tout simplement!

[Stepquest]

Lorsque tu achètes une Mercedes tu te souviens surtout du chèque que tu as faits au garagiste.....
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>Avec un Lada, tu te rappelles des nombreuses factures d'entretien...

[burnout]

a quoi reconnait on une lada de sport ?


le conducteur est en survetement :D

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur votre pare-brise???







son cul

[fab2]

Maubais goût et je m'en excuse d'avance.

2 amis en fauteuil roulant se rencontre, le 1er demande à l' autre:
"Ou es-tu allé en vacances"
le deuxième: "A Lourdes, et je suis allé à la fontaine des miracles"
Et alors?
Ben j'ai eu des pneus neufs!!

[frederic]

:D Excélente meme si c'est comme tu dis de mauvais gout!

[Nico]

a quoi reconnait on une lada de sport ?


le conducteur est en survetement :D

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur votre pare-brise???







son cul

J'en ait une aussi sur une Lada :
c'est quoi une Lada avec 2 sortie d'échappement ?