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Blague du jour


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2375 réponses à ce sujet

#41 Crazytiti

Crazytiti

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Posté 26 August 2004 - 14:20

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse :D :lol:
"Malade, on voulut lui faire venir un médecin et il déclara : Non, je veux un fossoyeur, car je déteste les intermédiaires."

#42 Crazytiti

Crazytiti

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Posté 26 August 2004 - 14:23

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

:D :lol:
"Malade, on voulut lui faire venir un médecin et il déclara : Non, je veux un fossoyeur, car je déteste les intermédiaires."

#43 nitrous

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Posté 26 August 2004 - 15:07

:lol: :lol:

- Comment se procurer des pièces détachées pour sa Lada ?

==> Il suffit d en suivre une autre


- A quoi reconnait-on une Lada sport ?

==> A la balle de tennis sur l'attache-remorque


- Comment doubler la valeur de sa Lada ?

==> En faisant le plein d'essence

#44 Stepquest

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Posté 26 August 2004 - 15:13

Excellent les gars...on voit que vous revenez de vacances! :D :bravo:

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#45 Crazytiti

Crazytiti

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Posté 26 August 2004 - 15:20

Attends ! C'est pas fini ! :D

Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
......
...
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....
.....
- L'horaire des bus ! :lol:
"Malade, on voulut lui faire venir un médecin et il déclara : Non, je veux un fossoyeur, car je déteste les intermédiaires."

#46 Draco

Draco

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Posté 26 August 2004 - 16:57

Pour tous ceux qui DETESTENT l'informatique...



Un informaticien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions
à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il
donne 1F, et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre, il donne
100F comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super mega
trop intelligent, quoi...


Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvessqui a 4 papattes le matin et
huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup,
pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne
trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors, qu'est-ce-que
c'est?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc... :lol:

#47 Draco

Draco

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Posté 26 August 2004 - 17:01

----- Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie:
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y
vais moi!
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame unlong et très
éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il
longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la
Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. Mais Il arrive enfin, complètement
épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la
peau sur les os, il a perdu 10kilos !
La, il se mélange a un groupe d'enfants. Une femme arrive vers le petit
groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.


HORRIBLE ............. :blink:

#48 frederic

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Posté 27 August 2004 - 11:19

Plus horrible ! :lol:

C'est un sadique détraqué qui se promène dans la foret et qui voit un jeune garcon en train de promener son chien.
Le sadique va voir le petit garcon et lui dit:
"- He petit, qu'est ce que tu fais?"
Le garcon répond:
" - Je viens d'emmenager dans le village à coté avec mes parents et je visite avec mon chien
- Connait tu la colline de la fourchette?
- Non , c'est où?
- Suit moi, je vais te montrer" .

Le petit garcon suit alors le sadique, ces derniers arrivent en haut de la fameuse colline.
Le petit garcon s'exclame:
"- oohh! C'est beau on voit tout le village. Mais par contre je ne voit pas bien l'église au bout!"
A ce moment, le sadique sort une fourchette, la plante de toute ces forces dans l'oeil du garcon et toune la fourchette de gauche à droite
Le petit garcon hurle:
"- AAhhh, AAhhhhhh !! Je ne vois plus rien !!"
Le sadique répond:
"Ben attend, tu voit bien que je règle ! "

#49 Crazytiti

Crazytiti

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Posté 27 August 2004 - 11:44

:blink: :unsure: :huh: :ph34r:
"Malade, on voulut lui faire venir un médecin et il déclara : Non, je veux un fossoyeur, car je déteste les intermédiaires."

#50 burnout

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Posté 27 August 2004 - 13:07

Plus horrible ! :lol:

C'est un sadique détraqué qui se promène dans la foret et qui voit un jeune garcon en train de promener son chien.
Le sadique va voir le petit garcon et lui dit:
"- He petit, qu'est ce que tu fais?"
Le garcon répond:
" - Je viens d'emmenager dans le village à coté avec mes parents et je visite avec mon chien
- Connait tu la colline de la fourchette?
- Non , c'est où?
- Suit moi, je vais te montrer" .

Le petit garcon suit alors le sadique, ces derniers arrivent en haut de la fameuse colline.
Le petit garcon s'exclame:
"- oohh! C'est beau on voit tout le village. Mais par contre je ne voit pas bien l'église au bout!"
A ce moment, le sadique sort une fourchette, la plante de toute ces forces dans l'oeil du garcon et toune la fourchette de gauche à droite
Le petit garcon hurle:
"- AAhhh, AAhhhhhh !! Je ne vois plus rien !!"
Le sadique répond:
"Ben attend, tu voit bien que je règle ! "

:huh: nul
c'est du super dans mes veines !!!

#51 frederic

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Posté 27 August 2004 - 13:20

:( Désolé si ca n'a pas plus.

Promis je me tais avec mes blagues bizarres :unsure:

#52 Hemort

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Posté 27 August 2004 - 14:54

Moi je l'ai bien aimer!!!!
Mais toi, Crazytiti je t'aime plus, t'as trouvé ma blague!!!!
J'existe au dessus de 9000 tours...

#53 Stepquest

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Posté 27 August 2004 - 15:30

:o Z'êtes fous les mecs! Mais j'ai falli tomber de mon fauteil! :D :bravo:

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#54 frederic

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Posté 27 August 2004 - 16:03

:D Bon alors je continu !

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"

Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"

#55 Stepquest

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Posté 27 August 2004 - 16:15

J'adore!!! C'est excellent d'autant qu'en même temps j'imagines la scène !

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#56 Draco

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Posté 27 August 2004 - 16:19

:lol: :bravo: :lol: :lol: :lol: Image IPBImage IPBImage IPB

BOUMMMMMMMM!!!!!!*



*Bruit fait par un corps assis sur une chaise qui, à force de rigoler, est tombé par terre. :ph34r:

Quoi, qu'est-ce qu'il y a? Y'en a que ça fait rire? :angry:

#57 Stepquest

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Posté 27 August 2004 - 16:37

Ca me fait tellement rire que je Mo-rue dans les chiotes pour pisser ! :blbl: :merci:

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#58 frederic

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Posté 27 August 2004 - 16:46

Celle là elle vient de me revenir:

Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet somalien. Le Cuistot dit alors à ses aides :

- "Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"

Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...

- "Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"
- "Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates !"

#59 Stepquest

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Posté 03 September 2004 - 13:39

> Nous demandons à notre fille où se trouve la maison du chien, des
> oiseaux, du cochon etc...
> Elle finit par nous dire (très fière) qu'elle sait où se trouve la
> maison du poulet :
> "Le four" !
> (Johanna 3 ans)
>
> "Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
> "Oh oui..."
> "Comment vas-tu les appeler ?"
> Elle se met à frapper dans les mains et crie "LES
> ENFAAANNNNTTTTS....!!!!!"
> (Lorène 3 ans)
>
> J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
> Elle me dit : "Et il va sortir de l'imprimante ?"
> (Julie 7 ans)
>
> Grâce à un magnifique ciel bleu, la lune est visible en pleine journée;
> mon fils Antoine dit alors :
> "Tiens, la lune croit qu'il fait déjà nuit..."
> (Antoine 5 ans)
>
> Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
> "Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif"
> (Alex 3 ans)
>
> Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :
> "Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !"
> (Simon 5 ans)
>
> " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
> " Il était charpentier. "
> " Et Marie, elle travaillait ? "
> " Non, elle s'occupait du petit Jesus. "
> " Alors, pourquoi le petit Jesus, il était à la creche ? "
>
> Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
> " Tatie, tu fais quoi ?
> " Je lis "
> " Oui mais je t'entends pas "
> " C'est parce que je lis dans ma tête
> Aurelien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
> Intriguée, je lui demande :
> " Mais qu'est-ce que tu fais? "
> " Ben, je t'écoute! "
> (Aurélien 5 ans)
>
> Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
> "Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est
> un cadeau : c'est pour ca qu'on l'appelle présent.
> (Andreanne 6 ans)
>
> Lorsque j'ai demandé à mes elèves ce que signifiait un gland, j'étais
> loin d'imaginer la réponse que me ferait Johann
> " Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
> sa voiture. "
> (Johann 7 ans)
>
> " Avec quelle main tu dessines à l'ecole ? "
> " Avec ma mienne.
> (Clara 3 ans)
>
> Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de
> t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
> Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
> d'oreilles. "
> (Manon 4 ans)
>
> " Cédric, si tu me dis encore une fois "pourquoi ", je me fâche. "
> " Pourquoi maman ? "
> (Cédric 2 ans)
>
> " Juliette, viens m'aider à changer ton petit frere."
> " Pourquoi, il est déjà usé ? "
> (Juliette 3 ans)
>
> Quand Margaux a su nager, je lui dis
> " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
> Elle me répondit aussitôt :
> " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! "
> (Margaux 5 ans)
>
> Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
> Sacha : " La Panzani ! "
> (Sacha 5 ans)
>
> La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.
> Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
> " T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir
> bientôt et tu seras le premier à la voir "
> (Claire 5 ans)
>
> Maman, une échograFILLE, c'est pour une fille et une échoGARCON, c'est
> pour un garcon ?
> (Maelyss 3 ans)
>
> " Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
> " Tu étais dans mon ventre "
> " Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
> " Eh bien tu étais dans ma tête "
> " Et tu pouvais réfléchir quand même ?
> (Paul 4 ans)
>
> " S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur."
> " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
> " On n'a qu'à lui faire la surprise... "
> (Oriane 6 ans)
>
> Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
> il demande : " Et les frites aussi ? "
>

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#60 fab2

fab2

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Posté 03 September 2004 - 14:23

Elles sont géniales STEP, cela change, le naturel des gamins, il n'y a rien de mieux! :bravo: :bravo: :bravo:
Si l'automobile représente le prolongement d'un organe de l'homme......alors je ne suis pas à plaindre!!!





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