23 réponses à ce sujet

[fab2]

>Sous Windows, le SAV :
"Bon, vous y êtes ? Maintenant ouvrez la fenêtre.
Le client se retourne, et ouvre la fenêtre (la vraie, celle donnant sur la rue ...)
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

>"C'est marrant, j'ai lancé Word, comme indiqué, et il y a un ENORME pavé rouge en travers de l'écran...
Le technicien, perplexe, regarde dans sa base de données, mais ne trouve aucun bug connu du même genre. Il demande au client :
- Essayez de bouger la souris...
- D'accord.
- Et maintenant, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est marrant, y'a le gros pavé rouge qui se déplace...
Eh oui, le "gros pavé rouge", c'était le curseur de la souris...

>"Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel ; en fait, il s'agissait d'une IO Error

>Début des années 80 ; à la suite d'un changement de numéro de ma ligne téléphonique, je n'arrive plus à me connecter par modem au réseau Transpac, le numéro n'étant, d'après le disque, "pas en service actuellement, nous vous prions..."
Je contacte donc le service des réclamations en précisant bien qu'il s'agit d'un numéro spécial Transpac pour me connecter avec mon modem. On me rappelle un peu plus tard :
"En effet, me dit la gentille demoiselle des Telecom, d'ici ça marche, mais votre correspondant doit avoir un problème, chaque fois qu'il décroche, ça fait bi-iiiiiii-iiiiiiip..."

>Au téléphone :
"Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la poste...
- ...
- Oui, bien sûr, vous pouvez tout à fait payer par chèque.
- ...
- AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque...

>"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !

>Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...

>Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
-Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop ### pour posséder un ordinateur.

[fab2]

Pour le plaisir une autre petite série:

Une cliente appela Compaq pour signaler que son tout nouvel ordinateur ne marchait pas. Elle disait l'avoir déballé, branché tous les fils et la prise et avoir attendu plus de vingt minutes que ça marche. Quand on lui demanda ce qui passait précisément quand elle pressait le bouton ON, elle demanda :
Quel bouton ON ?

Histoire vraie racontée par un opérateur système Novel netware
Client: Bonjour, Je suis bien à la hotline ?
Technicien: oui, c'est bien ici, Que puis-je faire pour vous ?
C.: le porte-gobelet de mon PC est cassé et il est encore sous garantie. Comment dois-je faire pour le faire réparer ?
T.: pardon, Vous avez bien dit porte gobelet ?
C.: oui, il est sur la façade de mon ordinateur.
T.: excusez moi si j'ai l'air un peu surpris, mais je le suis. Avez vous eu ceci par une offre promotionnelle ? Par une publicité ? Comment avez vous eu ce porte-gobelet, y a-t-il une marque dessus ?
C.: non, il était inclus dans l'ordinateur à l'achat. Je ne sait pas si c'est une offre promotionnelle. Il y a juste écrit "4x" dessus.

Appel à une hotline II m'a demandé d'insérer la disquette numéro trois. Mais seulement deux rentrent dans le lecteur !

Un client râle parce que sa connexion Internet ne marche pas "Allô, j'ai un problème. L'ordinateur ne reçoit pas de réponse du modem". Le technicien vérifie tout logiciellement, tout est bon. Le petit manège dure environ 25 minutes. Soudain il demande au client : "combien de fils partent de votre modem ?".
C.:deux.
T.: lesquels ?
C.: alimentation et téléphone.
T.: et entre le modem et l'ordinateur ?
C.: ben, y'a rien.

Un client appelle le service technique
- J'ai un problème avec l'affichage.
- Vous avez quoi sur l'écran ?
- Un pot de fleurs.

Un utilisateur accourt en catastrophe au service informatique
- La presse est niquée ! La presse est niquée !
Quoi, il y a un problème avec l'imprimante ?
Non, la presse est niquée! En fait, il était marqué PRESS ANY KEY à l'écran.

C : Bonjour, j'ai un problème de mail.
H Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça! j'aimerai qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer
C : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas ...
H : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
C : Non non c'est Nescafe pour Internet ...
H : (???) .. Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
C : Oui c'est bien ça .. ! Nescape .. Nescafe .. c'est la même chose...


: ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
H : fermez la fenêtre Monsieur SVP
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
H : Euh... non... bref...

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 mn il s'énerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieur je vous conseille " Internet pour les nuls "
C : Comment ça je suis nul
H : je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls "
C : C'est un scandale passez-moi votre responsable, je me plaindrai

bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet
H : oui, (après vérif de ses coordonnes.) monsieur, veuillez noter : " T-R-O-U (oblige d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L "
C : argh ! sale gosse ! y va se prendre sa raclée quand il reviendra..

H : Décrivez-moi votre écran
C : Echap, F1 F2 F3....
H : non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
C : vous me prenez pour un ### la ou je rêve

[subforever-clairette]

ça m'fait trop rire tout ça, surtou parce que mon père il seait bien du style à faire les mêmes conneries !

[Stepquest]

Excellent !

Moi je me rappelle être intervenu en tant que technicien de maintenance chez un client constructeur automobile dont je ne donnerai pas le nom, la dicision venait de recevoir 15 pc (20.000 francs à l'époque) et le chef de service ayant trouvé que les lecteurs de disquette faisaient trop de bruit, il avait collé une giclée d'huile dans chaque lecteur de disquette !

Une cliente à qui je demandait de me retourner une copie de sa disquette deffectueuse, m'avait envoyé une photocopie de la disquette.

Je me rappelle également de jeux de disquettes 5"1/4 bien rangés dans un classeur et pour bien les maintenir, la cliente avait perforé chaque disquette qu'elle avait ensuite passé dans les anneaux du classeur !

[Draco]

Voici une petite histoire qui démontre les risques du "copier-coller":

Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très
sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux
utilisateurs.


1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...

Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

[Draco]

- Quel type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement,
c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure,
celle-là...

[Draco]

Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui
travaillait sur une machine :
"Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas... (ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2). L'autre, pour se moquer de lui, répond : "T'as qu'à la plier en deux !"
Cinq minutes après :
"Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...

[subforever-clairette]

[Draco]

Mais les constructeurs aussi, s'y mettent. On se souviendra du bon vieux temps :

KEYBOARD NOT FOUND
PRESS ANY KEY TO CONTINUE

[Draco]

Et l'histoire de la brave mère de famille qui appelle le support technique parce qu'à chaque fois qu'elle lançait Windows, le chien courrait se cacher ?

En fait, la carte vidéo était nase et émettait des ultra-sons...

[Draco]

Le client a toujours raison!

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !

Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers
de configuration.

Technicien : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation,
c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la
configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez
qu'à me dire quelle est la bonne commande à
exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule facon d'agir...

Technicien : Cher monsieur, je suis desolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.

Client : Je l'savais !

Technicien : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...

Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?

Client : MS-DOS 6.22.

Technicien : Voila le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Technicien : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?

Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...

Technicien : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?

Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

[subforever-clairette]

Et l'histoire de la brave mère de famille qui appelle le support technique parce qu'à chaque fois qu'elle lançait Windows, le chien courrait se cacher ?

En fait, la carte vidéo était nase et émettait des ultra-sons...

pove ti chien ! c'est des histoires vraies tout ça ?!

[Draco]

Yes!

[Stepquest]

Pour le plaisir une autre petite série:

Une cliente appela Compaq pour signaler que son tout nouvel ordinateur ne marchait pas. Elle disait l'avoir déballé, branché tous les fils et la prise et avoir attendu plus de vingt minutes que ça marche. Quand on lui demanda ce qui passait précisément quand elle pressait le bouton ON, elle demanda :
Quel bouton ON ?

Histoire vraie racontée par un opérateur système Novel netware
Client: Bonjour, Je suis bien à la hotline ?
Technicien: oui, c'est bien ici, Que puis-je faire pour vous ?
C.: le porte-gobelet de mon PC est cassé et il est encore sous garantie. Comment dois-je faire pour le faire réparer ?
T.: pardon, Vous avez bien dit porte gobelet ?
C.: oui, il est sur la façade de mon ordinateur.
T.: excusez moi si j'ai l'air un peu surpris, mais je le suis. Avez vous eu ceci par une offre promotionnelle ? Par une publicité ? Comment avez vous eu ce porte-gobelet, y a-t-il une marque dessus ?
C.: non, il était inclus dans l'ordinateur à l'achat. Je ne sait pas si c'est une offre promotionnelle. Il y a juste écrit "4x" dessus.

Appel à une hotline II m'a demandé d'insérer la disquette numéro trois. Mais seulement deux rentrent dans le lecteur !

Un client râle parce que sa connexion Internet ne marche pas "Allô, j'ai un problème. L'ordinateur ne reçoit pas de réponse du modem". Le technicien vérifie tout logiciellement, tout est bon. Le petit manège dure environ 25 minutes. Soudain il demande au client : "combien de fils partent de votre modem ?".
C.:deux.
T.: lesquels ?
C.: alimentation et téléphone.
T.: et entre le modem et l'ordinateur ?
C.: ben, y'a rien.

Un client appelle le service technique
- J'ai un problème avec l'affichage.
- Vous avez quoi sur l'écran ?
- Un pot de fleurs.

Un utilisateur accourt en catastrophe au service informatique
- La presse est niquée ! La presse est niquée !
Quoi, il y a un problème avec l'imprimante ?
Non, la presse est niquée! En fait, il était marqué PRESS ANY KEY à l'écran.

C : Bonjour, j'ai un problème de mail.
H Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça! j'aimerai qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer
C : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas ...
H : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
C : Non non c'est Nescafe pour Internet ...
H : (???) .. Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
C : Oui c'est bien ça .. ! Nescape .. Nescafe .. c'est la même chose...


: ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
H : fermez la fenêtre Monsieur SVP
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
H : Euh... non... bref...

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 mn il s'énerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieur je vous conseille " Internet pour les nuls "
C : Comment ça je suis nul
H : je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls "
C : C'est un scandale passez-moi votre responsable, je me plaindrai

bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet
H : oui, (après vérif de ses coordonnes.) monsieur, veuillez noter : " T-R-O-U (oblige d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L "
C : argh ! sale gosse ! y va se prendre sa raclée quand il reviendra..

H : Décrivez-moi votre écran
C : Echap, F1 F2 F3....
H : non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
C : vous me prenez pour un ### la ou je rêve

Trop drôle ça me rappelle de bons souvenirs!

[Draco]

Alors celle-ci s'adresse à ceux qui connaissent un peu Windows dans ses méandres du device manager.

 

Il y a 5 ans et demi, quand j'ai commencé dans ma dernière boîte, je devais assurer la technique, le SAV, la hotline et la logistique. (nous étions 4)

 

Le premier coup de fil que j'ai reçu d'un client "technicien": (mais alors le tout premier-premier, la première fois que le téléphone a sonné pour moi!)

 

Client - Salut, mon afficheur il marche pas.

 

Moi - Bonjour, est-ce que vous le voyez dans le gestionnaire de périphériques?

 

Client - Heu… je ne sais pas.

 

Moi - Vous pourriez regarder?

 

Client - Bien sûr.  Je fais comment?

 

Moi - … (si ça commence comme ça… VDM...)

[Carole]

 

Même moi je sais où il faut regarder !!!

Modifié par Carole, 03 October 2018 - 20:42.

[Stepquest]

En 25 ans d'informatique j'en ai connu des vertes et pas mures et dans le top 10 je crois que le number one revient à un employé d'entretien d'une usine automobile située dans le 78; non je ne vous dirai pas de quel constructeur il s'agit; bref, nous venions quelques semaines auparavant de livrer des machines un peu onéreuses et donc le charmant homme d'entretien qui trouvait que les accès des lecteurs de disquettes étaient trop bruyants n'avait rien trouvé de mieux que d'y injecter de l'huile avec sa petite burette!

[Will]

En 25 ans d'informatique j'en ai connu des vertes et pas mures et dans le top 10 je crois que le number one revient à un employé d'entretien d'une usine automobile située dans le 78; non je ne vous dirai pas de quel constructeur il s'agit; bref, nous venions quelques semaines auparavant de livrer des machines un peu onéreuses et donc le charmant homme d'entretien qui trouvait que les accès des lecteurs de disquettes étaient trop bruyants n'avait rien trouvé de mieux que d'y injecter de l'huile avec sa petite burette!

[Draco]

Ah ouais, excellente.

[Stepquest]

Voici une petite histoire qui démontre les risques du "copier-coller":

Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très
sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux
utilisateurs.


1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...

Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

Trop fort!