2375 réponses à ce sujet

[Carole]

Pfffff puisque c'est comme ça...

Ahan ! La vache ça faisait longtemps j'avais oublié que ça faisait si mal

Ah oui ça fait mal? Ben tiens!!!!!! (ah!!! enfin je reprends goût au fouettage )

Citation du jour (qui n'a rien à voir )
"Les pucelles c'est comme les bouteilles : tant qu'on n'a pas vu le Q faut pas s'arrêter"
Ca vient d'un collègue, je sais pas d'où il sort ça mais ça m'a fait marrer

Dis-lui qu'il bosse à ton collègue et qu'il arrête de te perturber pendant le boulot

[Guillaume]

Dis-lui qu'il bosse à ton collègue et qu'il arrête de te perturber pendant le boulot

Si je lui dis de bosser, il va me dire que je ferais bien d'en faire autant !

[Carole]

Dis-lui qu'il bosse à ton collègue et qu'il arrête de te perturber pendant le boulot

Si je lui dis de bosser, il va me dire que je ferais bien d'en faire autant !

Ah feignasse!!!

[gyzmo warrior]

"la vache" elle est bonne celle la

salut a+

[Guillaume]

Ah feignasse!!!

Oui ben la feignasse, la prochaine fois qu'elle se lève les samedi, dimanche et les jours fériés à 3h15 du matin pour aller bosser elle t'appellera, ok ? Idem quand je termine le service à 1h30 (tiens là je viens juste de rentrer du taff)

"la vache" elle est bonne celle la

salut a+

Ben quoi, tu n'as jamais entendu cette expression ? =)
C'est beaucoup utilisé pourtant, à moins que ça soit endémique de notre région je sais pas...

[Carole]

Ah feignasse!!!

Oui ben la feignasse, la prochaine fois qu'elle se lève les samedi, dimanche et les jours fériés à 3h15 du matin pour aller bosser elle t'appellera, ok ? Idem quand je termine le service à 1h30 (tiens là je viens juste de rentrer du taff)

Oui ben qu'il y aille pour bosser alors

[loren3372]

coucou


Depuis que son mari est mort, Madame Duplanton est hébergée chez sa fille Claudine. Comme chaque année, Madame Duplanton se fait faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Duplanton prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de fragrance ne fera pas de mal... Et voilà qu'elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Duplanton chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente :

- Tiens, tiens, tiens, Madame Duplanton, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein ?

Madame Duplanton est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner :

- Qu'est-ce qui s'est passé maman ?
- Oh la, la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...

Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute :

- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant !
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer !

Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille, qui répond dans un grand éclat de rire :

- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.

[Administrateur]

[noussa81]

coucou


Depuis que son mari est mort, Madame Duplanton est hébergée chez sa fille Claudine. Comme chaque année, Madame Duplanton se fait faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Duplanton prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de fragrance ne fera pas de mal... Et voilà qu'elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Duplanton chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente :

- Tiens, tiens, tiens, Madame Duplanton, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein ?

Madame Duplanton est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner :

- Qu'est-ce qui s'est passé maman ?
- Oh la, la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...

Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute :

- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant !
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer !

Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille, qui répond dans un grand éclat de rire :

- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.

[papyboost100]

Joyeux anniversaire

Il y a 2 semaines, c'était mon 44 ème anniversaire, et le moral n'était pas au
top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme
n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de me faire un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour et encore moins bon anniversaire.

Alors je me suis dit : Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier.
Les enfants eux se souviendront...

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit : "Bonjour patron et bon anniversaire" et là, le moral commença à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la porte et dit :

"Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ?

J'étais tout à fait d'accord.

Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit :"Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?" Comme je ne répondais pas elle ajouta :

"Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine."


Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.
Devant un verre de cognac, elle me dit : "Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir un peu..." Évidemment, je laissais faire.

Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise; et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau.

Tous chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gâteau...

C'est moche la vie des fois.....

[Will]

[loren3372]

OOOOOOuuuuppppppsssss!!!!

[Administrateur]

[noussa81]

[loren3372]

bonjour

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume ;

Spoiler

dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

[papyboost100]

Assurance auto

Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui madame. Comment puis-je vous aider ?
- J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assurée pour cette situation.
- Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, votre couverture d'assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagée. Est -ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non madame !!! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, faites réparer et envoyez-nous la facture .
- ??????????



Voici la photo qu'elle voulait envoyer à son assureur :

http://www.humour.co...che/caillou.asp

[loren3372]

mortel

[subforever-clairette]

Assurance auto

Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui madame. Comment puis-je vous aider ?
- J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assurée pour cette situation.
- Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, votre couverture d'assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagée. Est -ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non madame !!! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, faites réparer et envoyez-nous la facture .
- ??????????



Voici la photo qu'elle voulait envoyer à son assureur :

http://www.humour.co...che/caillou.asp

hannnn elle va se faire avoir par son assurance, elle a parlé d'un caillou, or c'est un rocher !

[Guillaume]

C'est juste un gros caillou
http://fr.wikipedia.org/wiki/Rocher

[subforever-clairette]

C'est juste un gros caillou
http://fr.wikipedia.org/wiki/Rocher

ah bien vu !