2375 replies to this topic

[306 d'ailleurs]

Un homme tondait sa pelouse lorsque sa voisine, une blonde sulfureuse, sort et va voir sa boite aux lettres, elle l’ouvre regarde puis la referme brusquement et retourne chez elle.
Plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres l’ouvre puis la referme encore plus brutalement et retourne chez elle furieuse.
L’homme finissait de tondre sa pelouse quand la blonde ressortis encore une fois, va vers la boite au lettre, l’ouvre puis la referme très brutalement.
Etonner, l’homme s’approche et demande : « Quelque chose ne va pas ?
Ah oui ça ne va pas, répondit la blonde, ce stupide ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai reçu du courrier…. »


Je m'excuse devant toute les blondes du monde

[loren3372]

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant,
- Bien Toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !

merci je l'avais oublié cette histoire

Un homme tondait sa pelouse lorsque sa voisine, une blonde sulfureuse, sort et va voir sa boite aux lettres, elle l'ouvre regarde puis la referme brusquement et retourne chez elle.
Plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres l'ouvre puis la referme encore plus brutalement et retourne chez elle furieuse.
L'homme finissait de tondre sa pelouse quand la blonde ressortis encore une fois, va vers la boite au lettre, l'ouvre puis la referme très brutalement.
Etonner, l'homme s'approche et demande : « Quelque chose ne va pas ?
Ah oui ça ne va pas, répondit la blonde, ce stupide ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai reçu du courrier…. »


Je m'excuse devant toute les blondes du monde

et allez vive les blondes!!!!

[loren3372]

bon une petite histoire que j'aime bien

Un petit vieux de 95 ans.et un journaliste venu l'interroger :
Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
Ha bon ? Et ensuite ?
Ben ensuite... je me lève.

[theo39]

bon une petite histoire que j'aime bien

Un petit vieux de 95 ans.et un journaliste venu l'interroger :
Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
Ha bon ? Et ensuite ?
Ben ensuite... je me lève.

[306 d'ailleurs]

John invita sa mère à dinée. Pendent le diné, la mère ne pouvait ignorer le fait que la camarade de chambre de John était très belle. Elle avait toujours soupçonné qu’il avait une relation et ce fait la conforta dans sa conviction.
Bien sur, un peu plus tard dans la soirée, au vu des regards entre les deux jeunes gents, elle demanda à John ce qu’il en était.
Il lui répondit simplement « je peux t’assurer que Julie et moi somme simplement des colocataires. »
Une semaine plus tard, Julie dit à John : « Depuis que ta mère est venu, je ne retrouve plus la louche en argent. Elle ne l’a pas pris, non ?
- Et bien, dit John, j’en doute mais je vais lui écrire pour en avoir le cœur net. »
Alors il écrivit : « Cher maman, je ne dis pas que tu ais pris une louche dans ma maison, je ne dis pas que tu n’ais pas pris la louche mais les fait sont que depuis que tu es passé pou dinée, elle est devenu introuvable. Bisou, John. »
Quelques jours plus tard il reçoit la réponse : « cher John, je ne dis pas que Julie couche avec toi, je ne dit pas que Julie ne couche pas avec toi mais le fait est que si elle se couchait dans son lit, la louche, elle l’aurait déjà retrouvé. Bisou, maman »
Moral..........ne mens pas à ta mère.

Edited by 306 d'ailleurs, 25 March 2009 - 09:23.

[loren3372]

elle est maligne la maman

c'est se qu'on appelle se faire griller en beauté

[Administrateur]

John invita sa mère à dinée. Pendent le diné, la mère ne pouvait ignorer le fait que la camarade de chambre de John était très belle. Elle avait toujours soupçonné qu’il avait une relation et ce fait la conforta dans sa conviction.
Bien sur, un peu plus tard dans la soirée, au vu des regards entre les deux jeunes gents, elle demanda à John ce qu’il en était.
Il lui répondit simplement « je peux t’assurer que Julie et moi somme simplement des colocataires. »
Une semaine plus tard, Julie dit à John : « Depuis que ta mère est venu, je ne retrouve plus la louche en argent. Elle ne l’a pas pris, non ?
- Et bien, dit John, j’en doute mais je vais lui écrire pour en avoir le cœur net. »
Alors il écrivit : « Cher maman, je ne dis pas que tu ais pris une louche dans ma maison, je ne dis pas que tu n’ais pas pris la louche mais les fait sont que depuis que tu es passé pou dinée, elle est devenu introuvable. Bisou, John. »
Quelques jours plus tard il reçoit la réponse : « cher John, je ne dis pas que Julie couche avec toi, je ne dit pas que Julie ne couche pas avec toi mais le fait est au que si elle se couchait dans son lit, la louche, elle l’aurait déjà retrouvé. Bisou, maman »
Moral…………………….ne mens pas à ta mère.

[guillaume59157]

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant,
- Bien Toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !

MDRRRRRRRRR

[loren3372]

une du sud-ouest

la plombière

[Guillaume]

une du sud-ouest

la plombière

Excellente celle-là ! Je la connaissais mais j'avais juste la bande son, là avec quelques illustrations c'est terrible !


Aujourd'hui j'en ai entendu une que je connaissais pas :

C'est deux personnes âgées, une femme et son mari, qui sont sur un banc. Ils se sont retrouvés sur le banc sur lequel ils s'étaient assis il y a bien longtemps et avaient fait quelques "cochonneries".
La vieille femme dit à son mari, d'un air complice :
"Hé, tu te rappelles cette après-midi où on était là tous les deux ?
- Oui que je me rappele, j'étais justement en train d'y penser moi aussi, on s'était bien lâchés ce jour là
- Oui... dis-moi, avec ce beau soleil, cette chaleur... oh j'ai l'impression de retrouver mes 20 ans ! Dis-moi, on recommence ?
- Allez ma chérie, soyons fous..."
Elle relève doucement sa robe, dévoilant ses jambes, et un peu plus encore... son mari se penche et commence à l'embrasser petit à petit... alors elle lui dit :
"Enlèves tes lunettes, tu me grattes avec"
Il enlève ses lunettes et continue...
Au bout d'un moment, elle lui dit alors :
"Hé, remets tes lunettes, tu es en train de lécher le banc !"

[loren3372]

[astra62]

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.
Je la baisse et demande
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes Ont pris Sarkozy en otage
et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser Des dons.
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend........

[guillaume59157]

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.
Je la baisse et demande
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes Ont pris Sarkozy en otage
et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser Des dons.
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend........

Ah enfin une blague au gout du jours mdrrrrrrrrrr

[papyboost100]

[Will]

[theo39]

[papyboost100]

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
-
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-- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…

[Will]

[theo39]

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

[306 d'ailleurs]