2375 réponses à ce sujet

[astra62]

Un homme de cro-magnon en voit un autre qui traîne sa femme par les cheveux... intrigué il lui demande :
"Hé, pourquoi tu traînes ta femme par les cheveux ?
- Ben, parce-que si je la tire par les pieds il y a de la terre qui rentre dedans"

ouais, ça serait crade lol

[theo39]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

[Will]

[theo39]

[astra62]

"Lettre d'une blonde à son fils"

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'. Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

[theo39]

"Lettre d'une blonde à son fils"

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'. Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

[loren3372]

Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

[astra62]

Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

[loren3372]

"Lettre d'une blonde à son fils"

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'. Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

c'est terrible

[loren3372]

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

[theo39]

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

[306 d'ailleurs]

blague courte,
Qu'est-ce qu'un chat peux faire seul et qu'un homme voudrait qu'on lui fasse?

réponse léché ses c####les

[Will]

[Guillaume]

Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
-> Parcequ'elles ont pas de couilles.

[papyboost100]

Ce n'est pas vraiment une blague, mais c'est amusant mes préférées, la 1 et la 9..


Certains ont beau partir en vacances, ce moment de break ne suffit pas pour les détendre. De nombreux voyageurs anglais, notamment, rentrent furieux et envoient la liste de leurs récriminations à leur tour opérateur. Le Telegraph a réuni les vingt plus idiotes, originales, ridicules. Les voici.

1. Un touriste alors en Afrique s'est plaint d'avoir vu un éléphant en pleine érection lors de sa lune de miel. A cause de cette vision, l'homme a affirmé qu'il ne se "sentait pas à la hauteur" et que ça lui avait ruiné son voyage.

2. Une dame a menacé d'appeler la police, affirmant que le personnel de l'hôtel dans lequel elle se trouvait l'avait enfermée dans sa chambre. En fait, elle a pris le panneau "do not disturb", qui pendait à la poignée de sa porte, comme une obligation de rester dans sa chambre.

3. "La plage était trop sablonneuse."

4. Un client d'un hôtel Novotel en Australie s'est plaint d'avoir eu une soupe trop épaisse et trop forte. Il a en fait accidentellement bu la sauce de sa viande.

5. "Les bains de soleil topless devrait être interdit. Les vacances ont été ruinées puisque mon mari a passé toutes ses journées à regarder les autres femmes."

6. "Nous avons acheté des lunettes de soleil Ray-Ban pour cinq euros à un vendeur ambulant, pour découvrir qu'elles étaient fausses."

7. "Personne ne nous avait dit qu'il y aurait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés."

8. "Ca nous a pris neuf heures de trajet en avion de la Jamaïque à l'Angleterre alors que ça ne prend que trois heures aux Américains pour rentrer à la maison."

9. "Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec des lits jumeaux mais nous avons été placés dans une chambre double. Nous vous tenons donc responsable du fait que je suis enceinte. Ca ne serait pas arrivé si vous nous aviez mis dans la chambre que nous avions réservée."

10. "J'ai comparé notre appartement d'une chambre avec l'appartement trois chambres de nos amis et le nôtre était beaucoup plus petit."

11. "La brochure disait: Pas de coiffeur dans la résidence. Nous sommes apprentis coiffeurs, sommes nous désormais les bienvenus?"

12. En parlant de vacances en Espagne: "Il y avait trop d'Espagnols. La réceptionniste parlait espagnol. La nourriture était espagnole. Trop d'étrangers."

13. "Nous avons trouvé que le sable n'était pas comme dans la brochure. Votre brochure montrait un sable jaune mais en fait il était blanc."

14. "Nous avons dû faire la queue dehors sans air conditionné."

15. "Il est de votre devoir en tant que tour opérateur de nous avertir s'il y a des clients bruyants ou indisciplinés avant de partir."

16. "J'ai été piqué par un moustique. Personne n'avait dit qu'ils pouvaient piquer."

17. Je pense que votre brochure devrait mentionner le fait que les magasins locaux ne vendent pas de flans ou de noix de gingembre."

18. "C'est énervant que les magasins locaux sont fermés dans l'après-midi. J'avais souvent besoin d'acheter des choses pendant les temps de sieste, ça devrait être interdit."

19. "Pendant mes vacances à Goa, en Inde, j'ai été dégoûtée de voir que presque tous les restaurants servaient du curry. Je n'aime pas du tout la nourriture épicée."

20. "Nous avions booké une excursion dans un parc aquatique mais personne ne nous avait dit que nous devions apporter nos maillots de bain et nos serviettes."

[Guillaume]

Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

[papyboost100]

[astra62]

[loren3372]

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[theo39]

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant,
- Bien Toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !