2375 réponses à ce sujet

[loren3372]

C'est un mec dans un resto qui commande en entrée une soupe.
Le serveur lui apporte sa soupe et le client constate qu'il a le pouce dans l'assiette !!
"Mais vous êtes dégueulasse de foutre votre pouce dans ma soupe !!!
- Ben, c'est parce que j'ai un panaris, répond le serveur.
- Quoi, vous avez un panaris en plus ???
- Oui, et c'est mon médecin qui m'a conseillé de mettre mon pouce dans un endroit tiède et humide."
Le client s'énerve vraiment :
"Et pourquoi vous ne vous le mettez pas dans le cul pendant que vous y êtes ????
- Ben c'est ce que je fais entre chaque service"

[theo39]

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

[Will]

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

[theo39]

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !

[astra62]

[theo39]

bonjour

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

[theo39]

Quelle est le point commun entre une femme belle et une feuille d'impôts ? Quand ça arrive t'es cassé !

[306 d'ailleurs]

allez deux blagues pour bien finir la semaine:
celle là c'est une traduction d'une blague de chez nous alors soyez indulgent:

c'est un type qui va sur le parking, il remarque qu'on lui a pris sa moto et que 3 jeunes sont là.
il s'approche de l'un d'eux et dit:
Où est ma moto.
pas de réponse, cette fois il dit d'un air plus menansant:
Où est ma moto
pas de réponse, il est encore plus menansant:
je reviens dans 20 minutes et je vous préviens, si ma moto n'est pas revenu, je vous préviens, ça sera la technique de grand-père. je vous réviens, oui ce seras la tecnique de grand-père
Puis il part.
20 minute plus tard il revient et constate que les 3 jeunes sont toujours là.
il leur dit:
Attention, où est ma moto ou ce sera la technique de grand père.
et les trois jeunes sans rien dire s'écarte et le type récupère sa moto. Tout comptant il enfourche sa moto. et démarre, c'est alors que l'un des jeunes piqué par la curiosité lui demande:
-dis, c'est quoi la technique de ton grand-père.
- La technique de grand-père, lui répond le type, c'est simple, il rentre à pieds....

[astra62]

allez deux blagues pour bien finir la semaine:
celle là c'est une traduction d'une blague de chez nous alors soyez indulgent:

c'est un type qui va sur le parking, il remarque qu'on lui a pris sa moto et que 3 jeunes sont là.
il s'approche de l'un d'eux et dit:
Où est ma moto.
pas de réponse, cette fois il dit d'un air plus menansant:
Où est ma moto
pas de réponse, il est encore plus menansant:
je reviens dans 20 minutes et je vous préviens, si ma moto n'est pas revenu, je vous préviens, ça sera la technique de grand-père. je vous réviens, oui ce seras la tecnique de grand-père
Puis il part.
20 minute plus tard il revient et constate que les 3 jeunes sont toujours là.
il leur dit:
Attention, où est ma moto ou ce sera la technique de grand père.
et les trois jeunes sans rien dire s'écarte et le type récupère sa moto. Tout comptant il enfourche sa moto. et démarre, c'est alors que l'un des jeunes piqué par la curiosité lui demande:
-dis, c'est quoi la technique de ton grand-père.
- La technique de grand-père, lui répond le type, c'est simple, il rentre à pieds....

[306 d'ailleurs]

j'avais dis deux
Allez la seconde, (elle est française celle là)

L'explication de longévité de l'homme:

Au dernier jour de la création, Dieu réunis toute les créatures les appela ne à une. Dieu pris la vache et lui dis:
Vache, ta vie sera le travail, tu travaillera tous les jours sans repos pour pouvoir nourir ta famille, tu as 60 ans
- 60 ans, lui répondit la vache, c'est trop pour une vie aussi pénible seigneur, je n'en prendrai que 20.
-Accordé, répondit dieu. Puis il pris le chien et lui dit:
Chien, ta vie sera de garder ton territoir, tu devra attendre devant ta porte et grogner et aboyer sur tout ce qui passe, tu as 20 ans
- 20 ans, répondit le chien, c'est trop pour une vie passer à être énervé seigneur, je n'en prend que 10.
-Accordé, répondit dieu. Puis il pris le singe et lui dit:
singe ta vie consistera à faire rire les autre créature, tu fera des grimaces, des accoabacies. tu as 40 ans.
-40 ans seigneur, dit le seinge, c'est trop si ce n'est que pour faire rire les autres, je n'en prendrai que 20.
-Accordé, répondit dieu. Et enfin il pris l'homme et lui dit:
Homme, ta vie c'est le jeu, tu jouera, t'amusera, tu flirtera, tu baisera. tu a 20 ans.
Et l'homme lui dit:
20 ans seigneur, mais c'est trop court. je propose ceci, je prends les 20 ans et tout ce que les autre créature ont refusé
-Accordé, répondit dieu.
c'est ainsi que l'homme durant les 20 première anné de sa vie joue, s'amuse, flirte et baise, pendant les 40 suivant travaille sans relache pour nourrir sa famille, puis les 20 suivantes fais le singe, en faisant des grimaces et toute sorte de singerie pour amuser ses petits-enfant, et enfin les 10 dernier il s'assoit devant sa porte et grogne sur tout ce qui passe

ça fait réfléchir

Modifié par 306 d'ailleurs, 13 March 2009 - 11:02.

[theo39]

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions, Capote Trouée ?

[loren3372]

bien vue

[theo39]

bien vue

le pauvre petit garçon

[Guillaume]

C'est une femme qui rentre dans une boulangerie, mais elle est très laide... mais LAIDE !! C'est à peine si le boulanger arrive à la regarder, avec son nez énorme, son visage malformé...
"La pauvre, se dit le boulanger, je vais essayer de paraître naturel..."
La femme approche et dit :
"Bonjour monsieur, je voudrais un gâteau d'anniversaire.
-Bonjour, euh... oui..."
La simple vue de cette personne met vraiment mal à l'aise le boulanger !
"- Quel genre de gâteau ?
- Aux fruits
- D'accord... et on met une inscription sur le gâteau ?
- Oui "Bon Anniversaire Rose"
- "Rose" ? Demande le boulanger, c'est un joli prénom, c'est pour vous ?
- Non, répond la cliente, c'est pour ma soeur ! Elle s'appelle Rose car quand elle est née, un pétale de rose qui volait s'est posé sur elle".
Le boulanger se dit que c'est vraiment une très jolie histoire... mais comment imaginer une si jolie histoire pour une femme alors que sa propre soeur est si laide !?
Il tente de continuer la conversation de façon naturelle :
"Et vous, vous vous appellez comment ?
- Moi ? je m'appelle Poutrelle"

[theo39]

A quoi reconnait-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand ta queue commence à tuer les mouches !

[astra62]

[306 d'ailleurs]

LA BLAGUE DU JOUR

Trois individus de nationalité américaine, britannique et malgache meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.

Après quelques temps, l'américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de dollars.
L'américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller.

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer.

Ce fut enfin au tour du Malagasy..
Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler à Madagascar pour avoir des nouvelles de l'ile.
Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle le Malgache apprend que la plupart des usines et hôtels du pays ont fermé, que les hommes meurent rapidement victimes d'un empoisonnement massif au chlordécone, les jeunes sont devenus cameramen ou acteurs à cause des films X qu'ils tournent dans leur lycée, les grèves sans fin sévissent dans tous les secteurs etc...
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures.
Le Malgache osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond : Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars!

Surpris, le Malgache demande : Mais co... co... men... men... comment ça se fait ?
Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !

ça fait mal mais c'est moi qui la raconte alors ça va

[theo39]

LA BLAGUE DU JOUR

Trois individus de nationalité américaine, britannique et malgache meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.

Après quelques temps, l'américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de dollars.
L'américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller.

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer.

Ce fut enfin au tour du Malagasy..
Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler à Madagascar pour avoir des nouvelles de l'ile.
Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle le Malgache apprend que la plupart des usines et hôtels du pays ont fermé, que les hommes meurent rapidement victimes d'un empoisonnement massif au chlordécone, les jeunes sont devenus cameramen ou acteurs à cause des films X qu'ils tournent dans leur lycée, les grèves sans fin sévissent dans tous les secteurs etc...
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures.
Le Malgache osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond : Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars!

Surpris, le Malgache demande : Mais co... co... men... men... comment ça se fait ?
Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !

ça fait mal mais c'est moi qui la raconte alors ça va

[loren3372]

ok c'est pour ça que tout va mal sur l'ile
c'est bizarre de mélanger la réalité et une blague

et tout ces anciens ministre malgaches qui vivent en France et qui font des beaux discours dans des soirées somptueuses, ils ferais mieux de retourner a Madagascar et d'affronter la réalité et de se rendre compte de la souffrance de leurs concitoyens.

306 ceci est mon avis personnel et il est basé sur mon vécu.

[Guillaume]

Un homme de cro-magnon en voit un autre qui traîne sa femme par les cheveux... intrigué il lui demande :
"Hé, pourquoi tu traînes ta femme par les cheveux ?
- Ben, parce-que si je la tire par les pieds il y a de la terre qui rentre dedans"