2375 replies to this topic

[astra62]

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

[astra62]

> > Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

[astra62]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !.... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec du tabac a rouler et des feuilles..
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[theo39]

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

> > Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !.... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec du tabac a rouler et des feuilles..
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[astra62]

Dans la brousse, un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

[loren3372]

ahhhhh!!! au secours

[loren3372]

Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit

"Je voudrais un steak gros comme ça !"

La patronne soulève son tablier et lui dit

"Et saignant comme ça je suppose ?"

[astra62]

Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit

"Je voudrais un steak gros comme ça !"

La patronne soulève son tablier et lui dit

"Et saignant comme ça je suppose ?"

là c'est crade

[guillaume59157]

degueux mdr

[loren3372]

Savez-vous comment faire jouir une vielle?

D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

[theo39]

Savez-vous comment faire jouir une vielle?

D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

[b£n]

Savez-vous comment faire jouir une vielle?

D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

humm comment sa donne pas du tous envie d'etre vieu ...

[loren3372]

tu m'étonne!!!

[theo39]

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

[306 d'ailleurs]

allez blague du jour:

si une jours l'homme parfait, la femme parfaite et le père noël sont dans une voiture et qu'ils ont un accident qui va survivre?


La femme parfaite car ni l'homme parfait ni le père noël existe.
Pour les filles s'est finis pour les garçons lisez ce qu'il y a après:

entre parentaise plus bas:




SEULEMENT LES GARCONS:




JE LE REPETE SEULEUMENT LES GARCONS:





(entre nous, si ni l'homme parfait et le père noël n'existe pas, c'était la femme parfaite qui conduisait d'où l'accisent lol)

une dernière précision


plus bas







Pour les filles qui ont quand même lu la suite:

entre parentaise:

( c'est bien la preuve que les femmes n'écoutent jamais )

C'est finis, je vais être détester pour ça

[loren3372]

Deux femmes discutent :
" Ben alors, tu n'as pas l'air en forme... Ca ne va pas ?
- Ben mon mec m'a offert des fleurs aujourd'hui... Il va encore falloir que j'écarte les cuisses, ce soir...
- Pourquoi, tu n'as pas de vase ? "

[theo39]

allez blague du jour:

si une jours l'homme parfait, la femme parfaite et le père noël sont dans une voiture et qu'ils ont un accident qui va survivre?


La femme parfaite car ni l'homme parfait ni le père noël existe.
Pour les filles s'est finis pour les garçons lisez ce qu'il y a après:

entre parentaise plus bas:




SEULEMENT LES GARCONS:




JE LE REPETE SEULEUMENT LES GARCONS:





(entre nous, si ni l'homme parfait et le père noël n'existe pas, c'était la femme parfaite qui conduisait d'où l'accisent lol)

une dernière précision


plus bas







Pour les filles qui ont quand même lu la suite:

entre parentaise:

( c'est bien la preuve que les femmes n'écoutent jamais )

C'est finis, je vais être détester pour ça

Deux femmes discutent :
" Ben alors, tu n'as pas l'air en forme... Ca ne va pas ?
- Ben mon mec m'a offert des fleurs aujourd'hui... Il va encore falloir que j'écarte les cuisses, ce soir...
- Pourquoi, tu n'as pas de vase ? "

[b£n]

plutôt pas mal vos petite blague !!

[Guillaume]

C'est un mec dans un resto qui commande en entrée une soupe.
Le serveur lui apporte sa soupe et le client constate qu'il a le pouce dans l'assiette !!
"Mais vous êtes dégueulasse de foutre votre pouce dans ma soupe !!!
- Ben, c'est parce que j'ai un panaris, répond le serveur.
- Quoi, vous avez un panaris en plus ???
- Oui, et c'est mon médecin qui m'a conseillé de mettre mon pouce dans un endroit tiède et humide."
Le client s'énerve vraiment :
"Et pourquoi vous ne vous le mettez pas dans le cul pendant que vous y êtes ????
- Ben c'est ce que je fais entre chaque service"

[Will]