2375 réponses à ce sujet

[zhornette]

Va y avoir du sang, par ici

[Carole]

[kefkof]

je t'aime ma carole!!!!

Kef... souris voyons

A toi toujours

[Carole]

[kefkof]

J'aime quand tu me souris! la vie ne m'en parait que plus belle...

[Carole]

J'aime quand tu me souris! la vie ne m'en parait que plus belle...

[kefkof]

ben rougit pas

[Guillaume]

C'est un mec qui rentre chez son petit ami, une bouteille à la main:
"Chéri ce soir c'est champagne-vaseline !"
Son copain répond:
"Ah non, on n'a plus de vaseline...
- Bon ben alors ça sera champagne cul-sec !"

[zhornette]

Bon ok, c'est drôle, je l'admets


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
------------------------------------------------------------------------------------------

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"oui, je sais pas, c'est depuis qu'on à pris la A313".

---------------------------------------------------------------------------------------

2 blondes en train de pousse leur caisse en panne

un routier les klaxonnes:

vous voulez que je vous tire??

non merci,on est deja en panne,on n'a pas le temps,mais merci quand même

-------------------------------------------------------------------------------------------
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?

Arthur répond :

- Oui, c'est moi !

Dieu commente :

- Hé bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :

- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Hé bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !



Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les

sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

[kefkof]

ho ho ho la derniere est hard mais si vraie

[Will]

---------------------------------------------------------------------------------------

2 blondes en train de pousse leur caisse en panne

un routier les klaxonnes:

vous voulez que je vous tire??

non merci,on est deja en panne,on n'a pas le temps,mais merci quand même

-------------------------------------------------------------------------------------------

[camax1]

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?

Arthur répond :

- Oui, c'est moi !

Dieu commente :

- Hé bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :

- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Hé bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !



Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les

sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

vraiment bon

[Carole]

Un vieux couple entre lentement chez McDonald, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années. Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas.
Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux. Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout.
Qu'attendez-vous ? Elle répond :
- J'attends les dents.

[Guillaume]

[Carole]

Au moins un qui aura apprécié

[ERIC 45]

Au moins un qui aura apprécié

peut mieux faire!

[Guillaume]

Moi j'ai une très jolie histoire, très mignonne, pleine de tendresse :

Ce sont deux personnes âgées, un homme et une femme. Lui a 92 ans, et elle en a 94. Ils se rencontrent en maison de retraite et c'est le coup de foudre instantané entre eux deux.
Ils décident de se marier très rapidement: au bout de deux semaines les noces sont prêtes, et ils se marient.
Vient alors la soirée, puis la nuit de noces, les coeurs des deux amants battent à l'unisson... Alors ils se préparent pour la nuit, elle se couche et lui vient la rejoindre, elle le regarde avec de grands yeux pleins de tendresse, elle prend la main de son mari et elle la sert bien fort, il la regarde dans les yeux et lui aussi, il lui sert la main, bien fort, puis ils se disent :
"Bonne nuit mon amour
- Bonne nuit mon chéri".
Le lendemain, idem: les deux nouveaux mariés vont se coucher, elle en premier, puis à son tour il vient la rejoindre, elle le regarde avec de grands yeux toujours aussi pleins de tendresse, elle prend la main de son mari et elle la sert bien fort, il la regarde dans les yeux et lui aussi, il lui sert la main, bien fort, puis ils se disent :
"Bonne nuit mon amour
- Bonne nuit mon chéri"
Le troisième soir, c'est la même chose: il se couche auprès d'elle, elle lui prend la main et la serre très fort, alors lui aussi serre très fort la main de sa femme, puis ils se souhaitent une bonne nuit:
"Bonne nuit mon amour
- Bonne nuit mon chéri"
...
Vient le quatrième soir, comme à l'habitude il vient se coucher auprès d'elle, mais elle ne lui prends pas la main comme d'habitude, alors il prend doucement la main de sa compagne, la serre doucement, et elle se tourne vers lui, puis lui dit, calmement:
"Non, pas ce soir chéri, j'ai la migraine"

[kefkof]

[Carole]

En parlant de migraine... j'ai appris que cette excuse ne devrait pas être valable... J'en dis pas plus

[ti2000]

Deux grenouilles traversent une route...
"VVrrooSPLATFFCHT".
_ KOAAA ?
"SPLATFFCHT".