2375 réponses à ce sujet

[zhornette]

Petite blague reçue ce matin,  envoyée par une de mes amies...



Deux petits Somaliens  discutent.

   L 'un d'entre eux s'écrie:

   - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice  les enfants
   s'empiffrent de  sandwichs et de sucreries sur la plage... Tantpis, j'y
   vais moi !  Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long
   et très éprouvant périple. Il traverse tout  d'abord la Mer Rouge et
   perd 4 kilos en nageant.  Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2
   kilos.

   Il traverse ensuite la  Méditerranéeet perd a nouveau 4 kilos. Et il
   arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la  plage de Nice.  Il ne
   lui reste  vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos.
   Là, il se mélange a un groupe  d'enfants en colo. Une femme arrive vers
   le petit groupe et crie aux enfants :

   - Qui n'a pas mangé ?

   Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie
   - MOI, MOI, MOI  !!!

   - Alors c'est bon... Tu peux  aller te baigner.

C'est pas moi qui l'avait déjà servie celle-là? Elle est très bonne quand même! le pauvre...

Oh ben ça, ça peu, mais 59 pages à lire, j'ai pas le temps

[Carole]

Petite blague reçue ce matin,  envoyée par une de mes amies...



Deux petits Somaliens  discutent.

   L 'un d'entre eux s'écrie:

   - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice  les enfants
   s'empiffrent de  sandwichs et de sucreries sur la plage... Tantpis, j'y
   vais moi !  Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long
   et très éprouvant périple. Il traverse tout  d'abord la Mer Rouge et
   perd 4 kilos en nageant.  Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2
   kilos.

   Il traverse ensuite la  Méditerranéeet perd a nouveau 4 kilos. Et il
   arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la  plage de Nice.  Il ne
   lui reste  vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos.
   Là, il se mélange a un groupe  d'enfants en colo. Une femme arrive vers
   le petit groupe et crie aux enfants :

   - Qui n'a pas mangé ?

   Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie
   - MOI, MOI, MOI  !!!

   - Alors c'est bon... Tu peux  aller te baigner.

C'est pas moi qui l'avait déjà servie celle-là? Elle est très bonne quand même! le pauvre...

Oh ben ça, ça peu, mais 59 pages à lire, j'ai pas le temps

Tu me vexes... ça veut dire que tu retiens même pas ce que j'écris...

[zhornette]

Petite blague reçue ce matin,  envoyée par une de mes amies...



Deux petits Somaliens  discutent.

   L 'un d'entre eux s'écrie:

   - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice  les enfants
   s'empiffrent de  sandwichs et de sucreries sur la plage... Tantpis, j'y
   vais moi !  Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long
   et très éprouvant périple. Il traverse tout  d'abord la Mer Rouge et
   perd 4 kilos en nageant.  Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2
   kilos.

   Il traverse ensuite la  Méditerranéeet perd a nouveau 4 kilos. Et il
   arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la  plage de Nice.  Il ne
   lui reste  vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos.
   Là, il se mélange a un groupe  d'enfants en colo. Une femme arrive vers
   le petit groupe et crie aux enfants :

   - Qui n'a pas mangé ?

   Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie
   - MOI, MOI, MOI  !!!

   - Alors c'est bon... Tu peux  aller te baigner.

C'est pas moi qui l'avait déjà servie celle-là? Elle est très bonne quand même! le pauvre...

Oh ben ça, ça peu, mais 59 pages à lire, j'ai pas le temps

Tu me vexes... ça veut dire que tu retiens même pas ce que j'écris...

Ben disons que,plus de 12000 posts, j'aurai du mal à tous les retenir, mon disque dur serrait plein depuis longtemps

[Guillaume]

C'est Chirac et Sarkozy, ils sont dans un train, et partagent leur compartiment avec une très jolie jeune femme.
Au bout d'un moment, ils passent dans un tunnel, il fait tout noir, et on entend un bruit de bisou, suivi du bruit d'une forte claque.
Le train sort du tunnel, et Nicolas qui se tient la joue...
La jeune femme se dit:
"Tiens, il a voulu m'embrasser, et comme il s'est trompé il a embrassé le président et s'en est pris une..."
Nicolas se dit:
"Tiens, ce vieux cochon de Jâcques à embrassé le fille, et comme je suis assis en face d'elle, elle a cru que c'était moi et elle m'a giflé..."
Et Chirac se dit:
"Tiens, au prochain tunnel, je refais le bruit d'un bisou et je lui en refout une bonne à ce p'tit ### !"

[Carole]

[Guillaume]

(A lire avec l'accent Marseillais)

Ce sont donc trois Marseillais, qui discutent sur les voitures:
"Moi, dit le premier, je me suis acheté une petite Porsche le mois dernier, je l'ai un peu traficotée, je vais de zéro à cent en 5,2 secondes !
- Oh joli ! Dit le deuxième... hé bé moi je me suis aussi acheté une voiture la semaine dernière, j'ai acheté une Ferrari, un peu préparée aussi, je vais de zéro à cent en 4,8 secondes !!
Hé bé ! Dit le troisième, moi je me suis acheté une Terraillon, bé je vais de zéro à cent en 1 seconde !!!"

[lapprenti]

c'est surement du a l'heur tardive mais je comprend pas; c'est quoi un Terraillon ?

[Guillaume]

Une Terraillon, c'est un pèse-personnes (Terraillon étant la marque).

[Guillaume]

C'est un proviseur de lycée classé très difficile, il a décidé de faire de la prévention face à la violence, il a donc créé des affiches: "la violence c'est pas bien", "tu ne feras pas à autrui ce que tu ne veux pas qu'on te fasse", "Il faut respeter les autres" etc...
Mais rien n'y fait, le nombre d'agressions ne change pas...
Puis il voit un article dans un journal: un de ses confrères à réussi à faire baisser la violence de 98% dans son établissement !
Il lui téléphonne donc pour lui demander sa méthode, puis finalement ils prennent rendez-vous.
Deux jours plus tard, son collègue arrive donc, le proviseur lui montre les affiches en lui expliquant qu'elles n'ont aucun impact. "Evidamment, lui dit l'autre proviseur, il faut leur expliquer les conséquences sur le long terme et ce qu'il va leur arriver en continuant ainsi. Je vais vous montrer, convoquez donc tous les élèves dans une salle de réunion, je vais leur expliquer, ça prend deux minutes, il me faut un tableau et une craie".
Ce qui est dit est fait: tous les élèves sont finalement réunis dans la plus grande salle du lycée... le proviseur restant sceptique.
Son collègue prend donc la parole en se plaçant devant le tableau et s'adresse aux jeunes du lycée:
J'ai deux trucs à vous montrer ! Dit-il, et il dessine deux cercles sur le tableau.
Voyez ce qu'il va vous arriver si vous continuez dans la délinquance comme ça:
Vous voyez ces deux cercles ?

"Le premier, c'est votre trou de balle aujourd'hui, et le deuxième, c'est celui que vous aurez en sortant de tôle !"

[Guillaume]

C'est un couple d'Alsaciens, ils se rendent dans un sex-shop histoire d'agrémenter leurs soirées... Puis ils voyent des préservatifs parfumés.
"Tiens, se disent-ils, et si on en achetait pour essayer ?"
Alors ils en achètent un assortiment...
Le soir, le mec propose un jeu à sa copine, il lui dit:
"On se met dans le noir, je mets un de ces préservatifs, et tu me dis quel goût il a !"
- D'accord !"
Alors ils éteignent la lumière, il se met sous les draps, et elle arrive... et là elle et elle lui dit:
"Ah, celui-là il a le goût du Munster!!"
Pris de court, il répond:
"Attends, j'ai pas encore mis de préservatif" !!

[Carole]

Elle est fine tiens!

[Guillaume]

Ba quoi, t'aimes pas le Munster ?

[Carole]

Ba quoi, t'aimes pas le Munster ?

tu l'avais prédit!

[Frykodingue]

alors c'est un automobiliste qui roule de nuit sur une petite route de campagne.
tout à coup, il se fait arreter par un homme habillé tout en jaune qui lui dit:
"bonjour, je suis le pd jaune, viens me voir mon grand"

sans lui répondre, il redémarre et repart.
200m plus loin, un homme vert l'arrète:

"bonsoir mon minou, je suis le pd vert, quesque tu veu que je te fasse?"

il redémarre en ralant. 200m plus loin, un homme en rouge.

s'arretant encore une fois, il entend l'homme se présenter comme le pd rouge etc...

tres enervé il repart en manquant de le renverser et continue en maugréant.

300 m plus loin, un homme en bleu au milieu de la route.

n'en pouvant plus, il s'arrète et lui crie:
"alors toi t'es le pd bleu et tu veux que je t'encule c'est ca??"

Non monsieur, je suis officier de gendarmerie, contrôle d'alcoolémie, veuillez sortir du véhicule s'il vous plait!!

[sosoo]

[Will]

[Guillaume]

Monsieur et Madame STIQUÉE ont une fille, comment l'appellent-ils ?
-> Sophie

[sosoo]

ahahahahahahahahahahahah

[Carole]

Comment expliquer le foot aux filles?

Réponse ci-dessous :

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avez dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la ### !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

[zhornette]

Ca risque pas de m'arriver un truc pareil!!