2375 réponses à ce sujet

[lapprenti]

Tiens j'en ai entendu une bonne aujourd'hui:

C'est un gars, un Marseillais, qui se vante d'avoir un chien super, il l'enmène parfois au match de foot avec lui parce-que quand le PSG se prend un but, le chien hurle à la mort !
Oh son pote lui dit "Non, je te crois pas, attends ton chien qui hurle quand le PSG se prend un but ? Piting mais c'est génial ! Il faut que je voie ça !!"
Alors ils vont tous les trois voir un match de foot, avec le PSG évidamment, et là paf le PSG se prend un premier but, alors le chien, immédiatement se met à hurler:
"WOUHOUOUOUOUOU !! WAOUUUAOUUUAOUUU !!!
- Oh piting, lui dit son pote, terrible ton chien ! Et il hurle toujours comme ça ?
- Hé bé oui !
- Ah, et quand c'est le PSG qui marque un but ?
- Ah ben je sais pas, ça fait que 3 ans que je l'ai"

celle la elle existe, inversé, elle existe pour le rugby, le hockey...

[Will]

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

[strykeur]

[Guillaume]

J'en ai une qui me revient:

Je vous avais déjà demandé pourquoi 80% des hommes sont cotre le mariage ?
C'est parce-que pour 20g de moule, c'est pas la peine d'acheter la poissonnerie toute entière.
...
En même temps 80% des femmes sont également contre le mariage parcequ'elles ont compris que pour 200g de saucisse, c'est pas la peine d'acheter le porc tout entier.

[Carole]

J'en ai une qui me revient:

Je vous avais déjà demandé pourquoi 80% des hommes sont cotre le mariage ?
C'est parce-que pour 20g de moule, c'est pas la peine d'acheter la poissonnerie toute entière.
...
En même temps 80% des femmes sont également contre le mariage parcequ'elles ont compris que pour 200g de saucisse, c'est pas la peine d'acheter le porc tout entier.

Tu m'l'avais déjà faite...

[strykeur]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère

fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

>- le fils : fait sombre ici.

>- l'amant : ouais c'est vrai

>- le fils : j'ai un ballon de foot

>- l'homme : content pour toi

>- le fils : tu veux l'acheter ?

>- l'homme : non merci

>- le fils : mon père est là dehors

>- l'homme : ok, combien ?

>- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en

compagnie de l'amant de sa mère

>- le fils : fait sombre ici

>- l'homme : ouais c'est vrai

>- le fils : j'ai des super baskets

>- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

>- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

>- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

>- le père : pour combien ?

>- le fils : 750 euros

>- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.

> Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te

confesser.

>Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme

la porte

>- le fils : fait sombre ici

>- le curé : bon ça suffit maintenant ! t'arrêtes tes conneries ! ...

[Carole]

[Will]

[Guillaume]

C'est un type qui débarque dans un bar... après avoir avalé quelques demis, il fait connaissance avec le barman, puis il lui dit:
"Ah tiens au fait, je te parie 75€ que j'arrive à me mordre l'oeil droit !
- Ok, va pour 75€ !"
Le type enlève son oeil droit qui est un oeil de verre, et se mord effectivement l'oeil droit...
Le barman est dégoûté, mais un pari est un pari, il donne ses 75€ au type.

Le lendemain, le même type revient, et recommande encore quelques bières... puis il lui dit :
"Tiens, au fait, hier je me suis mordu l'oeil droit, et ben aujourd'hui je te parie 75€ que j'arrive à me mordre l'oeil gauche !"
Là le barman réfléchit quelques secondes... que le type ait un oeil de verre ok, mais pas deux... il pense avoir une chance de se refaire:
"Ok, va pour 75€, mais tu te mords l'oeil gauche c'est ça ?
Oui, l'oeil gauche !"
Là le type enlève son dentier, et se mord l'oeil gauche avec son dentier qu'il tiens à la main...
Trop dégoûté, le barman paye à nouveau 75€...

Le troisième jour, le même type revient... et rebelote il comande deux ou trois bières, puis discute avec le barman:
"Ecoute mon ami, en tout je t'ai pris 150€... je t'offre une occasion de te refaire un peu... tu vois les petits verres à liqueur là-bas, derrière toi ? Tu en mets un sur ton bar, et je te parie 100€ que j'arrive à pisser dedans après avoir reculé de trois pas !"
Oh nom d'un chien, là le barman réfléchit deux fois plutôt qu'une... non pas possible, il va en foutre partout !
"Bon ok, va pour 100€, je vais chercher un verre à liqueur..."
Le type recule de trois pas, baisse son pantalon, et commence à uriner... seulement c'est une vraie innondation, il en fout partout !! Evidamment il y a bien quelques gouttes qui tombent dans le verre, mais c'est normal... Là le barman éclate de rire !:
"Allez donnes-moi mes 100€ !"
Alors le type lui donne 100€, et le barman lui dit:
"ce coup-ci, je t'ai eu !! ha ha !!"
Et le type lui répond:
"Tu vois le mec là-bas qui a commandé un whisky ? Ben je lui ai parié 300€ que tu te fendrais la gueule en me voyant pisser sur ton bar !"

[Guillaume]

Celle-là elle est vraiment mignonne:

C'est l'histoire du petit Guillaume, alors qu'il est en classe, l'institutrice l'interroge:
"Guillaume, imagine qu'il y a trois oiseaux sur la branche d'un arbre, si un chasseur tire sur un oiseau, combien il en reste ?
- Il n'y en a plus madame, parcequ'il y en a un qui est mort, et les autres se sont envolés à cause du bruit.
- Ah non, la réponse est 'deux' parcequ'il y en a un de mort, mais j'aime bien ta façon de penser."
Le soir, en rentrant, Guillaume se dit qu'il avait quand-même raison avec les oiseaux...
Le lendemain, il demande à l'institutrice:
"Madame, imaginez qu'il y a trois dames sur le banc d'un parc, elles mangent chacune une glace. La première lèche sa glace, la deuxième croque sa glace, et la troisième suce sa glace... laquelle est mariée ?"
L'institutrice rougit légèrement et dit:
"Ben c'est la troisième ? C'est celle qui suce sa glace non ?... enfin...
- Ben non madame, c'est celle qui a une bague au doigt, mais j'aime bien votre façon de penser".

[Carole]

[lapprenti]

Tres bonne, jaime beaucoup

[Lagaff]

Je m'excuse avant de me faire lyncher

Pickpockets

Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour
mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que
je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du
produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit
T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre
centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une
fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois
dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[Carole]

Je m'excuse avant de me faire lyncher   

Pickpockets

Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour
mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que
je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du
produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit
T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre
centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une
fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois
dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[Lagaff]

Bon ça va je m'auto-flagelle, aie ça fait mal

[Carole]

Bon ça va je m'auto-flagelle, aie ça fait mal 

Même plus la peine de faire un mouvement!! Un p'tit regard en coin suffit

[Will]

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois
dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[Guillaume]

C'est deux poulets qui jouent à la bataille navale, un des deux dit:
"H5 - N1"
et l'autre dit:
"Coulé !"

[Carole]

C'est deux poulets qui jouent à la bataille navale, un des deux dit:
"H5 - N1"
et l'autre dit:
"Coulé !"

Regarde ici mon biquet

[Guillaume]