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[Carole]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur, Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe :
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique :
"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit :
"Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
"Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière ! Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

[dwarf23]

moi je serais le pilote , j hésiterais pas .....

[typhoon75]

Lool pas mal toutes vos blagues

[Carole]

Edit : Bon Carole, ça suffit maintenant de poster des choses qui ont déjà été postées par d'autre forumeurs... Tu veux un coup de fouet ou quoi?

Edited by Carole, 28 March 2006 - 19:09.

[Lou]

[Guillaume]

Merci Carole, mais ça a un petit goût de réchauffé, non ?

[Carole]

Merci Carole, mais ça a un petit goût de réchauffé, non ?

Ah? Oups! Ca a déjà été posté?

[Lou]

Merci Carole, mais ça a un petit goût de réchauffé, non ?

Ah? Oups! Ca a déjà été posté?

et paf, il n'y a pas que moi ...

[Carole]

Merci Carole, mais ça a un petit goût de réchauffé, non ?

Ah? Oups! Ca a déjà été posté?

et paf, il n'y a pas que moi ...

Bon ben je vais me modérer alors

[Guillaume]

J'avais déjà posté une autre version il me semble... mais bon je vais pas rechercher.
Allez c'est pas grave, v'la une autre blague:

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend à côté du capot ouvert, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

[typhoon75]

lol pas mal

[fab2]

Licenciements chez Ferrari

Une news pour initiés de l'automobile!

Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le
licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un
communiqué
annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de
réinsertion
sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint
Denis (93) au nord de Paris.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé
montrant
des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6
secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans
les
stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des
plus
perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que
téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu
que
les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous
leurs
concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors
de
leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Saint Denis, non
seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en
moins de
20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture
repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit,
une
casquette Marlboro et un pack de kro.

[Guillaume]

Hier, il y avait des manifestations ant-CPE.
Les étudiants criaient: C-R-S - S.S !!
Et les C.R.S répondaient: étudiants-diants-diants

[Carole]

Oh c'est hyper connu ton truc là...

[Guillaume]

Ouai j'ai adapté une vieille blague...

[Carole]

[Guillaume]

Tiens j'en ai entendu une bonne aujourd'hui:

C'est un gars, un Marseillais, qui se vante d'avoir un chien super, il l'enmène parfois au match de foot avec lui parce-que quand le PSG se prend un but, le chien hurle à la mort !
Oh son pote lui dit "Non, je te crois pas, attends ton chien qui hurle quand le PSG se prend un but ? Piting mais c'est génial ! Il faut que je voie ça !!"
Alors ils vont tous les trois voir un match de foot, avec le PSG évidamment, et là paf le PSG se prend un premier but, alors le chien, immédiatement se met à hurler:
"WOUHOUOUOUOUOU !! WAOUUUAOUUUAOUUU !!!
- Oh piting, lui dit son pote, terrible ton chien ! Et il hurle toujours comme ça ?
- Hé bé oui !
- Ah, et quand c'est le PSG qui marque un but ?
- Ah ben je sais pas, ça fait que 3 ans que je l'ai"

[Lagaff]

Excellente celle-là, j'aurai pas trop de mal à la refourguer aux fous de "foot belge"

[Carole]

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

[Lagaff]

Comme quoi..à quoi servent les femmes...