2375 replies to this topic

[dwarf23]

Mais tu te moques encore Dwarf...

c'est juste une blague et pis la photo va bien avec le sujet !!!

on rigole sur les flics et aussi sur les blondes....

[Carole]

Oui ça j'ai bien compris!

[typhoon75]

dwarf pas mal la blague lol mais il me semble qu'elle a ete deja posé dans ce topic je crois

Mais merci de l'avoir mi car elle me fait toujours rire

[Lagaff]

Un bureau des contributions.

C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet.
Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel.
La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément
fin de la semaine précédente.
Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques
minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la
semaine passée.
Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se
replacer à la fin de la file.
A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé!
Vous ne me comprenez pas?
- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!

[Carole]

[Lagaff]

You are schocking ?!?

[Carole]

Yes a lot!

[Lagaff]

Yes a lot!

Je suis désolé, je vais m'amender

[Carole]

[Lagaff]

Je vous la livre sans correction orthographique, ce n'est pas moi qui l'ai écrite!!!

Lettre d'une blonde à son fils.


Cher fils,

Je t'écris ses lignes pour que tu sache que je t'écris. A l'or, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidé à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tire la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a durer 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterre ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour ou il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison : quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensembles depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a propose de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'a peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est marier avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demander à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais la , ton père a demande si elle était sure qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fiertée, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marie et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue a poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a ferme la voiture et il a laisse les clefs à l'intérieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir
tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habitée ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mer qui t'adores
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

[Guillaume]

Je vous la livre sans correction orthographique, ce n'est pas moi qui l'ai écrite!!!

Cool, un copier/coller

Moi j'en ai une encore pas postée ici:

C'est l'histoire d'un type qui possède un insecte énooorme !!! Une très grosse bestiole avec 6 pattes, des ailes... dément. Un ami qui est de passage chez lui lui demande ce que c'est, alors il répond que c'est une mite, et elle bouffe un pull-over par semaine !
"Waow, impressionnant lui dit son ami. Oh et ça c'est quoi ? dit-il, en attrappant une lampe à huile.
- Ah ça, c'est ma lampe magique !
- Ha ha, comme dans Aladin !?" Et il frotte la lampe en rigolant.
Et là, pouf dans un nuage de brouillard apparaît une fée... un peu spéciale, avec le nez crochu, une pustule dessus, le teint blafard, les cheveux comme de la paille, des vêtements en bien piteux état...
"Bonjour, je suis la fée Dunée, et je peux t'exaucer un voeu !
- Waow, c'est géant s'exclame le type ! Alors moi c'est tout vu, je veux un milliard !!
- Exaucé !" Répond la fée.
Pouf un nuage se forme dans le salon et là qu'est-ce que voit le type: un billard !
Il s'exclame alors:
"Hé mais ça va pas qu'est-ce que je vais faire de ça ? Moi c'est un milliard que je veux, pas un billard !"
Et son pote lui dit:
"Et moi, tu crois que je voulais une grosse mite ?"

[Carole]

[Lagaff]

Spéciale Carole...elle comprendra

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel employé
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
- Le directeur furieux s'écrie :
- Mon petit bonhomme je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise on appelle les gens par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerais " Tartenpion " mais pas Thomas ! Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est " Monchéri "
- Très bien Thomas... au travail !

[Carole]

[Lagaff]

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large...

- Vous devez faire erreur, lui dit le dentiste outré. Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus !

Alors la dame répond :
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!

[Carole]

[Lagaff]

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l'enterrement...

[Carole]

Oh elle est horriiiiible!!!

[Lagaff]

Oui, je sais...je suis d'une humeur lugubre aujourd'hui

Quel est ton nom ?
C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Ques’est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu….

[Carole]

C'est vrai que tu es d'une humeur terrible aujourd'hui. Pourquoi donc?