2375 replies to this topic

[Carole]

C'est l'histoire d'un petit garçon, Paul, qui écrit sa lettre pour le Père Noël:
"Très cher Père Noël, tu sais que mes parents n'ont pas beaucoup d'argent. Alors pour Noël, je voudrais une paire de mouffles, une écharpe bien chaude et un bonnet en laine pour que je puisse aller jouer dehors avec mes copains et faire des batailles de boules de neige.
Je t'embrasse bien fort.
Paul"
Et il va poster sa petite lettre.
Les services de La Poste interceptent cette lettre. L'employée des postes qui tombe sur cette lettre se trouve très attendrie par l'histoire de Paul. Elle en parle à ses collègues, et finalement, touchés de cette histoire, ils se mettent d'accord pour se cotiser afin d'acheter ce que Paul désire.
Après avoir compté l'argent récolté, ils réunissent juste assez pour acheter seulement la paire de mouffles, mais ils l'envoient quand-même au petit Paul.
A leur grande surprise, ils reçoivent encore une lettre de la part de Paul quelques jours plus tard !
"Cher Père Noël, j'ai bien reçu ton paquet, merci beaucoup, ça m'a fait très plaisir... merci beaucoup, gros bisous.
Paul.
PS: Au fait, il manquait l'écharpe et le bonnet, c'est sûrement ces enfoirés de La Poste qui les ont piqués au passage".

[Guillaume]

Attention, celle-là elle râcle un peu:


C'est quoi la différence entre un homosexuel et un intellectuel ?
-> L'intellectuel il a le petit Larousse dans la tête, et l'homosexuel il a le gros Robert dans le c** !!

[Carole]

Oh!!!!!!

[coollavie]

La GRC est en période de recrutement.
Objectif: augmenter le nombre de femmes dans la police.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, on place les candidates devant une porte métallique, et on leur remet un pistolet.

"Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise, et vous devrez le tuer.»

La première dit : «Vous n'êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer mon mari». «Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux: «J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari». Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne les mêmes consignes. Elle prend le pistolet, et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, le fracas des meubles que l'on brise. Des cris. Des hurlements.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement, et la femme sort. Elle essuie la sueur du front et lance...
- C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc! J'ai dû l'achever avec la chaise!

[dwarf23]

vraiment bien !!!

-> L'intellectuel il a le petit Larousse dans la tête, et l'homosexuel il a le gros Robert dans le c** !!

[Carole]

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie:
« J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi! »
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos !
La, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
« Qui n'a pas mangé ? »
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : « MOI, MOI, MOI !!! »
« Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner »

[lapprenti]

mdrrrrr


moi jen est une qui va plaire au blonde dsl c'est pas contre vous !!


une blonde va chez son medecin, et lui dit: " docteur je crois que j'ai la diahré du cerveau !!"
etonné les medecin repond : " mais alors quesqui vous fait dire ça ??
la blonde le regarde et dit : " ben quand j'ai une idée, elle est toujour a chier !!"

voila dsl

[dwarf23]

a ces blondes !!

[Guillaume]

Rôôôh Carole, avec les somaliens, t'as pas honte ? Ah tu peux dire de moi avec mes dictionnaires...
Tiens un cours de géographie sur la Somalie pour relever le niveau:
C'est quoi la région la plus peuplée de Somalie ?
Vous savez pas ? Ben je vais te le dire moi: c'est... euh.. en fait ben... ça dépend du sens où souffle le vent.

[lapprenti]

elle est osé celle la

[dwarf23]

oh guillaume c la fête aujourd hui tu te laches :
entree tes blagues POWWA (moi perso j'aime bien ) et ton avatar "Salut j'ai les cheviiles qui enflent "

allez t a pas une otre blague ?

[Carole]

Rôôôh Carole, avec les somaliens, t'as pas honte ? Ah tu peux dire de moi avec mes dictionnaires...
Tiens un cours de géographie sur la Somalie pour relever le niveau:
C'est quoi la région la plus peuplée de Somalie ?
Vous savez pas ? Ben je vais te le dire moi: c'est... euh.. en fait ben... ça dépend du sens où souffle le vent.

Hyper connue celle-là!

[Guillaume]

Une courte:

Les hommes ont deux cerveaux: un petit, et un gland

[Draco]

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du Lundi 08 décembre

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on
reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs
VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème
économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation.
Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous
devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas
vous donner d'augmentation.
Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien
et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif
de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "Samedi"
et "Dimanche".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles
dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont
Besoin de manger plus pour grossir.
Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour
faire un repas équilibré et rester en forme.
Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est
suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION.

_______________________________________________________

Et pour finir, quelques petits aphorismes très pertinents pour se donner du coeur à l'ouvrage...

---------------------------------------------------------------

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!"

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, Rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans
quitter son lit"

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le
fatigue" (Voltaire)

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué"
(Boris Vian)

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)

"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe"
(Proverbe Corse)

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que
mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."

"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un
ordinateur." (Devise MICROSOFT)

"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)

[dwarf23]

Draco Écrit le aujourd'hui, 11:59 
  CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective

[Guillaume]

J'ajouterai à la convention collective la clause suivante:
En cas de décès, l'employeur doit être avisé trois semaines à l'avance.

[dwarf23]

Guillaume Écrit le aujourd'hui, 16:56 
  J'ajouterai à la convention collective la clause suivante:
En cas de décès, l'employeur doit être avisé trois semaines à l'avance.

et pour les décès suivi de mort faut prévenir aussi ???

[Guillaume]

Ouai, en plus je crois que la mort est considérée comme étant une maladie grave

[dwarf23]

ptite blagounette !!

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" Ce n’est pas-celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Attached Images

• 

[Carole]

Il est tranquille le motard!

Mais tu te moques encore Dwarf...