2375 replies to this topic

[Bowen]

Il s'appelle Tesprit......

[Bowen]

Le 13ème étage........


ca se passe à New-York,une femme et un homme entre dans un immeuble.
Ils s'aiment.
Ils vont chez la femme, qui habite au 13ème.....
Ils se déshabillent, vont dans la chambre..........
Mais on entend une clef dans la serrure de la porte d'entrée.....
- Zut!!! Mon mari!!! Saute par la fenètre!!!
- Mais!!! On est au 13ème étage!!!!!
- Oh!!! C'est pas le moment d'être superstitieux!!!!!!!

[le roi de la pel]

pourquoi les bébé des blondes sont de toutes les couleurs?







parce qu'elles confondent les smarties et les pillules


ps:désolé pour les blondes

[fab2]

IL est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de
>>chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
>>- " Ouktami la bagnole ? "
>>- " Chaiplus ! "
>>- " Bon j'vais chercher par là et toi par là... "
>>Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
>>- " C'est pas celle-là ! "
>>- " Pas celle-là non plus ! "
>>Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
>>- " Pas celle-là... "
>>- " Pas celle-là non plus... "
>>Et ils continuent...
>>
>>Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
>>- " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous
pouvez
>>reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
>>
>>- " Tout simple, sur le toit de la nôtre, y'a un gyrophare bleu...

[Carole]

[fab2]

Attached Files

•  FAITES_GAFFE.doc   230KB   81 downloads

[Lagaff]

Zut alors, y a pas de gitanes chez nous, y a que des gauloises

[Lagaff]

N'y voyez là aucune attaque, amis français

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se
garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) (bonjour Olivier)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les
yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et
continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein
à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

[strykeur]

[strykeur]

une petite image

Attached Thumbnails

• 

[Lagaff]

Comme quoi la moto................................


Un japonais, un italien et un allemand sont assis dans le café.
L'italien annonce fièrement :
- "Ma femme va en 5 secondes de 0 à 100."
- "Oh! dit le japonais, comment ça ?"
- "Je lui ai acheté une Ducati."
- "Ah ce n'est encore rien, moi ma femme va de 0 à 100 en 4,5 secondes."
- "Ah bon, dit l'italien, comment est-ce qu'elle fait ?"
- "Je lui ai offert une Yamaha."
Puis l'allemand lance à son tour :
- "Ma femme vous bat : elle va de 0 à 100 en 2 secondes seulement!"
- "Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?"
- "Un pèse-personne..."

[Lagaff]

Reconnaissance masculine :
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille.

Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :

- lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi,

- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi

- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé , tu étais toujours et encore à mes côtés.

Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

" Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

" Je crois que tu me portes la poisse"

[Carole]

[Lagaff]

comme quoi ne rien avoir dans les poches ,

peut éviter certains ennuis..............



Le garagiste demande :

- Comment avez-vous crevé ce pneu ?


Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.


Vous ne l'aviez pas vue ?


- Non, l'homme l'avait dans sa poche.

[Will]

Reconnaissance masculine :
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille.

Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :

- lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi,

- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi

- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé , tu étais toujours et encore à mes côtés.

Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

" Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

" Je crois que tu me portes la poisse"

[Lagaff]

[Lagaff]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

[Carole]

Ah! Saligaud!

[Stepquest]

Ce n'est pas pour dire, mais ils sont bons les cinquantenaires, qu'ils soient Belges ou Français!

[fab2]

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :
> - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
> Le patron dit :
> - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
> Elle répond :
> - C'est un nain !!!