2375 réponses à ce sujet

[Bowen]

c'est un môme qui sort de l'école. Arrive à coté de lui une voiture avec un type eul à bord:
-Hé, tu montes?
-Nan
- Mais si allez,j'ai des bonbons...
-Nan
-Hé, j'ai des bonbons..et des caramels! Mote!
-nan je monterai pas!
-Si tu montes je serai très gentil avec toi
-NAN!
-bon, ok, si tu montes je te files une place de cinoche.
-NAN!
-Mais me**e alors! Qu'est-ce que tu veux à la fin?!
-Papa! Je t'ai déjà dis de 1000 fois de pas venir me chercher à l'école avec la LADA!

[Carole]

Il a raison le gosse

PS : pardon pour tous ceux qui ont une lada

[Nirvana1381]

mdr bien joué

une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde

- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???

[Carole]

[Nirvana1381]

Une tite derniere pour la route

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement:

- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:

- Mais, qu'est-ce qui te prend ?
Sa femme répond :

- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?

[Bowen]

C'est deux blonde dans une Porsche sur l'autoroute.
D'un coup c'est la panne. Elles s'arrêtent et la conductrice:
-Je vais ouvrir le capot pour voir ce qui se passe.
-Ok, moi je vais en profiter pour boire un coup.
- Oh mon DIEU! s'écrie la première, on nous a volé le moteur!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ah! C'est pas si grave y'en a un de rechange dans le coffre.

[zhornette]

ah ces blondes....


C'est une blonde qui se retrouve , on ne sais comment, à qui veu gaganer des milion!!!

Question de rapidité, super dure, elle croyant qu'il fallait réciter l'alphabet, dit :
A B C D et c'est la bonne réponse!! Elle seule à trouvé!!!

Voici la première question...

Quel animal fait "miaou"??

A : un chat B : un lapin C : un requin D : un éléphant

La blonde à quand même un doute.....

Elle dit : " je prend un jocker!!!" j'appelle un ami!

Ils appellent donc une de ses copines" blonde"

"Bonjour, euh dit moi, je suis sur la première question....qu'est-ce que je doit faire?

Vote du public ou 50/50?

Et sa copine répond :

Oh non, tu devrai plutôt appeller un ami!!

[Carole]

[Bowen]

      ah ces blondes....


C'est une blonde qui se retrouve , on ne sais comment, à qui veu gaganer des milion!!!

Question de rapidité, super dure, elle croyant qu'il fallait réciter l'alphabet, dit :
A B C D et c'est la bonne réponse!! Elle seule à trouvé!!!

Voici la première question...

Quel animal fait "miaou"??

A : un chat    B : un lapin    C : un requin      D : un éléphant

La blonde à quand même un doute.....

Elle dit : " je prend un jocker!!!" j'appelle un ami!

Ils appellent donc une de ses copines" blonde"

"Bonjour, euh dit moi, je suis sur la première question....qu'est-ce que je doit faire?

Vote du public ou 50/50?

Et sa copine répond :

Oh non, tu devrai plutôt appeller un ami!!

C'est du vécu!!!

[Nirvana1381]

      ah ces blondes....


C'est une blonde qui se retrouve , on ne sais comment, à qui veu gaganer des milion!!!

Question de rapidité, super dure, elle croyant qu'il fallait réciter l'alphabet, dit :
A B C D et c'est la bonne réponse!! Elle seule à trouvé!!!

Voici la première question...

Quel animal fait "miaou"??

A : un chat    B : un lapin    C : un requin      D : un éléphant

La blonde à quand même un doute.....

Elle dit : " je prend un jocker!!!" j'appelle un ami!

Ils appellent donc une de ses copines" blonde"

"Bonjour, euh dit moi, je suis sur la première question....qu'est-ce que je doit faire?

Vote du public ou 50/50?

Et sa copine répond :

Oh non, tu devrai plutôt appeller un ami!!

[Bowen]

C'est pas vraiment une blague mais bon.............

LES YEUX DE L'ÂME


Deux hommes, tous les deux gravement  malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les  sécrétions de ses poumons. Son lit était à côté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre homme devait passer ses journées couché sur le dos.

Les deux compagnons d'infortune se parlaient  pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles,  décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service  militaire et les endroits où ils avaient été en vacances. Et  chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait  s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors.

L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour  ces périodes d'une heure où son monde était élargi et égayé par toutes les  activités et les couleurs du monde extérieur.

De la chambre, la vue donnait sur un parc avec  un beau lac. Les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les  enfants faisaient voguer leurs bateaux, modèles réduits. Les amoureux  marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs  de l'arc-en-ciel. De grands arbres décoraient le paysage et on pouvait  apercevoir au loin la ville se dessiner. Pendant que l'homme près de la  fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre côté de la  chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque.

Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la  fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme  n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son  imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante. Les  jours et les semaines passèrent.

Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva  le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans  son sommeil. Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre  le corps.

Dès qu'il sentit que le temps était approprié,  l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à côté de la fenêtre. L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son  confort, puis elle le laissa seul. Lentement, péniblement, le malade  se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup  d’œil dehors. Enfin il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami  lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la  fenêtre près du lit. Or tout ce qu'il vit, fut... un mur!

L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son  compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir  le mur. "Peut-être, a-t-il seulement voulu vous  encourager" commenta-t-elle.


Il y a un bonheur extraordinaire à rendre  d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves. La peine partagée  réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagée, s'en trouve  doublé. Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'à compter,  parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut  acheter.

Aujourd'hui est un cadeau, c'est pourquoi il  s'appelle le présent.

[A3rls]

Je trouve ça.... magniphique !!

Merci Bowen, je pense que ceci est une bonne moral pour beaucoup d'entre nous...

[Bowen]

Je trouve ça.... magniphique !!

Merci Bowen, je pense que ceci est une bonne moral pour beaucoup d'entre nous...

mais je n'ai fait que la recopier.............
Je pense que ça peut aider dans les moments difficiles...
Moi j'essaie toujours de remonter la moral à ceux qui en on besoin et je crois qu'ici quelqu'un peut confirmer....

[zhornette]

Bowen!!!

même si ce n'est pas de toi, le fait d'avoir pensé à nous le faire partager montre ta grandeur d'esprit et de coeur!!!

C'est magnifique, en effet

[Bowen]

Merci Zhornette

L'ours et le Lapin...

Un ours chasse un lapin dans la forêt. Tit lapin cours très vite, et sur un chemin, une grenouille est au milieu du passage.
Tit Lapin et l'ours s'arrêtent juste à temps pour pas écraser notre pitite kermite...

Celle-ci leur dis:
- Merci de m'avoir épargnée mes amis. Je suis une grenouille magique et vous accorde 3 voeux chacun. Qui commence?

- Je suis le plus gros, je suis le plus fort, c'est moi qui commence, Dis l'ours.
Je voudrais .... euuuuuhhh ... que tout les ours de cette forêt soit des femelles!
-Ton voeux est exaucé. A toi mon lapin.
-Moi je voudrais une moto à ma taille.
-Ton voeux est exaucé.
Une pocket bike apparait.
-A toi l'ours.
-T'es trop c** le lapin! Je voudrais que tous les ours de ce pays soit des femelles!
-Et ton voeux est exaucé... Lapinou?
-Je souhaiterais un casque pour aller avec la moto.
Un petit casque avec les trous pour les oreilles apparait sur la tête du lapin.

-Ton dernier voeux l'ours.
-T'es vraiment un imbécile! Moi je veux que tous les ours de la planète soient des femelles....
- Ton voeux est exaucé. Le dernier voeux lapin....
Le lapin monte sur la moto, la démarre, passe la première et dis: " moi, je voudrais que cet ours là sois pédé!!!" et il démarre en trombe.

[Alex Dam]

Merci Zhornette

L'ours et le Lapin...

Un ours chasse un lapin dans la forêt. Tit lapin cours très vite, et sur un chemin,  une grenouille est au milieu du passage.
Tit Lapin et l'ours s'arrêtent juste à temps pour pas écraser notre pitite  kermite...

Celle-ci leur dis:
- Merci de m'avoir épargnée mes amis. Je suis une grenouille magique et vous accorde 3 voeux chacun. Qui commence?

- Je suis le plus gros, je suis le plus fort, c'est moi qui commence, Dis l'ours.
Je voudrais .... euuuuuhhh ... que tout les ours de cette forêt soit des femelles!
-Ton voeux est exaucé. A toi mon lapin.
-Moi je voudrais une moto à ma taille.
-Ton voeux est exaucé.
Une pocket bike apparait.
-A toi l'ours.
-T'es trop c** le lapin! Je voudrais que tous les ours de ce pays soit des femelles!
-Et ton voeux est exaucé... Lapinou?
-Je souhaiterais un casque pour aller avec la moto.
Un petit casque avec les trous pour les oreilles apparait sur la tête du lapin.

-Ton dernier voeux l'ours.
-T'es vraiment un imbécile! Moi je veux que tous les ours de la planète soient des femelles....
- Ton voeux est exaucé. Le dernier voeux lapin....
Le lapin monte sur la moto, la démarre, passe la première et dis: " moi, je voudrais que cet ours là sois pédé!!!" et il démarre en trombe.

c'est trop fort

[Bowen]

Une blonde s'achète un canari.
une semaine plus tard, elle revient chez le vendeur pour acheter une scie pour couper les pattes du canaris, en expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, qu'il perd ses plumes et que donc il ne chante plus...
Le vendeur lui répond que si elle coupe les pattes de la bestiole celle-ci va crever. Mais l'autre insite et repart heureuse avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ragnagna et ragna gna va crever.
Bref deux semaines plus tard la blonde retoourne au magasin rend la scie et demande un autre canari....
Le vendeur victorieux:
- Alors je vous avais bien dis que sis vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari...
- Non, c'est pas quand je lui ai coupé les pattes... mais quand je l'ai mis dans l'étau!!

[Alex Dam]

Une blonde s'achète un canari.
une semaine plus tard, elle revient chez le vendeur pour acheter une scie pour couper les pattes du canaris, en expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, qu'il perd ses plumes et que donc il ne chante plus...
Le vendeur lui répond que si elle coupe les pattes de la bestiole celle-ci va crever. Mais l'autre insite et repart heureuse avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ragnagna et ragna gna va crever.
Bref deux semaines plus tard la blonde retoourne au magasin rend la scie et demande un autre canari....
Le vendeur victorieux:
- Alors je vous avais bien dis que sis vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari...
- Non, c'est pas quand je lui ai coupé les pattes... mais quand je l'ai mis dans l'étau!!

la c'etait vraiment vraiment nul............

[Draco]

REGLEMENT DU FOYER :

Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers et à faire lire à vos compagnes.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce ###### de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement, Les Z' hommes

[Draco]

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un ###, à poil dans le salon .....