2375 réponses à ce sujet

[Jeff1987]

[papyboost100]

Pas vraiment une blague .

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit: - Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
> > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique : Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.
> >
> > Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute : Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
> >
> > Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > Elle ajoute : De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> >
> > On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements. On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. > Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre. > Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. On avait un réveil qu’on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit. Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> >
> > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> >
> > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> >
> > On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui. ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
> >
> > Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l’environnement. Mais ne vous privez pas de faire suivre!

[306 d'ailleurs]

c'est tellement vrai, ma génération est vraiment décevante....

[papyboost100]

L'élu

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
- La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

[306 d'ailleurs]

ah oui ça il est l'élu

[Will]

[papyboost100]

Publicité

ux Etats-Unis, la femme d'un avocat meurt.

Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »

Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : C'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin !

Entre 2 sanglots, l'avocat répond :
- C'est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone !

[papyboost100]

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme?


- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.

Mais ce n'est pas tout :

... les deux peuvent être à double foyer.
... On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
... On peut les traiter de 'vieille branche'.
... Le deux vous prennent la tête.
... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
... Elles nous en mettent plein la vue,
... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
... Elles nous mènent par le bout du nez.
... On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

[papyboost100]

Les cailloux

Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.

Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

[Will]

[papyboost100]

L'entretien d'embauche

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"

Le jeune répond :
- "Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?"

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

[Will]

[papyboost100]

Le garagiste

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

[306 d'ailleurs]

[papyboost100]

Le tableau

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L'auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

[306 d'ailleurs]

l'art contemporain

[papyboost100]

Alors qu'il venait de quitter l'autoroute pour prendre la sortie en direction d'Ensival, un automobiliste de 37 ans a confondu la route avec une dépanneuse en plein travail, plateau abaissé, située à droite de la chaussée.
L'homme a utilisé le plateau de la dépanneuse comme un tremplin. Il est passé avec sa voiture au-dessus de la cabine, est retombé sur la chaussée avant d'effectuer un tonneau et de s'immobiliser sur ses roues.
Les deux véhicules ont été endommagés, mais le conducteur s'en sort indemne.
Un test d'alcoolémie a été effectué. Deux procès verbaux ont en outre été rédigés puisque la voiture était en défaut d'immatriculation et d'assurance, a précisé la zone de police.

[papyboost100]

Après le permis de conduire



Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «

[papyboost100]

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »
C’est d’abord le Belge qui se lance :
« I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV ».
C’est ensuite au tour de l’Allemand :
« I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day ».
Enfin, le Français s’avance et dit:
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »

[papyboost100]

Quiproquo

17 juillet 2012 Publié dans la catégorie Blagues, Couple

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…