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[306 d'ailleurs]

[mecanique du net]

[papyboost100]

A l'oeil

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l'autre ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. "

Le copain ajoute alors : " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !

[mecanique du net]

[papyboost100]

Objet : Sacré breton
La scène se déroule, sur le parking, à côté de la gare de LORIENT Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !...
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking , des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent, immédiatement, en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là..., surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors, ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise : RIEN... mais alors... RIEN DU TOUT ! ! ! ???...

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ???" lui demandent les préposés de la Maréchaussée !
- « Ah, ça... et bien.., c'est que..., ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Sacré Breton ! !

[big foot]

[mecanique du net]

[Camille.R]

[Will]

[papyboost100]

La crevaison

Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?

Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :
- Ce n'est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
- Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :
- On peut être fou sans être con !!!

[Nico]

La crevaison

Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?

Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :
- Ce n'est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
- Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :
- On peut être fou sans être ### !!!

[Will]

[papyboost100]

Ah ! la vache !

Un citadin (au choix...) part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes.

Il demande au fermier d'à côté :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?

- Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes :
La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas.
La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas.
Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô l'cas.

- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?

- Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux...

[mecanique du net]

[papyboost100]

Tir au but

A l'hôpital :

Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière entre et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

L'homme lui répond :




- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille...

[papyboost100]

J'ai aimé celle-ci:



Perdue de vue

Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.

Le premier type dit :
- Veuillez m'excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.
- Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.
- A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?
- Elle s'appelle Claire. C'est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu'aux épaules, vêtue d'une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d'une chemise blanche transparente, d'un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d'ange.
Et la vôtre, comment est elle ?
- On laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher ta femme.

[mecanique du net]

cour de philosophie

Un professeur de philosophie est debout face à sa classe et quelques accessoires sont disposés devant lui.
Quand le cours commence, sans un mot, il prend un gros pot de mayonnaise vide et commence à le remplir avec des cailloux d'environ 5 centimètres de diamètre.

Il demande alors aux étudiants si le pot est plein.
Ils répondent par l'affirmative.

Le professeur prend alors une boîte de lentilles et verse son contenu dans le pot.
Il secoue légèrement le pot. Les lentilles remplissent bien sûr les espaces entre les cailloux.

Il demande aux étudiants si le pot est plein. La réponse est positive.

Le professeur prend une boîte remplie de sable et la verse dans le pot.
Évidemment, le sable comble les trous.

Il demande une nouvelle fois si le pot est plein. La réponse est unanime -- oui.

Le professeur attrape alors deux boîtes de bière sous la table et verse leur
contenu dans le pot, complétant ainsi l'espace libre laissé par le sable.

Les étudiants rient.


Maintenant, dit le professeur, alors que les étudiants continuent à rire, je voudrais que vous considériez que ce pot représente votre vie.
- Les cailloux sont les choses importantes -- votre famille, votre partenaire, votre santé, vos enfants -- celles qui contribueraient à remplir votre vie si tout le reste avait disparu.
- Les lentilles représentent les autres choses importantes comme votre travail, votre maison, votre voiture.
- Le sable correspond à tout le reste -- les petites choses.

Si vous mettez d'abord le sable dans le pot, poursuit-il, il ne restera plus de place pour les lentilles ou les cailloux.
C'est pareil pour votre vie. Si vous consacrez votre temps et votre énergie aux choses secondaires, vous ne pourrez plus vous occuper des choses importantes.
Soyez attentifs à tout ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants. Amenez danser votre partenaire. Il restera toujours du temps pour travailler, faire le ménage, donner un dîner et tout ranger.

Considérez les cailloux avant tout le reste -- les choses vraiment importantes. Définissez vos priorités. Le reste n'est que du sable.

Une des étudiantes lève la main et demande ce que la bière est censée représenter.

Le professeur sourit. Je suis content que vous posiez la question.
C'est pour montrer que même si votre vie semble bien remplie, il y a toujours de la place pour une bière ou deux.

[big foot]

au g20 obama et sarkosi s'isolent un bon moment seuls dans une piéce

lorsqu'ils en ressortent les journalistes leurs demandent de quoi ils ont parlés...

obama leur explique qu'ils préparaient les plans de la troisiéme guerre mondiale:

Nous allons tuer 500.000 africains et un dentiste

Les journalistes demandent: pourquoi un dentiste?

obama se tourne alors vers sarkosi et lui dit:

-tu vois je t'avais dit qu'ils ne diraient rien pour les africains

[papyboost100]

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Miniature(s) jointe(s)

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[mecanique du net]

au g20 obama et sarkosi s'isolent un bon moment seuls dans une piéce

lorsqu'ils en ressortent les journalistes leurs demandent de quoi ils ont parlés...

obama leur explique qu'ils préparaient les plans de la troisiéme guerre mondiale:

Nous allons tuer 500.000 africains et un dentiste

Les journalistes demandent: pourquoi un dentiste?

obama se tourne alors vers sarkosi et lui dit:

-tu vois je t'avais dit qu'ils ne diraient rien pour les africains