2375 replies to this topic

[lorrainedu30]

Un homme est allongé tout nu sur la plage avec son chapeau qui cache ses parties intimes.
Une femme passe et lui dit : Si vous étiez gentlemen Mr, vous leveriez votre chapeau afin de me saluer !
L'homme : Si t'étais bonne c.....e, il se soulèverait tout seul !!

[mecanique du net]

Un homme est allongé tout nu sur la plage avec son chapeau qui cache ses parties intimes.
Une femme passe et lui dit : Si vous étiez gentlemen Mr, vous leveriez votre chapeau afin de me saluer !
L'homme : Si t'étais bonne c.....e, il se soulèverait tout seul !!

le pauvre homme

[lorrainedu30]

Un homme est allongé tout nu sur la plage avec son chapeau qui cache ses parties intimes.
Une femme passe et lui dit : Si vous étiez gentlemen Mr, vous leveriez votre chapeau afin de me saluer !
L'homme : Si t'étais bonne c.....e, il se soulèverait tout seul !!

le pauvre homme

la pauvre femme oui !!

[mecanique du net]

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

[lorrainedu30]

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

celle là faudra que je la ressorte, elle est extra

[mecanique du net]

j'aurais peut etre pas du

[papyboost100]

*Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort

*Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant

*Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo


*Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

[mecanique du net]

[papyboost100]

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

Dans le même registre:

Chéri,, le docteur m'a dit que j'avais la poitrine d'une femme de 20 ans.

-Et qu'est-ce qu'il t'a dit de ton trou du c## de 40 ans ?

-Il ne m'a pas parlé de toi.....

[lorrainedu30]

Une petite vieille va à la messe. Le curé dit : - Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. Dure d'oreille, elle demande à son voisin : - Que vient de dire Monsieur le curé ? ...- Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. Elle s'approche et le curé dit :- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - Je n'ai plus mes dents mais j'aime en sucer une de temps en temps

[lorrainedu30]

et une petite dernière :Une blonde raconte à sa copine... J'étais au bar hier quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique. Après deux chansons, je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...

[mecanique du net]

[Will]

[papyboost100]

Pour une fois j'en ai trouvé une qui m'a bien fait rigoler


L'ordonnance

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.


De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherhole.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !




- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE



(ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

[Will]

[papyboost100]

Vu en Belgique...Quelle est la vitesse autorisée pour les vaches ???

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[papyboost100]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

[mecanique du net]

[papyboost100]

La bagnole

Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé.

- Elle est belle, hein ? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160...
- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
- Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ?
- Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent...

Le lendemain, pas de paysan. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
- Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu !
- Be oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? "

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